¡Merche, los Alcántara en Carnavales!

Aquí estoy porque he venío.
Una vez arreglado el problemilla de la barra de la derecha (gracias Crispa), Sistema Anoat inaugura este nuevo look que tiene la web con la crónica de los pasados Carnavales. La noche en la que la familia más entrañable de nuestra televisión, los Alcántara, escapó de su turbulenta realidad para dar una vuelta por la noche madrileña del año 2006. ¿Estará preparada esta arcaica y tradicional familia para enfrentarse a una realidad que no es la suya? ¿Podrán estas viejas glorias dar un paso sin ser apedreadas? En seguida lo veremos...

En aquella España de 2006, el país se encontraba en una situación complicada. El caudillo ya llevaba muchos años muerto, y Carrero Blanco había aterrizado recientemente sobre un par de turistas japoneses que paseaban por el Retiro. Murieron. El clima de malestar político era palpable, pese a que por fin el camarada socialista había destronado a la arcaica derechona y se había hecho con el poder. El debate sobre el Estatut continuaba, en la radio sonaban una y otra vez Simple Plan, y Humor Amarillo por fin decidió volver con nosotros.
Es en esta situación cuando decidí coger al facha de mi padre y a la sumisa de mi madre y proponerles ir a cenar fuera por Madrid, lejos del turbio ambiente de San Genaro, donde la pequeña Karina seguía calentando la p***a a todo lo que tuviera menos de 12 años. Maica había sido arrestada hace poco por tráfico de narcóticos, pero prefieron no hablar de eso.
Bien, pues se me ocurrió que podíamos ir toda la familia a un italiano. Mi padre cogió el teléfono y llamó a Tinín, que finalmente no pudo ir porque unos cuantos nazis le estaban quemando el bar. Carlitos tampoco pudo venir. Estaba de botellón.
Quedamos en el piso que el fascista de mi padre tiene en Arguelles, donde nos arreglamos todos un poco.


Exlusiva para el DVD: Making of, creando al auténtico Antonio Alcántara.


Alcántara Behind the Mask: maquillándose en el espejo.


Merche sin el pelucón.



Con el facha de mi padre, sin poder contener mi rojez.


Antonio Alcántara embutido en su ya mítica camisetilla interior.


Buda, el mejor perro del mundo. Os quiere a todos y cada uno de vosotros.


Cuéntame, tú que has vivido...




Mi padre, Antonio Alcántara, el Rey de su casa.


No se puede ser más bueno.




Ven Toby, vamos al chalé que Don Pablo nos ofrece.

Mientras tanto, la hippy de mi hermana estaba por Callao bailando danza del vientre, alguna de esas cosas raras que aprendió en Ibiza mientras tocaba la guitarra y pedía limosna. Eso sí, mi camarada y fiel compañero Eugenio estaba ahí para saciar mi sed de progresismo.


¡¡¡Por la República!!!

Una vez listos, salimos a recoger a Irene de su clase de danza del vientre, y nos dirigimos raudos al restaurante Pasta Nostra, Pizza Nostra, por la zona de Banco de España, donde se comen unos calzones de impresión. Inmensos. Al sentarnos, la gente nos miró como si fuéramos de otra época. La verdad es que estaban alucinados, nos felicitaban y nos decían que estábamos muy logrados. No sé a qué se referirían, supongo que a la bomba que fabriqué ayer para la kale borroka.


La Familia Alcántara, entrañable como ella sola. Ved cómo el patriarca nos acoge en su seno.


Pon un Alcántara en tu vida



En fin, lo demás es historia. Nos reímos mucho y lo pasamos muy bien, haciendo fotos y grabando vídeos.


¡¡Viva Carrillo, coño!!


Eugenio y Merche, la familia feliz.

Mi abuela (que ocupó el espacio que le correspondía a Tinín) estuvo muy callada todo el tiempo, quizá sea porque no le sirvieron comida.


Herminia, siempre en nuestros corazones.

El facha de mi padre seguía igual de facha que siempre. Se le veía absorto con su copa de vino, seguramente pensando en aquella inolvidable noche de hotel que compartió con Don Pablo.


Antonio Alcántara, ese hombre.


Grabadora en mano, recorremos la carta...


Me cago en la cuna que me arrollooooooooo...


Cagoenlache Desiderio, que me sacas los colores...


¡Pater, Pater, que te ronca la mandarina!


Qué entrañable estampa.

Mi madre se había olvidado los tres botes de laca en casa, por lo que tenía algunos problemas con su deslumbrante cabellera.


Mi madre (feliz tras haber arrancado la cabellera a Pili), con Inés y Eugenio.


Eugenio no sabe cómo reaccionar ante el pedo de su suegra.


El saboor...


...del primer besooo...

Yo estaba feliz, alimentándome de mi inabarcable ansia de comunismo, y mi hermana Inés estaba guapa a más no poder.


¿Habéis visto a una hippy más guapa y satisfecha?


Los recién casados.


Por si no conocéis el restaurante...aquí lo podéis ver...


Así mejor. Los hermanos Alcántara.

Durante toda la velada, iba accionando la grabadora digital birlada del Diario Pueblo, para que la camarada Ana Belén endulzara nuestros oídos con su dulce serenata.


Un rojo muy contento y feliz.


Que viva el incesto y el amor libre.


Iniciando a Inés en el bello arte del trostkismo.

