Momentos Entrañables Bérriz, vol 6

Buenos días (o noches, de hecho, mientras escribo estas líneas me acerco a la madrugada). He pasado un día estupendo, he ido de cómics y me he comprado un pedazo de comic de las Guerras Clon que ansío leer ya. Me apetece ver la tele y descansar. Pero hasta que den Seinfeld en el Paramount, tengo una hora. Una hora en la que cumpliré mi deber como nostálgico berricense. Mo está ni preparado, pero no puedo posponerlo más.
Niños y niñas, os presento el regreso de...

(chan chaannn...)


MOMENTOS ENTRAÑABLES BÉRRIZ


(en el coleegio Béerrriz...hay que ser solidaaarios.....con la maaano en el corazoon...con ilusión)

En la anterior ocasión (hace tiempo ya), os hablé del imprescindible molibule. Hoy (que será mañana para cuando lo leais) os voy a hablar de la clase de gimnasia, oficiada por Miguel ángel, Blanca y sus instrumentos de tortura (como los conos de castigo, el balón de balonmano o EL CIRCUITO, de los que hablaré otro día). Este es el primer Momento Entrañable Bérriz de una saga informativa dedicada a la clase de gimasia y a sus diversos y sorprendentes modos de castigo. La clase de gimnasia, motivo de alegría para algunos, de indiferencia y hastío para la mayoría, y de sufrimiento prolongado para mí y algunos pocos (sabéis quiénes sois, reconocedlo y llevadlo con dignidad y orgullo).
Concretamente, el MEB de hoy se centrará en la tortura clásica de la clase de gimnasia (aunque se empeñaran en llamarlo Educación Física, a los 8 años es gimnasia, a los 13 es gimnasia, y a los 18 es gimnasia. Es así). La maniobra de castigo básica y elemental, ideal para que el profesor no se complique la vida. Es tan simple como agotadora, estúpida y desmoralizadora. Es el eje, el centro sobre el que gira toda clase de gimnasia.

1. CORRER

Sí, correr, sin más. Os parecerá una chorrada, pero salvo a cuatro o cinco superdotados que debían desayunar hormonas cada mañana, a todos nos tocaba los cojones comenzar el día corriendo sin más. Sin ningún objetivo. Sin cronómetro. Sin ganas. Siempre recordaré ese curso (creo recordar que fue 3º de ESO) en el que teníamos gimnasia cada lunes a primera hora. Sí, muchos lo recordarán. Ahí estabas, esperando a que abrieran la verja verde que daba acceso a nuestro insigne y corrupto colegio. Cuando por fin abrían, y te disponías a comenzar la semana con algo de ánimo, no subías a clase. Creo recordar que dejabas la mochila ahí, en alguna cancha de baloncesto. Había gimnasia. Aparecía Miguel Ángel, barbudo, críptico y misterioso. Podía inaugurar la semana con baloncesto, con tiempo libre (el tiempo libre amigos, momentos de liberación que festejábamos como monos salvajes..qué tiempos), con balonmano (¿?¿?) o con cualquier otra tortura, tan válida como cualquier otra. Pero no. Él aparecía, con sus CONOS DE CASTIGO. Se nos venía el alma a los pies (como he dicho, a cuatro o cinco velocistas, amantes de la plusmarca, les daba un multiorgasmo en dos tiempos). Los colocaba. Tocaba correr. Pero aún quedaba una duda, una terrible duda: ¿es correr por correr, o es alguna tortura de hacer tiempo? Si ya estaba jodido por ser lunes, en esta situación estaba ya amargao. Normalmente, era correr por correr. A dar vueltas. A veces llovía, pero corríamos. A veces hacía un frío que no te podías mover, o un calor que te querías morir, pero corríamos. Si hasta a veces era de noche. Da igual, el tío decía que a correr, y a correr se ha dicho. La duración era variable, pero siempre se daba una constante: siempre se te iba a hacer eterno, y cuando el profesor hiciera sonar el silbato, nos pararíamos echando bilis por la boca. Era sencillo, y a la vez deprimente reconocer cuándo se corría por correor. Todos íbamos muy pegados, moviendo muy poco los pies, más bien arrastrándolos, con asco en la mirada. Corríamos sin nigún motivo, porque sí. Nadie nos pedía el tiempo, ni había ninguna marca que batir. El único objetivo era agotarnos físicamente y abatirnos moralmente. De hecho, una de las funciones principales de esta terrible práctica consistía en abatirnos para dejarnos en bandeja una práctica aún peor. Como dar dos horas con Rosa y luego una con Merche: te quedabas a su merced. Pues aquí lo mismo.
¿Por qué si no nos iban a obligar correr porque sí? ¿Para calentar? Puede que los vigoréxicos y los yonquis de gimnasio se lo crean, pero en nuestro caso no había nada que calentar. Corríamos, ya está. No hay más explicaciones, era el comodín. Recuerdo un año que me apunté a natación para las Olimpiadas de las Rozas. Cada alumno tenía tiempo libre, que dedicaba al entrenamiento de su modalidad. Los que iban a basket, echaban partidillos. Eran tiempos felices. Yo, corría. Iba a natación, pero en el Bérriz no hay piscina. ¿Qué le digo yo al fulano éste?, debió pensar Miguel Ángel......

