Día del Orgullo Friki 2007






Talleres de Henna



¡Aviso Importante!

Por cada comentario que escribáis en Sistema Anoat, un dólar será enviado a un niño camboyano sin brazos que está atado por el torso a la pata de un elefante.

Si no reenviais este mensaje, una niña muerta se os aparecerá esta noche mientras dormís, tendréis 15 años de mala suerte, el negro nazi os daá una paliza, os pincharéis con una jeringuilla cuando os sentéis en el cine, el messenger será de pago y no volveréis a probar la tortilla de patatas.

¡Esto no es ninguna broma, es totalmente en serio!

Mike Dohanson (Ohio) no escribió ningún comment y fue atropellado por un camión a la salida de su trabajo.

Louis Lopard (Vancouver) se limitó a entrar en la web y no opinar, y poco después cayó por una boca de alcantarilla mientras paseaba de camino a su casa.

Así­mismo, se dice que Helen Mibna (Sao Paulo, Brasil) fue perseguida varias calles por un chupacabras por quejarse reiteradamente de la falta de actualización de la web.

Gracias por vuestra atención.


Web optimizada para Firefox a 1024 x 768

 

  martes, mayo 30, 2006

Primer Día del Orgullo Friki

¡¡Han pasado 5 días y este tio aún no ha puesto nada del Día del Orgullo Friki!! ¿Qué ocurre? ¿Acaso no es un friki? ¿Acaso ha abandonado la web? ¿Por qué está hablando solo?
El tramo final de mayo es bastante puñetero en cuanto a exámenes y trabajos, por lo que supongo me perdonaréis la falta de actualidad del post. Añadámosle también que el mismo día que escribí sobre la llegada del Día del Orgullo Friki mi disco duro se estropeó. Cuando tenía que entregar dos trabajos. Mejor no hablar del tema.

Pues bien, sí, estuve en el Día del Orgullo Friki (como muchos sabéis ya), y fue genial. Me puse mi camiseta más friki, metí el sable de luz en la mochila, y fui a clase. Al salir, quedé con Das para irme de cómics y aprovechar el descuento de Atlántica Cómics. Cualquier excusa es buena para ir. Nos dieron las 18:00, y, dado que faltaban aún dos horas para que empezara la fiesta (recordad, Pac-Man en vivo en Callao) y hacía un calor de agosto, nos volvimos a casa. Una vez en casa, he de reconocer que me plantee seriamente si ir o no. No había logrado reclutar a nadie, y quedaba poco más de media hora para que empezara, sea lo que fuera lo que me iba a encontrar. Pero al final cogí la mochila, la espada laser y mi recién comprada cámara digital a la parada de autobús. No tenía muy claro si iba a tener repercusión la iniciativa. Si había ambiente, mejor que mejor. Si no, echaba unas fotillos y a casa.

[Aviso: la calidad del audio de los vídeos es un poco mala. Si os ensordece la "gravilla" de fondo, os recomiendo bajar un poco el volumen]

A las 20:06 salí del metro de Callao. Nadie disfrazado. Poca gente. Un grupo de amigos estaba esperando cerca de un músico callejero que llegara la atracción del evento. Por suerte para mí, llegó al minuto: un pedazo de friki embutido en un curradísimo disfraz de Pac-Man. Al rato llegó un fantasma, tan currado como el anterior. Un alegre chaval vestido con traje, corbata y sombrero negro parecía el líder. La cosa pintaba muy, pero que muy bien.

Pac-Man y el Fantasma Rojo junto a sus interiores humanos

Al poco rato (parece ser que tuve suerte y llegué en el momento justo), Pac-Man viviente, fantasmitas y sus seguidores cruzamos la Plaza de Callao y nos reunimos bajo el cartel de Schweppes, como estaba escrito. Imaginaos la escena. Un comecocos gigante, seguido de un fantasma rojo y un grupo de frikis cruzando la calle. La gente alucinó. Mejor, vedlo:




Wakawakawaka XD

Ese día aprendí que no se debe girar la cámara para grabar en vertical. Siempre se aprende algo de lo malo. Fue en ese momento, cuando llegamos al punto de reunión, cuando aparecieron los medios, movilizados en el evento hasta un punto que no me podía imaginar. Cámaras de televisión, micrófonos y hasta una reportera vestida de Ms Pacman (creo que era de Cuatro, uno de los medios más volcados en el acto) acosaron a nuestros gigantescos iconos videojueguiles como si fueran futbolistas, príncipes o novias de torero. A los medios de comunicación se unió la lógica curiosidad de los viandantes, gente normal que no entendía por qué había un comecocos gigante junto a los Cines Callao. Desde luego, no es algo que se vea todos los días. Es la grandeza del Día del Orgullo Friki.







Súbitamente, el número de fantasmas había crecido. Ahora había uno más común y fabricable, con la típica sábana blanca por encima del cuerpo. Otro llevó su frikismo a un extremo que jamás se me hubiera ocurrido: iba disfrazado de fantasma del Pac-Man, pero en su faceta vulnerable. Muy friki, y, por tanto, muy admirable.
También apareció una chica vestida de Space Invader, perfectamente pixelado, que entusiasmó a los nostálgicos. El frikerío estaba aumentando, las cámaras estaban ahí, y se estaba creando un buen rollo muy agradable. Os lo digo yo que fui solo.