También hablamos con un divertido sujeto de cabellera azul, que a saber si tendrá hijos, o qué.


En Carnaval todo es posible.


¡Atiende qué rojazo!

Al acabar la cena volvimos a nuestra época, sólo para encontrarnos con que Cervan había sido acusado de pederastia. Se veía venir.

Fdo: Toni Alcántara, para Diario Pueblo.

Experimentar es lo que tiene...

He decidido probar y cambiar el color de fondo del blog a un azul fuerte, pero al hacerlo toda mi configuración personalizada (o sea, links, botones, encuestas, etc.) se me han borrado.
En fin, a veces al probar cosas nuevas pasa esto, y el que nunca se arriesga nunca consigue nada.

Miremos el lado bueno: este es un buen momento para empollar algo de HTML y modernizar la web.

Por eso, antes de reconfigurar de nuevo el aspecto links, quería preguntaros:


¿El look blanco de antes, o así mejor? ¿Alguna idea?

*Nota añadida [20 de marzo]:

Quizá sólo ocurra en mi ordenador, pero, al ver la web en Internet Explorer, la barra de la derecha se baja abajo del todo. He probado reducir las imágenes, pero sigue pasando.

En Firefox, que es el que uso normalmente, la web se ve perfectamente, y la barra está en su sitio.
Por favor, decidme si entrando con el Explorer os pasa lo mismo o no.

De todas formas, os recomiendo jubilarlo de una vez y pasaros al Firefox. Sistema Anoat se verá mejor. Sería una pena que ahora que estoy rem0delando la web la vierais mal por culpa de un mal navegador.
Aquí os dejo el link por si queréis el Firefox.



Para los miedosos: Instalar Firefox no hace que se te borre el Internet Explorer. Estarán los dos en el escritorio, para usarlos cuando queráis. Lo digo porque este miedo fue lo que hizo que tardara tanto en cambiarme de navegador.*

¡¡Un padre en apuros!!

No os lo vais a creer. Resulta que ayer oí unos quejidos en la jaula de los 3 hámsters. Supuse que estaban atacando a Galleta, el más inofensivo y buenazo de todos.
Últimamente los otros dos se dedicaban a atacarle, algo que no ocurría desde hace tiempo.
Además, desde hace unos días estaban más violentos (prueba de ello es la casa-juguete de tela que ha sido devorada en un par de días desde que la compramos).

Bueno, pues resulta que fui a ver qué pasaba, y ahí estaban otra vez. Un número indeterminado de seres rosados que se retorcían y chillaban entre el serrín. Me quedé mirándolos unos segundos sin decir nada, porque no me lo creía. Después, poco a poco, fui asumiendo la realidad.

La gorda había vuelto a parir.

Esto me rompió los esquemas, como comprenderéis. Llevé las dos crías (las de antes) a la tienda de animales para que me dijeron cuál era macho y cuál hembra. O sea, quien se lo había montado con su madre. Los resultados fueron de culebrón: el adorable hamster que creíamos que era hembra (Galleta) es un macho, y el cabrón del Gremlin es una hembra.
Esto sí que me costó asumirlo. El pequeño hamster se vengó del acoso de sus hermanos durante sus primeros días de vida metiendo un bombo a su madre, y muy posiblemente a su hermana. Sí, el Gremlin da muestras de que también está embarazada, aunque habrá que esperar.

Tengo a cada hamster separado, cada uno en una jaula (unas más precarias que otras, por desgracia, la 1ª clase le ha tocado a la actual madre).

Esta increíble historia de fornicaciones apresuradas me ha llevado a varias conclusiones:

- Los hámsters, como pude leer, son los mamíferos que más rápido se reproducen, y su gestación dura 16 días.

- Lo del incesto les vuelve locos. Ni corto ni perezoso, el tío ha preñado a su madre y a su hermana. Es un machote el tío, además de un sátiro vicioso.

- La influencia de los Serrano es muy mala.

- Los capítulos nuevos de los Simpson son una puta mierda (siempre es bueno recordarlo)

- Es posible que en unos días tenga no una, sino dos camadas (ya que la cría podría dar a luz en breve).
Parece ser que soy criador de hamsters, aunque no lo sabía hasta ahora.

- La madre debe estar muy buena, porque en 3 meses ha sido embarazada dos veces.

- El precio de la matrícula les va a salir muy barato.



¿Por qué me tienen que hacer esto? ¿¿Por qué??




Ya me gustaría ver al Chuache en mi situación.
Por cierto, apunte friki: el niño repelente de la peli es el Anakin Skywalker del Episodio I (repelente personaje sin ninguna duda)


Es posible que termine con unos 13 o 16 hamsters en casa, sin comerlo ni beberlo. Por eso, creo que está de más deciros que si os apatece tener un hámster recién destetado (o más de uno), estaré encantado de regalároslo. En mi casa están bastante hasta los huevos, y yo no sé cómo voy a resolver esto, porque me da que en el Jardiland no me los aceptan (pese a que todo el mundo me dice que el Jardiland es un mundo de amor y felicidad que acoge animales con una sonrisa).

En fin, ya veré que hago. Ya sabéis, si quereis alguno, o conocéis a alguien que los quiera, poneos en contacto conmigo.


Ah, y muchas gracias a todos por el mayor feedback recogido hasta la fecha en un Momento Entrañable Bérriz. Lo que me he podido reír leyéndolo XD

Nos vemos.