- "Corre..."

Era la alternativa, la vía de escape de profesores perezosos.
Pero, por supuesto, lo de correr no se limitaba a correr sin más. Claro que no. Lo de correr jodía, era difícil de asumir. Pero si hay algo que acojonaba incluso al más preparado físicamente, eran las pruebas de nota relacionadas con correr. Da igual que fueras un Andina, una Eva de la Haza o un Rodrigo...cosas como EL KILÓMETRO (que más tarde digievolucionó en LA MILLA), el CROSS o el TEST DE CUPER no le gustaban a nadie ( o almenos eso quiero creer...bien pensado, alguno debía disfrutar doblando a los más rezagados: era el momento del orgasmo para el amigo veloz, el empuje que le hace falta para mejorar su tiempo). A lo largo de este verano os hablaré de las diversas torturas a las que nos veíamos sometidos en esta clase, pero ninguna, ninguna, inquietaba y aterraba tanto al alumnado como estas, las PRUEBAS DE CORRER. Creaban desasosiego, daban pie a múltiples lamentos y súplicas. Volvían triste al más animado. Eran como correro por correr, pero con nota. Un suspenso asegurado para mí y alguno más, y un sobre para los de siempre. Más tarde hablaré de la injusticia de las notas en este aspecto.
Hay varias pruebas de CORRER CON NOTA, espero recordar todas. Éstas son:

- El Kilómetro: la clásica. Cuando llegué al Bérriz, esta fue mi primera prueba dura, prueba que suspendí creyendo que se corría por correr, por diversión. Cuando llegué al final y el profesor paró un cronómetro, me dio en la nariz que había hecho el capullo. ¿El culpable de esta desinformación? Algún día lo diré :D
El kilómetro. Se puede adivinar fácilmente lo que es. Correr un kilómetro. Reconocer su llegada era la mar de sencillo. Miguel ángel nos sacaba a todos fuera del Bérriz. Esa era la señal, ya se oían murmullos (sí, va a ser, me da a mí que hoy toca). Había un circuito (no marcado ni señalado, pero que oye, todo el mundo conocía), formado por las urbanizaciones de Molino. Ése era el kilómetro. En el tuto era el parque París, pero en el Bérriz esto es lo que había. Si lo haces muy rápido, apruebas. Si por desgracia corres poco, porque tú eres así, y haces un "mal tiempo", suspendes. Era injusto, pero era así: EL RÁPIDO APRUEBA, EL LENTO SUSPENDE. Esta era la máxima de todas las pruebas de correr con nota, una máxima injusta: no es lo mismo que no estudiar, si corres poco, oye, pues es una desgracia, pero no me suspendas. Y si sabes que en el siguiente kilómetro no me voy a haber convertido en Flash y sabes que voy a hacer la misma mierda de tiempo de siempre...coño, no me suspendas. Pero así era, la ley de la selva, presente en todas las pruebas de correr. El kilómetro tenía su miga. Para empezar, si ibas solo, te podías perder. Además, si perdías a alguien de vista, te sentías bastante jodido cuando te veías corriendo solo por una calle que ni conoces, mientras la gente normal hace su vida dentro de esas casas.