De todos es sabido el buen saque que tiene Pac-Man

Pero de ahí a comerse a Ms Pac-Man...¿o será así como tienen Pac-retoños?

Abrí mi mochila y saqué la espada laser. Me dio por ahí, se estaba a gusto entre tanto friki.
Un grupo de chavales decidió sentarse en el suelo. Yo hice lo mismo. Las cámaras de las televisiones nos grabaron como si fuéramos valiosos ejemplares de lince ibérico.
Saludamos a la cámara e hicimos un poco como si la cosa no fuera con nosotros.



Es entonces cuando sucedió: alguien gritó de repente, ¡echad un duelo! Me giré, para ver que otro chaval también tenía un sable láser. Iba vestido con botas y túnicas negras, todo casero y al mismo tiempo muy logrado. No pude resistirme. Me dirigí hacia él y comenzamos la lucha. Rodeados de cámaras de fotos y de vídeo, grabados por los principales medios de comunicación, dimos rienda suelta a nuestro frikismo, animados por los gritos del público.
Para eso estábamos ahí.



Fue genial. Al terminar nos pidieron que posáramos de diversas maneras. También grabamos una cuña humorística con un reportero de Localia. Más fotos, y más grabaciones. Una sensación estupenda, disfrutar con los que te rodean de algo que mucha gente pudiera considerar inmaduro o infantil.









Repux y yo, midiendo nuestras fuerzas en el campo de batalla

Un día después, pude ver estas imágenes en Alto y Claro (Telemadrid), y al parecer también apareció en Buenos Días, Madrid (Telemadrid).
La mecha del frikismo había estallado. Fuimos todos a la Plaza de Callao, y no nos movimos de ahí. Los chicos de 20 Minutos.es nos pidieron que posáramos de nuevo para su página web, y lo hicimos. Poco a poco apareció gente disfrazada: un Maníaco de Kill Bill, un Darth Maul, personajes manga (domino bastante poco, la verdad, yo me quedé en Goku), Indiana Jones, y un Darth Vader que estaba destinado a convertirse en el protagonista de la tarde. Y por supuesto, mucha gente de paisano con camisetas muy frikis. Las espadas laser escaseábamos, por lo que se nos localizaba fácilmente.



Otro duelo, en esta ocasión con un tono más oriental

Antena 3 nos realizó una entrevista al chaval de antes (Repux) y a mí, sobre qué es ser friki, por qué se eligió esta fecha, etc. Jamás logré ver dicha entrevista, ni en los informativo, ni en Espejo Público, ni en ningún lado.

La partida de Pac-Man en vivo, por fin, comenzó. Fue la risa: Pac-Man corría por la calle, cruzaba pasos de peatones ante la mirada atónita de la gente que pasaba por ahí (de los conductores de autobús ya ni hablamos), y cogía pelotas de tenis de un grupo de voluntarios que se habían ofrecido para suministrar al comecocos la vitamina para su maquinaria. Cuando aparecía un fantasma, a correr. Simplemente genial, en serio que es algo que mereció la pena ver. Aquí teneis el vídeo:



En más de una ocasión cortamos la calle con nuestra presencia: éramos bastantes, y ponerse en medio de la parada de autobús de los Cines Callao era relativamente fácil. Como ejemplo, os diré que tuvimos que repetir la entrevista a Antena 3 porque el cámara estaba en medio de la calzada, y un autobús necesitaba pasar. Aún así, y de esto me siento muy orgulloso, nuestro comportamiento fue ejemplar y sin ningún tipo de disturbio ni vandalismo, demostrando a todos que somos perfectamente capaces de pasarlo bien sin necesidad de molestar a nadie. Cuando tapábamos la calle era sin querer, y nos apartábamos en seguida.


Ni Darth Vader es rival para un autobús madrileño decidido a pasar

Pese a ello, la Policía hizo acto de aparición, simplemente para prevenir que la cosa no se desmadrara, supongo. Pero su presencia fue rápidamente eclipsada, como podéis ver en el siguiente vídeo.



La locura. Un grupo de soldados de asalto imperiales había aparecido en la otra punta, causando un revuelo fácilmente imaginable entre tanta alma friki. Como podéis ver, el vestuario (tanto de los Stormtroopers como del oficial imperial) eran profesionales. Por muchas veces que hayas estado junto a un soldado de asalto tan logrado, nunca te cansas de verlo. Tal aparición tenía un objetivo: una puesta en escena para anunciar la próxima muestra de cine fantástico y de ciencia-ficción de Madrid en los cines Palafox. Esto Sí es publicidad impactante y efectiva, y lo demás son tonterías. De entrada, yo voy a ir.





Alucinantes

El oficial imperial, anunciando la muestra de cine de ciencia ficción como si de una orden de búsqueda y captura se tratase. Una idea magnífica.

El resto fue increíble. Cientos de personas orgullosas de nuestra condición de friki cantamos canciones míticas de nuestra infancia: Bola de Dragón, Oliver y Benji, Caballeros del Zodiaco, Dragones y Mazmorras, Mazinger Z... Una gozada.



Aunque fui solo, hacía tiempo que no me sentía tan bien acompañado. Da gusto ir a eventos como éste, donde la gente es feliz, simpática, sociable y tiene tus mismos gustos.

Me encuentro entre los dos frikis más frikis de todos los frikis. El que iba de monja era sencillamente genial, su frikismo descaradado y desvergonzado es un ejemplo para todos, como pudo verse en su entrevista con Cuatro y en el vídeo que vereis en breve. Sois los más grandes.


Cojonuda la idea del Maníaco de Kill Bill :D



El estupendo ambiente de cachondeo se puso de manifiesto en el que para mí es el momento más chanante de toda la tarde. Todos los presentes, de una forma totalmente espontánea, nos postramos ante el ya citado Darth Vader, cantando la Marcha Imperial (cada uno a su ritmo, como podréis ver) y mostrando nuestro fervor hacia el Lord Oscuro del Sith. Frikismo en estado puro. Grandioso e impagable :D



A las 21:15 me fui a casa, pues se me acabó la capacidad de la cámara. Al mismo tiempo, la cafetería Faborit de Alcalá celebró una fiesta friki que, vistas las imágenes que os muestro, debió ser GRANDIOSA.






¿Veis el del casco y la camiseta hiperfriki? El más que probable Javato de las Navidades futuras.



Este Austin Powers se llevó un premio en el concurso de cosplay. Se lo merece.




No se puede tener todo, y yo tuve más de lo que esperaba.

En resumen, el 1er Día del Orgullo Friki fue un éxito rotundo, que seguro se repetirá en años posteriores. Disfraces, canciones, miradas aterradas y asqueadas de los viandantes de 80 y tantos, buen rollo y mucho, mucho cachondeo.
Fue muy sorprendente descubrir in situ la repercusión que tuvo en los medios: no hubo cadena de televisión, emisora de radio o periódico que no se hiciera eco del Día del Orgullo Friki. Hasta un profesor mío de Fotografía (que me llamó friki al día siguiente) se pasó por ahí.

Tal y como dije, el pasado 25 de mayo, los frikis tomamos la calle.

Y como dijo uno de los líderes mesiánicos de la concentración en el minuto 1:13 del vídeo de Vader:

¡Primero Callao!

¡¡Después Madrid!!

¡¡¡Y después el mundo!!!

  martes, mayo 23, 2006

¡Quien no sea friki que levante su espada laser!

Tengo noticia de esto desde hace un mes y pico, pero por algún motivo no lo he nombrado en la web. Despiste, obras de remodelación, exámenes, pereza, qué se yo. Mea culpa.

El caso es que pasado mañana es el Día del Orgullo Friki en toda España, una magnífica iniciativa a la que se han adherido webs, foros y tiendas especializadas de toda España.


¿Por qué el Día del Orgullo Friki? Ay...atended gañanazos:

"Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes"."

¿Por qué el 25 de mayo? Qué mejor fecha para exaltar el frikismo y salir del armario que el día en que se estrenó Star Wars. Ninguna.




Conocidas tiendas para el público friki realizarán descuentos especiales y torneos de miniaturas para celebrar tan señalado día.

Quedadas, torneos de rol y mesas redondas se darán lugar a lo largo de la geografía española.

La madrileña Plaza de Callao acogerá una masiva concentración de frikis (o eso espero) a las 20:00h, justo debajo del mítico cartel de Schweppes que inmortalizara el reconocido friki Alex de la Iglesia en su gran clásico El Día de la Bestia.

En la misma zona se jugará una partida de Pac- Man en vivo, con comecocos, fantasmitas, cocos y frutas: ESO TENGO QUE VERLO :D

La jornada terminará con una fiesta friki en la cafetería madrileña Faborit, donde los asistentes podrán disfrutar de concursos de disfraces, partidas de videojuegos, proyecciones de cine...
Por fin, una fiesta donde el friki común puede integrarse :D

El día 25 guarden a sus hijos en casa, cierren las puertas con llave y no miren por la ventana.

El día 25, los frikis tomaremos las calles.


Enlaces relacionados (en plan Microsiervos XD)

Web organizadora del Día del Orgullo Friki (la Fuerza les bendiga)
Día del Orgullo Friki en elMundo.es
Web no oficial del Día del Orgullo Friki

  jueves, mayo 18, 2006

Himno del gamer

Este vídeo es cojonudo. Un himno friki donde los haya, lástima que no sea muy pegadizo.

Qué fenómenos :D


  miércoles, mayo 17, 2006

Soy Feliz

Ningún post puede reflejar la alegría que siento. Los gritos de euforia, las celebraciones por teléfono... no puedo plasmarlo por escrito. Es la primera vez que he estado a punto de llorar en un partido. Mientras escribo esto, el eterno Freddie Mercury suena en el Windows Media.
Podría hablar de todo lo ocurrido. De la actuación arbitral. De los goles, los válidos y los no válidos.
Pero no pienso hacerlo. Lo único importante es el triunfo sobre la injusticia.

Habéis ganado como campeones. Lo habéis luchado, lo habéis merecido, y me habéis devuelto la fe en la justicia y en un deporte que nunca ha acabado de convencerme.

Viva el fútbol.

Soy feliz. Muy feliz.

  sábado, mayo 13, 2006

Obras, ¿¿hasta cuándo??

Nada, no hay manera. Llevo tardes enteras trasteando el HTML y el CSS de la web y no logro poner la columna de los posts en el centro. ¡¡La cosa es que en la vista previa sí me aparece!! En fin, algo mal hay por ahí, y parece ser que no me doy cuenta. Como puedo tardar siglos en descubrir qué hacer para que por fin funcione, será mejor que siga con el blog, al tiempo que sigo probando. Pero vamos, estoy de Blogger un poco hasta los huevos.