- La Milla: Creo que es la prueba más terrible de toda la clase de gimnasia. La más brutal y temida. Es la evolución del Kilómetro, una evolución no necesaria, que solo sirvió para jodernos aún más. Como sabréis, una milla es más que in kilómetro. Ganas de joder. El método de avistamiento de esta horrible práctica era deprimente. Miguel Ángel aparecía con los Conos de Castigo, esos conos naranjas con rayas blancas que todos recordamos como el inicio de una brutal carrera por la nota. Lamentos, quejas, abatimiento general. David y yo buscábamos a Teto, para saber si íbamos a quedar, respectivamente, último y penúltimo (si no estaba) o penúltimo y antepenúltimo (si estaba). Nuestra meta no era aprobar, sino no quedar EL ÚLTIMO. Nadie recuerda quién es el penúltimo, pero SIEMPRE, SIEMPRE se recuerda quién es el último. Era nuestro objetivo a evitar, y Teto (que normalmente sacaba una parte médico, apropiado para estos eventos, para escaquearse de correr, momento en el que nos jodía pero bien las esperanzas) era nuestra salvación.
Distribúia los conos (o mandaba a alguien que lo hiciera) por todo el recreo. El resultado, un circuito friamente calculado, con su momento de sprint, su zona de gravilla y su cuesta arriba (en ocasiones, la gravilla y las cuestas daban resultados catastróficos). En la Milla no había sorpresas. Los tres de siempre me iban a doblar, y David y yo íbamos a quedar los últimos. A medida que pasó el tiempo, en la última vuelta adelantaba a algunos rezagados/confiados, y pasaba la barrera de antepenúltimo, pero en líneas generales, se sabía cómo ibas a quedar. Y por supuesto, lo que ibas a sacar. Nadie odiaba más la Milla que el pobre Teto. Los que a mí me doblaban, a él le doblaban tres veces, cada vez adornada con contundentes collejas sobre su persona. Pobre hombre. Yo nunca le di la colleja. Cada uno tenía su papel en esa estúpida competición, en esa innecesaria lucha por la nota, una nota que está asginada desde antes de empezar a correr. Aún así, te matabas a correr, pero era inútil . Alguna vez casi me dio algo de tanto correr. Con un dolor horrible en el pecho, con náuseas, con extremidades que no te responden. No tengo aguante. Al final, suspenso. No te evaluaban por tu esfuerzo, sino por tus resultados objetivos. Volveré sobre esto al final, y rodarán cabezas.
La Milla, pesadilla de todo estudiante que la haya padecido. En cada clase de gimnasia, cada alumno entonaba una plegaria para que ese día, aunque fuera ese día, no hubiera milla. A veces, funcionaba. Otras, obviamente, no. Aunque huyeras de ella, La Milla te acabaría encontrando. Nada destrozaba tanto un cuerpo, ni hundía más un espíritu que esa devastadora prueba.

- El Cross: las cosas como son: no recuerdo gran cosa del cross. Sé que consistía en correr un montón, pero ahora no recuerdo lo que había que hacer para aprobarlo. Incluso puede ser que fuera aún más devastador que la Milla. Recuerdo gente hablar con pesimismo del cross, como si fuera el sustituto de la Milla. Tengo como ese recuerdo, pero ahora mismo no sé concretar más. Como supongo que vosotros sí, me lo ponéis en los comentarios, que ahora mi pica la curiosidad.

-El Test de Cuper: la Historia de la Tortura Berricense tiene varias etapas, y el correr no es una excepción. Primero fue el kilómetro. Después, vino la Milla. Bachillerato (1º, obviamente) fue la época de los Test. Le dio por ahí, qué le vamos a hacer. Como a alguno no le acojonaba los suficiente sacar mala nota en la Milla, el profesor sacó a la palestra la palabra Test. Los Test eran más cortos que la Milla, pero más agotadores. El Test de Cúper fue el primero. Yo escuchaba historias terribles (y también grandes gestas) de los del tuto 2 de las Rozas acerca del Test de Cúper. ¿Qué sería aquello? Hasta que llegó al Bérriz. Tampoco tengo grandes recuerdos del Test de Cúper (los que más nos marcó a todos por su desquiciante espíritu competitivo fue la Milla), pero creo recordar que consistía en correr, correr y correr, hasta que Miguel Ángel hiciera sonar el silbato. Tú debías contar las vueltas que ibas haciendo. Como comprenderéis, si ya en la Milla y derivados se hacían trampas (diciendo un tiempo mucho mejor que el que habías hecho realmente a la hora de pasar las notas a limpio), imaginaos con el test de Cúper. La gente decía que había hecho 30 vueltas, cuando había hecho 21, por ejemplo. La corrupción era un hecho, una lacra con la que convivíamos esforzados y lentos estudiantes como yo, que veíamos como los mediocres lograban el aprobado engañando al profesor. Confiabas en que algún día el Miguel Ángel no picara y le pillara, pero eso casi nunca sucedía.Yo nunca hice trampas así, y pocas personas lo hubieran necesitado más que yo. También es verdad que no hubera sido muy creíble. Como ya he dicho, todos teníamos nuestro puesto, nuestro papel en las Torturas de Correr.

-El Test de Farley: fue el más nuevo, y uno de los más crueles. El que inventara esta prueba era un cabronazo, un sádico y un amoral. Farley era un enfermo. Consistía en lo siguiente: el profesor pitaba, y corríamos. Pasados unos segundos (que se traducirían en angustiosos momentos de tensión), volvía a pitar, y debíamos esprintar a lo bestia. Luego pitaba otra vez, y volvíamos al ritmo normal. Volvía a pitar, y a esprintar. Y así hasta que le saliera de los cojones parar. Yo no digo nada, pero Hitler y sus chicos hacían algo parecido con sus prisioneros, y fueron juzgados. Para mí que Farley acabó en Nuremberg, porque ya me diréis si reventar de esa forma un cuerpo humano sirve para "calentar" o para qué. Fue la prueba que menos hicimos, pero desde luego merece ser recordada para advertir a las generaciones futuras, para que el mal no vuelva a repetirse.

- Las Carreras por Parejas: todo un clásico, una carrera presente desde los tiempos del Kilómetro. La típica carrera de "a ver quién gana". La odiaba con todo mi ser. Reunía mucha expectación. Todo el mundo gritaba y animaba a los corredores, y cuando comenzaban a correr el público se volcaba con ellos, animando a uno u otro. Primero comezó con una carrera rápida en línea recta, esa carrera que no te daba tiempo para frenar, y te tragabas la canasta mientras Miguel Ángel te decía tu tiempo. Como si importara: para todos nosotros, consistía en ganar al otro. Y yo nunca (o casi nunca, vamos) ganaba. Me puede la presión, y apenas tengo aceleración. Era corta, y tenía más emoción y alicientes que las otras pruebas, pero la odiaba.
Con el paso del tiempo, la Carrera por Parejas se tiranizó. La carrera en línea recta dio paso a varias vueltas alrededor del recreo, codo con codo con tu compañero, atravesando todo tipo de desniveles y peligros, como niños, gravilla o Fabían. Eran tiempos de gloria, de fracaso y de competición.