Como dentro de poco me voy a tener que poner a chapar y hacer trabajos, aquí teneís una buena serie de vídeos del Youtube, que siempre molan y además te sacan de un apuro a la hora de actualizar XD.

Vaya Semanita: Forrest Gump

Para mí, uno de los mejores de Vaya Semanita.




El Infierno de la Prensa

Un anuncio cojonudo, que todo periodista o estudiante de Periodismo debería ver. Estos argentinos son geniales.





El Gol más estúpido del mundo

¿Cómo se queda uno después de esto?




Cómo hablar en gañán

No voy a hablaros de La Hora Chanante ni del Gañán, porque dedicaría un post y medio a contar las maravillas de este pedazo de programa, que aunque la gente lo esté descubriendo vía youtube como la gran novedad algunos llevamos viéndolos año y medio en el Paramount Comedy. Además, si no conocéis la Hora Chanante no sois dignos de entrar en mi blog XD

Un clásico del Gañán, de los mejores.




Camera Café: Sinceridad

Un gran episodio de esta gran serie






Vaya Semanita: ETT

Otro grandioso. El mundo de las Empresas de Trabajo Temporal.



Trailer del Super Smash Bros para la Wii

Acabo con uno para los gamers. Como sabréis, hace bien poco terminó el E3 de los Ángeles, donde la Wii ha arrasado completamente, pasando por encima de la poco innovadora e insultantemente cara Playstation 3. Os dejo el trailer del Super Smash Bros Brawl para la Wii, uno de los que más me ha gustado. Atentos al final, porque hay una pedazo de sorpresa que no dejará indiferente a nadie. A mí, personalmente, me ha encantado :D




A ver si de una puñetera vez logro que la Vista Previa y la Vista Real del blog se pongan de acuerdo. Si no, estas obras van a durar más que las de la Gran Vía (sí, esas obras que durante años me están obligando a andar en fila india con una multitud de personas hasta que giro a las calles de los cómics).

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Actualización a las 16:00 h: No entiendo nada. Resulta que ahora con el Internet Explorer sí se ve todo centrado (¡¡¡por fin!!!), pero la imagen del casco en la cabecera no se carga. En fin, poco a poco vamos avanzando.
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Actualización día 15, a las 16:35 h: ¡¡¡Lo conseguí!!! ¡¡¡Lo conseguíiiiiiiiiiiiiiiii!!! ¡¡¡Taim gous bai!!! ¡¡¡sou slowli!!!
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  martes, mayo 02, 2006

Momentos Entrañables Bérriz, vol 9

HTML, CSS, Diseño Web...¡basta ya de tonterías!


Momentos Entrañables Bérriz, vol. 9


(En el Coleeegio Bérriiiz...hay que ser solidariooos...con la mano en el corazoon...con ilusioon)


El Momento Entrañable Bérriz de hoy está dedicado a una de las señas de identidad de nuestro querido y esperpéntico colegio. Hablo de esa clase especial, por la que sentíamos una mezcla de alegría, miedo y odio. Una clase asociada a un horrible y engorroso chándal gris y amarillo.
Sí, hoy os voy a hablar largo y tendido de...


La Clase de Gimnasia

Me resulta totalmente imposible separar mis años en el Bérriz de la clase de gimnasia. Era sin duda una de las clases más carismáticas y temidas, donde las debilidades de cada uno salían a relucir, en público y bajo nota. Precioso.
Para la gente normal, la clase de Gimnasia (por más que quisieran fliparse llamándolo Educación Física) despertaba una mezcla de ingenua esperanza, temor y frustración.

Esperanza, por si Miguel Ángel decidía concedernos la Gracia del Tiempo Libre (reverencia).

Temor por verle aparecer con una ristra de Conos de Castigo bajo el brazo.

Y frustración cuando estaba claro que íbamos a correr, contorsionarnos o cualquier otra actividad vacía de sentido.

Y digo gente normal porque para un selecto grupo de superdotados (véase Andina, Rodrigo, Adolfo o Eva) correr un kilómetro y medio era algo tan simple y anodino como echar una meadita bajo un árbol. Pero para la gente normal, repito, la clase de gimnasia te tenía en vilo hasta que Miguel Ángel decidía la tortura con la que agotar nuestros cuerpos preadolescentes.

Todos tenemos decenas de recuerdos de esas horas tan alejadas de lo que se cocía dentro de las aulas. Recordemos cómo eran estas horas de sangre, sudor y Milla.

El horario: la hora de la verdad


En primer lugar, hay que señalar que a lo largo de nuestra vida berricense hemos tenido muuuchas clases de gimnasia, que se han ido alternando en varios horarios. Tomando mi selectiva memoria como fuente primigenia, creo recordar que hemos tenido gimnasia en dos momentos de nuestra vida:

Por la tarde a última hora: esto era un subidón. Pocas cosas podían ser mejores que terminar el día con una clase de gimnasia que, la mayor parte de las veces, solía convertirse en Tiempo Libre (reverencia). Cuando esto ocurría un viernes, era el gozo más absoluto. Y si además era verano, el orgasmo. La mejor forma de comenzar el fin de semana.