En cuanto a las notas, vivimos innumerables injusticias, especialmente aquellos que corríamos poco. Aparte de las ya mencionadas trampas, el sistema de notas era injusto a más no poder.
1º. No te puntuaban por tu esfuerzo, sino por tus resultados. Ya me podía matar a correr como una mala bestia, que si hacía la misma mierda de tiempo de siempre, iba a suspender, mientras que la gente como Rodrigo, gente inalcanzable en la pista, se daban un paseo y sacaban sobre. Injusto.

2º Mucha igualdad entre hombre y mujer, mucha lucha por los derechos y muchas quejas sobre el machismo, pero si yo hacía x minutos, sacaba un 2, y si lo hacía una chica, sacaba un 9. ¿Por qué?Ah, es que las chicas corren menos. Curioso. Injusto y curioso. Y se quedaban tan anchas oye, tantas quejas porque tenemos que ser iguales, y la tonta de turno (sabemos quién es) te discutía que es que las chicas tienen menos complexión, corren menos, etc, y por eso su nota es distinta. Cómo hacer que las diferencias favorezcan según las circunstancias. Pues desde este humilde blog afirmo que Eva de la Haza es una chica, y me doblaba a la pata coja y sin esfuerzo. Y, repito, es una chica. ¿Qué pasa, que su complexión es distinta? Y Venus Williams es una chica y te mete un raquetazo que te mata. Cada uno corre como corre, independientemente de si es chico o chica, está demostrado que hay chicas que corren más que los chicos. Pero la injusticia florecía en este tipo de pruebas, y es imposible luchar contra la evidencia. Los perjudicados éramos los primeros por detrás.

Al llegar a 2º de Bachillerato, ya no dimos más gimnaisa, lo que implicó no correr más por sistema, o por obligación, o porque sí. Daba pena, atrás quedaron tiempos competitivos, de triunfos y derrotas, de esfuerzos no correspondidos y de agotadoras sesiones de carreras bajo el sol. Todos los que hemos pasado por esa clase nos hemos curtido, y hemos aprendido mucho. Yo, en particular, saqué algo en claro. Si algo he aprendido después de tantos años de carreras humillantes, de esfuerzos titánicos y de sprints sin sentido es que, al igual que el protagonista de The Faculty, solo correré si soy perseguido.

Esto ha sido todo amigos berricenses. A pasarlo bien.

Está de modding

Hola visitantes, ya estoy aquí. ¿Qué tal el fin de semana? Yo comencé el sábado en Segovia viendo avestruces y lo terminé en el macro-botellón-movistar-timbalada de Carlinhos Brown :-O Lo que puede dar de sí un día amigos.
Hoy no os voy a poner links ni cosas de esas. Voy a hablaros de una tendencia que se ha convertido en obsesión, una vía de escape para que el friki cerebrito en computadoras desahogue sus vicios y fantasías. Hablo del modding, el tuneo de ordenadores, tan extendido gracias a Internet. Podemos encontrar cientos de ejemplos en Internet de gente que ha convertido su ordenador en su diosa del anime particular, en un droide astromecánico, o en lo que su imaginación y su talento le permita. El modding ya no es visto como algo propio de gente rara (por lo menos ya no tanto). No habrá edición del SIMO que se precie sin el ordenador-pecera, con sus pececitos con cara de circunstancias. Si vas a una tienda de informática, puedes comprar una tarjeta de vídeo, o una placa base, pero también luces de neón y carcasas con forma de alienígena, para darle a tu PC ese toque de distinción que sólo el tuning te puede proporcionar, neng. Ahora que os he comentado un poco lo que es el modding (supongo que ya lo sabíais, pero no todo van a ser fotos ¿no?), os pongo algunos ejemplos de modding llevados al máximo, para que veais que detrás de las mentes perturbadas de sus creadores, hay a la fuerza talento y destreza. Después de mucho tiempo perdido navegando por la red, he elegido estas obras de arte.