- A primera hora del lunes: sólo de pensarlo me entra el abatimiento. De esta me acuerdo perfectamente. 4º de ESO. Lunes. Una vez traspasado el UMBRAL (con mayúsculas) del Colegio Bérriz, no subías a la clases como el resto de días. No. Dejabas tu mochila en el suelo, en el campo de baloncesto que hay nada más entrar, y esperabas la llegada de Miguel Ángel. En estos días, un 95% de las veces nos hacía correr alrededor de la puta cancha nada más llegar, hasta que a él le apeteciera parar. No había coronómetro, ni objetivo, era simplemente por joder y revolvernos el Colacao que habíamos desayunado hace menos de una hora. Este ejercicio de crueldad tempranera alcanzaba sus cotas más altas de perversidad durante los fríos meses de invierno, cuando sueño y entumecimiento se juntaban una fatal combinación.

Y creo que también tuvimos gimnasia a penúltima hora, lo que era una putada porque luego había que subir a clase y no apetecía nada.


Los profesores de gimnasia: paladines del cansancio

Ellos fueron los culpables de nuestro dolor, los responsables de horas y horas corriendo bajo el sol, de músculos fatigados y de pruebas sin sentido. El Dúo Terrible, al descubierto.

-Miguel Ángel: conocido en la Primera Edad como El Tirano por un grupo de irreverentes y fracasados alumnos, Miguel Ángel no es simplemente el profesor de la clase de gimnasia.

Miguel Ángel ES la clase de gimnasia. Nadie como él representa esas horas al aire libre.

Un hombre serio y barbudo, que bajo su carácter frío y tranquilo escondía mil y un pruebas y ejercicios para experimentar con sus alumnos. Un ser carismático e imperturbable, que colocaba ceros sin inmutarse, con una inquietante tranquilidad.
Hombre de pocas palabras, se limitaba a explicarnos brevemente el ejercicio, para acto seguido callarse y ver cómo lo hacíamos. Daba miedo no por lo que decía, sino por lo que no decía. Si su libreta hablara...
Debo decir que nunca, jamás, le he oído reirse. Tampoco solía echar broncas monumentales, más bien se armaba de paciencia y colocaba el cero, sin más. Pese a todo, hay que decir que era un buen tío, y que los ceros que te plantaba eran justificados en un 98%.
Su imagen serena, portando los Conos de Castigo, es todo un icono para nuestra generación, junto a Goku y la Coca Cola.

Blanca: Blanca era la fiel y temida lugarteniente de Miguel Ángel, una fría mujer que hacía su aparición alguna vez que otra, sembrando el terror y el desconcierto en el patio. Conocida como la Tirana entre unos pocos (para qué rompernos la cabeza...), solía cebarse con los que corríamos poco, grupo en el que yo era todo un símbolo. Jamás olviadaré el día que me dijo:

- "¡Con las patas tan largas que tienes, y lo poco que corres!"

El caso es que no le faltaba razón, pero después de algo así, ¿os esforzaríais más? ¿Os deprimiríais? Más bien lo segundo.
Su rostro mostraba las facciones de alguien incapaz de reír, siempre seria y distante. Es de las profesoras que más he temido durante mi etapa berricense, seguramente debido al poco trato que tuve con ella.

[Fer, si estás leyendo esto no te mosquees que es todo de coña :D]

Las Pruebas de Gimnasia

Dejémonos de preámbulos y entremos en materia. A continuación voy a intentar relatar las principales pruebas que hemos padecido/soportado/disfrutado durante tantos gloriosos y entrañables años bajo la tutela de Miguel Ángel. Obviamente, no se incluyen las tan temidas Pruebas de Correr, ya comentadas hace un par de Momentos Entrañables Bérriz.
Y es que no todo era correr, aunque muchas veces esa sea la imagen que nos venga a la cabeza. Corríamos mucho, sí, pero no debemos olvidarnos de las clases, el conjunto de pruebas que hacíamos cada semana, aliviados en parte por no estar corriendo por urbanizaciones perdidas de la mano de Dios. Comenzamos nuestro circuito de los horrores.

- El Balón Medicinal: un clásico indiscutible de la clase de gimnasia. Había opiniones para todos los gustos. Un sector del alumnado la adoraba. A otros les daba más o menos lo mismo. Yo la odiaba con todas mis fuerzas. Consisitía en lo siguiente:
1. Miguel Ángel colocaba un metro extendido en el suelo
.
2
. Cogías el balón medicinal (¿por qué coño se llamará así?)
3. Lo lanzabas. El metro medía la distancia recorrida en tu lanzamiento.

Una apología al garrulismo, pese a quien le pese. A ver quién es el más gañán y tira la roca más lejos. Esta prueba contaba con sus héroes e iconos propios, como el pobre Teto, que era incapaz de lanzarlo (más bien lo dejaba caer delante suyo), o Manu, cuya fuerza bruta lanzaba el balón con la mala fortuna de caer siempre en el metro, descolocándolo. Ya se sabe que la potencia sin control no sirve de nada.
Yo jamás (lo afirmo rotundamente) logré aprobar en esta prueba. Nunca. Asumía que era un cero automático.
Otros lograban lanzar el balón más allá de la cinta métrica, elevándose de entre la mediocridad. Eran en su mayoría fornidos repetidores, que eran veneraddos como dioses por tal proeza sobrehumana.
También circulaban leyendas sobre gente que lanzaba con una sola mano, o con dos balones a la vez, mitos que a día de hoy no han sido demostrados todavía.