¿Qué sale de la unión de un fan de Futurama y un fanático del modding? Esto:



Un genuino ordenador Bender. Una auténtica virguería.
Seguimos con uno menos historiado, pero que a mí me ha molado bastante.


Las manchas de sangre de la carcasa son un puntazo. ¿Las habrá hecho a cabezazos? ¿Habrá sacrificado una cabra como ofrenda al dios Tarantino? A saber...
El que viene ahora es uno de los mejores, con diferencia. El sueño de todo viciao al Half Life. Recién sacado de Black Mesa, con ustedes...


El ordenador Half Life 2. Una maravilla. ¿Cómo hará la gente cosas como esta?
No sé si esto será modding, pero me hizo gracia. Ya os lo puse una vez, pero lo repito: el ordenador microondas


Pensado para aquellos que no pueden estar desconectados ni un solo minuto.
O para los que quieran bajarse el desayuno con PayPal, o para pujar en Ebay por un vaso de Cola Cao.

Y ahora, mis dos favoritos. Seguro que os extrañaba que no pusiera nada de la Guerra de las Galaxias. ¿No sabéis que lo mejor es para el final? Si hay un fenómeno en el que los geeks más manitas vuelquen sus habilidades tuneadoras, esa es sin duda Star Wars. Y os digo que he encontrado auténticas obras de arte computerizadas. No sé cómo la gente es capaz de crear estas cosas, pero sí sé que mataría por un ordenador como los que os voy a mostrar ahora.

El Ordenador Tie Fighter


El que ha parido esto es un Dios. El ordenador en sí está metido en la cabina del piloto, y la nave sirve además de mesa. Soomos gusanos, no somos nada.

La segunda joya de la Corona. Creo que si tuviera que elegir uno de entre todos los que he puesto, elegiría este. Os pongo el link, porque el tío será un genio informático (a la par que devoto friki), pero es tan estirao que no deja copiar las imágenes de su web. He aquí el link del ordenador R2D2.
Una obra de arte.
Bueno, este mini Halcón Milenario (¿alguien más lo vio en Episodio 3?) no está ni la mitad de currao, pero tiene su gracia.



Para finalizar, unos ejemplos de modding aplicados a otras cosas.

-Componentes del ordenador: este pavo ha cogido una muñeca Barbie, le ha arrancado la cabeza (hasta aquí todo normal) y la ha convertido en un USB :O
Modding sencillo, barato, original y al alcance de todos.



- Los vehículos: el tuning de toda la vida. En estos dos ejemplos, vemos que no solo a la fauna de Castefa le gusta "customizar"sus coches, sino que ahí fuera hay frikis muy frikis (y con muuucha pasta), que se pasean por la ciudad con estas maravillas



La Harley Davidson del Señor de los Anillos. La Comunidad te seguirá a todas partes.

Pero para tuning, este. No sé cuántos años de su vida le habrá echado, pero este tío ha convertido su coche en un caza Star Wars. Con todo lujo de detalles. ¡Incluso tiene a R2 de copiloto! Mi coche soñado.








Ojo a la pegatina:"R2D2 is my copilot"


Y además de verdad. ¿De dónde lo han sacado? ¿De Lucasfilm?


El depósito de gasolina


Alucinante. Esto sí es tuning.

Fantasmita de Obi-Wan incluido :D



Sí, soy Dios. Dejad que los frikis se acerquen a mí.

Madre mía, qué maravilla de coche.

Con esto ya está bien por hoy.

Pasadlo bien y que el tuning os acompañe neeeeeng

Regresado he...