- Las pruebas de balonmano: Nunca, jamás, entendimos esa fijación de Miguel Ángel por el balonmano. Mi teoría es que su sueño de juventud fue convertirse en un as de este deporte y no pudo conseguirlo, porque si no no me lo explico. Estuvimos un trimestre entero con el dichoso balonmano. La clave de todos los ejercicios era lo que Miguel Ángel denominaba "Brazo Armado". O sea, coger el balón y colocar el brazo en ángulo recto. Lo subíamos y bajábamos para ensayar el lanzamiento de balonmano, todos a la vez, en una estampa realmente ridícula para el que se asomara a la ventana de clase en ese momento.
Otras veces, dábamos dos pasos (más bien dos ridículos saltitos), para encarar la portería y lanzar.
No es que fuera muy difícil, pero ¿a quién de nosotros le gustaba el balonmano? ¿A quién le importaba? Tan sólo un jugador de balonmano ha conseguido triunfar de verdad, y ese es el Excmo Lord Urdangarín. Y ni siquiera por el balonmano.

Cómo odio el brazo armado madre mía...

- Las pruebas de baloncesto: eran nuestras favoritas. Era un punto ir a clase de gimnasia y ver a Miguel Ángel con el saco de pelotas de baloncesto. Estas pruebas nos encantaban a los chicos, que en aquellos tiempos llegábamos al extremo de no ir a comer para seguir jugando al basket en el patio. Porque no era baloncesto, era basket (¿ya no os acordábais eh?). Había varias subpruebas relacionadas con el baloncesto (como tirar a canasta, obviamente), pero las más destacables son estas 3:

1. Botar la pelota: no hace falta mucha explicación para esta prueba. Consiste en botar la pelota, a veces cambiándola de mano. A veces el sonido de 20 pelotas de basket rebotando sin orden ni concierto en el suelo de la cancha resuena todavía en mi cabeza.

2. Entrada a canasta: la mejor de todas, pues en ella practicábamos lo que más tarde haríamos en el recreo. Correr con la bola, dos zancadas, y bandeja. Fallar en esta prueba jodía bastante, porque todo el mundo veía tu fracaso, incluidos Miguel Ángel y su temido Bolígrafo Inquisidor.
Por cierto, ¿qué criterio seguía para puntuar esta prueba? ¿Si hacías la mitad bien te aprobaba? ¿Y si sólo te dio tiempo a una entrada? Misterios que nunca sabremos.
Una prueba que recuerdo con mucho cariño, en definitiva.

3.
La Trenza. La puta trenza. Una prueba así se merece negrita, subrayado, y lo que le queráis poner. Una intrincada maniobra realizada por grupos, donde debes pasar la bola y rotar al tiempo que corres y no te cruzas con el otro grupo que está regresando. A todo el mundo le encantaba. A todo el mundo menos a mí, que ponía de manifiesto mi auténtica carencia de coordinación y lógica. No lograba entender a dónde debía ir una vez pasaba la pelota, y cuando lo entendía no duraba mucho tiempo. Y si por algún casual hacía una ronda entera bien, Miguel Ángel estaba mirando otro grupo. La Trenza es, sin ninguna duda una de mis némesis escolares más recurrentes.

- Pruebas de Volleyball: estas sencillas pruebas suponían para David y para mí una auténtica tortura. Todo el mundo las hacía más o menos bien, pero es que nosotros dos éramos el paradigma de la incompetencia. Si añadimos a esto el hecho de que nos partíamos la polla de nuestra misma nulidad, el cero estaba más que asegurado. Estas son las pruebas que recuerdo con más claridad:

1. Tirar el balón arriba, sin ningún otro puto objetivo que volver a bajar después: la peor. Aquí sacábamos el primer cero del día. Algo tan simple como poner las manos en plan Ten Shin Han e ir dándole golpes hacia arriba, siempre mirándolo para que al caer volvieras a darle una y otra vez. Pues éramos incapaces. Especialmente yo, que el primer día de esta prueba se me dobló el pulgar hacia atrás cuando golpeó con la pelota. Muy doloroso.
Me llevé las manos a los huevos (en un típico gesto de dolor) y empecé a gritar. David sentenció nuestra imagen ante Miguel Ángel gritando:


-"¡¡¡Se está haciendo una paja!!!


L
a cara que puso Miguel Ángel mientras nos plantaba el cero fue de absoluta compasión, mirando al suelo y negando con la cabeza. Nuestra reacción al cero fue de absoluto descojone. Eso pasó sobre 1º de la ESO, y guardo la anécdota fresca en mi memoria. Fue espectacular.
Otra pifia de esta prueba es que, como había que mirar siempre al cielo, a veces caminabas sin darte cuenta y te chocabas con los que lo estaban haciendo bien.

2. Sacar: nos poníamos todos en cola, y en nuestro turno lanzábamos como si estuviésemos en un partido de volleyball. No tenía mucho secreto, pero obviamente tirarla a la red era un fracaso mayor que tirarla fuera del campo. Y si el balón no pasaba de tu propio campo, ya te cagabas.
En cierta ocasión Linaza me dijo que la tiraba mal, y yo le llamé Cuarto de Libra. Y Chicken Run. Eran cosas nuestras. Qué tiempos, ojalá volvieran.

3. Pasarse la pelota entre los miembros del grupo, en plan ejemplo 1: a la hora de formar grupos en volleyball es cuando nuestro patetismo se hacía palpable. Siempre quedábamos sólos David, Borja, Manu y yo. Digamos que nuestro grupo lo creaban los demás. Con cuatro sujetos así, el ejercicio era el esperpento hecho carne. Al final la bola se acababa cayendo por los pisos inferiores del recreo, y para cuando alguien iba a buscarla y la traía, la prueba ya había terminado.

-Salto de longitud:
para esta prueba, Miguel Ángel nos llevaba a la zona embarrada del piso inferior del recreo. Una vez ahí, debíamos correr un pequeño tramo para poco después pegar un buen salto en una especie de foso que no sé muy bien para qué servía. Lo más complicado era coordinar los pies para saltar con el pie bueno, a mí siempre me pasaba que tenía que cambiar la posición al saltar y lo hacía mal.
Por más que me esforzara, no había forma de que me aprobara.

-Salto de altura: me encantaba. Desgraciadamente, sólo la hicimos un par de veces, tres como mucho. Dentro del gimnasio, se improvisaba una barra encima de la macrocolchoneta azul. Por turnos, íbamos saltando la barra. Los que fallaran, quedaban eliminados. En cada ronda se iba subiendo la barra un poco más, y el número de eliminados aumentaba. Era una eliminatoria, le daba un toque de emoción a la prueba. Llegó un punto en que la barra ya no se podía subir más. Recuerdo que se me dio bastante bien, y quedamos al final Javier Ruiz, alguien más y yo. Finalmente, fui eliminado y Javier Ruiz fue a las Olimpiadas.
Y es que Javier Ruiz era un ser sobrehumano. Y bien que os gustaba, eh picaronas...

- Prueba de Flexibilidad: prueba realmente aborrecida por todos, incluso por los que conseguían pasarla. El objetivo era intentar tocar el suelo con las manos, con los pies juntos, de pie y sin doblar las rodillas, con el consiguiente desgarro de columna. En el suelo estaba el metro, que medía tus progresos. Lo cruel del ejercicio es que había que permanecer unos segundos tocando el suelo, sin doblar las rodillas. Un ejercicio horrible que todos odiamos y recordamos entre lamentos y quejidos.

- El Circuito: Esto ya son palabras mayores. El temible Circuito era capaz de minar el ánimo y el espíritu de los superdotados. Se desarrollaba dentro del gimnasio, donde una serie de Elementos de Tortura habían sido dispuestos para agotarnos física y mentalmente. El brutal ejercicio consistía en lo siguiente:
1. Un grupo se ponía en un ejercicio (por ejemplo, las espalderas).
2. Miguel Ángel tocaba el silbato, ese silbato fatídico, y nos poníamos como locos a hacer el ejercicio lo más rápido posible, llevando la cuenta de cabeza.
3. Miguel Ángel tocaba el silbato otra vez, y cambiábamos de ejercicio, rotando al de al lado.
4. Volvía a tocar el silbato, y vuelta a empezar. Al acabar todo el Circuito, había que darle la suma de todos los ejercicios hechos, y eso decidía tu nota.

No hay duda de que junto a las pruebas de correr, el Circuito era el más odiado y respetado. Algunas de las pruebas eran: espalderas (donde hacíamos abdominales como hijos de puta), flexiones (para mí, la peor de todas) y comba (con la que tropezábamos debido al lógico agotamiento y entumecimiento menatl). Ahora mismo no recuerdo más, pero había bastantes.
El terrible momento previo al pitido de Miguel Ángel era lo más tenso que se podía imaginar, más aún cuando estabas esperando en las espalderas, dispuesto a romperte el espinazo. Esas abdominales eran más parecidas a ataques epilépticos que otra cosa.
Qué caras de sufrimiento, qué convulsiones.

El Circuito era realmente agotador y tenso, sabíamos que era una parte importante de la nota, y nos dejábamos la piel en él. Qué bonito era llegar y notar cómo litros de sudor ajeno se te pegaban a la camiseta.

Lo más frustante de esta prueba eran las trampas. Si en las pruebas de correr, había algún listo que mentía con su tiempo, en el circuito estas corruptelas seducían a muchos. Había gente que contaba de veinte en veinte, y se le notaba mucho, pero otros lograron alcanzar el equilibrio del perfecto tramposo, inventándose una cifra falsa pero que no escandalizaba. Y lo más importante, que lograba engañar a Miguel Ángel.

- Preparación para las Olimpiadas: la mejor temporada de las clases de gimnasia era el mes anterior a las Olimpiadas Escolares de las Rozas (a las que quizá dedique un día un MEB ). Dependiendo del deporte en el que nos hubiéramos apuntado, la clase se convertía en un Tiempo Libre (reverencia) que debíamos aprovechar entrenando esa especialidad. Por ejemplo, si estabas en baloncesto, echabas un partidillo al basket, como si fuera un recreo más.

El primer año que decidí inscribirme en las Olimpiadas, lo hice en Natación, al igual que Ruper. ¿Qué hacíamos entonces, si el Bérriz carecía de piscina? ¡¡¡Correr!!! ¡¡Miguel Ángel nos ponía a correr, mientras mirábamos cómo los demás se divertían!! Para él correr es la solución para todo. Correr acabará con el hambre en el mundo, y logrará que todos nos amemos como hermanos. En su otra vida debió ser un hámster.
Aprendida la lección, al año siguiente me apunté a baloncesto.

Por cierto, el destino quiso que me diera una cosa chunga en el ojo el día anterior a las Olimpiadas, y no pude competir en Natación. Menos mal.


TIEMPO LIBRE (reverencia, genuflexión y ave maría purísima): Tiempo Libre. Estas dos palabras hacían convertirse al más educado y comedido estudiante en un mono enloquecido.
Escuchar a Miguel Ángel decir "Tiempo Libre" nos creaba una euforia y una alegría incontenible. A efectos prácticos, significaba que en vez de hacer gimnasia, Miguel Ángel nos concedía la Gracia de hacer lo que quisiéramos. Simplemente eso. Pero para nosotros era un orgasmo múltiple. Hay quien dice que escuchar estas mágicas palabras es mejor que el sexo. No podríamos culparle, ciertamente.

No había acabado de hablar y ya estábamos todos, totalmente desatados, corriendo hacia el cajón de los balones para pillar bolas de fútbol y basket. Era una estampida mecánica e imparable, y si un niño pequeño se cruzaba en nuestro camino era atropellado. En masa, como ñus. No teníamos tiempo que perder: cuanto menos tiempo tardáramos en coger los balones, más tiempo tendríamos de tiempo libre. Ésa era la clave.

Tiempo Libre se convirtió en todo un símbolo, en un anhelo personal, en las mágicas palabras que todos queríamos escuchar en esas tardes de verano.
La Milla, el Circuito, el volleyball...todo era perdonado gracias al efecto milagroso del Tiempo Libre.

Tiempo Libre es Dios.

Mención especial: qué hacer en clase de gimnasia cuando llueve

Muy carismáticas eran esas clases de gimnasia en las que nos llevaban a clase porque fuera estaba diluviando. Eran "clases escritas de gimnasia", en las cuales Miguel Ángel y Blanca nos encargaban escribir y dibujar en un folio una serie de pruebas. Al ser algo escrito, excepcional y sentado en un pupitre, trajo la leyenda negra de que eran "exámenes", algo que siempre me negué a creer, independientemente de que fuera cierto o no. Que yo sepa, eran pruebas escritas por hacer algo debido a la lluvia, pero la creencia de que eran pruebas superimportantes se extendió rápidamente.

Y es que estas clases atípicas también tienen sus anécdotas.Todos recordamos a gente escenificando las posturas antes de plasmarlas en el papel, como si la vida le fuera en ello y mientras el resto de gente se lanzaba aviones de papel. Puro dramatismo.
Y qué decir que no sepáis de cuando Miguel Ángel nos dijo que dibujáramos 5 pruebas de flexibilidad, 5 de abdominales, 5 de volleyballl, etc....y yo le dibujé (totalmente convencido) un monigote haciendo un ejercicio, poniendo entre paréntesis: se repite 5 veces. Y el tío extrañado de que hubiera terminado tan pronto. Y yo más. Acojonante.


Aquí termina este exhaustivo repaso a las clase de gimnasia. Se lo merecía. Sin ella seríamos muy distintos de lo que somos hoy. Ya sabéis que si me he dejado alguna mítica prueba en el tintero, vuestro deber como ex-berricense es dejar constancia de ello.

Que el Brazo Armado os acompañe.

  lunes, mayo 01, 2006

¡¡Que estoy en el Google!!

[Escrito sobre las 18:00, más o menos]

Qué feliz estoy. Hace unos minutos, cansado de experimentar mil y un diseños y variaciones estéticas para la web (con erótico resultado), me dio por escribir "Sistema Anoat" en el Google.

¡Y ahí está! Mi modesto blog, coronando la primera página de resultados del todopoderoso Google (somos gusanos, no somos dignos).




Y oye, estas cosas hacen ilusión. Formo parte del Google. Qué guay :D
Aún reponiéndome de la sorpresa inicial, descubro que la presencia del blog en la tercera entrada se debe a que viene recogido en Blogalaxia, una web que no conocía hasta ahora. Por lo que he visto, se trata de una especie de Technorati para blogs en castellano. Y claro, esto me llevó a la inevitable pregunta: ¿figurará también Sistema Anoat en el potente Technorati? Y ahí que me fui.
Y sí señores, también en el Technorati, principalmente (por no decir completamente) enlazado por posts míos y de Caracola.





El Technorati, para los que no lo sepan, es un buscador de blogs. Escribes algo y te busca todos los blogs en cuyos posts haya aparecido dicha búsqueda en un período de tiempo reciente. Un pedazo de proyecto, vamos.

Para conocer más, os recomiendo encarecidamente una visita al ya legendario blog Kirai, un geek en Japón. Resulta que su inquieto creador está trabajando actualmente en Technorati. Casi nada.

¿Tendrá que ver todo esto con unos metatags que me creó hace poco la también célebre miarroba.com? ¿Será que me espían los restos dispersos de la KGB? ¿Quizá la SGAE?
A saber. El caso es que siempre pensé que para aparecer en uno macrobuscador de stos había que hacer algo especial.

Bueno, viendo el estropicio que estoy haciendo con el aspecto general de la web, puede que sí esté haciendo algo especial...
 


Sistema Anoat
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