¡He vuelto!Por fin hice el terrible examen de sociología, el que me puede librar de volver a primero para siempre y el que me ha tenido alejado de esta web casi dos semanas. Parece que tantos momentos de enclaustramiento y estudio han dado sus frutos, aunque aún habrá que ver los resultados. Aunque me queda un último examen el día 30, lo chungo ya ha pasado. O sea, que vuelvo a retomar la web.
Para empezar, algunas cosillas nuevas de la web:
Nuevos botones: tenéis un botón a la tienda oficial de Cálico Electrónico. Si alguien no sabe quién es (vergüenza debería darle), que haga click en este link
También os he puesto un botón por si queréis votar por Sistema Anoat en los Premios 20 Minutos. Ya sé que no lo merece, y que hay blogs mil veces mejores, pero es una muestra de que sois buenas personas hombre :)
A modo de cierre, abajo del todo, dos banners de las mejores webs Star Wars.
Dejando las mejoras de la web, os anuncio que los Momentos Entrañables Bérriz, tan demandados por todos, vuelven en una semana. A ver si es verdad y pueden ser cada jueves.
Bueno, este post era más que nada para que sepáis que la web sigue en activo. En un par de minutos pondré un post más currao. Pero bueno, os cuento algunas cosas:

-Los chicos de Rockstar Games (que por cierto, tienen oficinas en Las Rozas, al lado del Burgo Centro :-O) son famosos por hacer de la violencia y la polémica sus mayores bazas. Y la verdad es que sus juegos son divertidísimos, y no hay que rayarse como esas asociaciones de padres con demasiado tiempo libre, porque son simplemente juegos. Si el niño después de jugar va a liarse a tiros, habría que ver si la culpa es de Sony por corromper mentes o de otros factores.
Pero, en mi opinión, se han pasado con su nuevo juego. Bully nos mete en la piel de un estudiante cabrón, pero cabrón cabrón, de esos que se dedican a joder a sus compañeros hasta volverles locos (todos conocemos a alguno ¿eh?). En el juego, Bully deberá traumatizar a sus compañeros, amenazar a sus profesores, y en definitiva, hacer bulling (o sea, hacer la vida imposible a los compañeros).

No sé, creo que no había ninguna necesidad de hacer algo así. El tema del acoso escolar es algo bastante serio (y no porque ahora esté de moda en los telediarios, que ahora la gente cree que una epidemia ha convertido a los niños en cabrones dementes, y no: esto ha sido así siempre, y seguirá siempre). Creo que se han metido en un berenjenal bastante grande. No es lo mismo un GTA que jugar con un tema tan delicado, tan cotidiano y preocupante. Aun así, será un superventas, pero creo que se les ha ido la mano.

- Si hace unos días (muchos ya) os puse imágenes de la Playstation 3 (una pasada, teneis que ver el video del Killzone nuevo), ahora le toca a Nintendo.

Supongo que estará muy bien, aunque estéticamente es bastante sosa. Habrá que verla en acción.

-Os pongo también un link, cortesía de Adolfo, que gustará mucho a los aficionados de Star Wars. En este link hay cantidad de fotos impactantes para decorar vuestro escritorio.

- El programa de Noche sin Tregua al que fuimos ha sido totalmente mutilado, fragmentado en multitud de partes, que han sido divididas en varios programas. A saber cuándo habrán salido. Aun así, grabé el programa en el que sale Javier Capitán, y se nos ve un poco :D Ahora solo falta localizar el cacho de Ignatius...

- Para acabar, otra poster de Torrente 3, más cutre que el anterior, pero hace gracia.

Lo dicho, en un ratillo vuelvo con material.

Que la Fuerza os acompañe

P.D: !Por fin he logrado que el emule dé resultados! Ya me he bajado un par de temporadas de Padre de Familia y algunos programas de La Hora Chanante!

¡Chanante!

Empollando a muerte, neng

Hola a todos (como veréis, no me curro mucho los saludos). Aquí estoy, en plena temporada de exámenes. Como todos, supongo. El lunes tengo uno de los importantes, y como he dedicado semanas y semanas a pasar a limpio apuntes, ahora me toca tragarmelos todos en dos días. Es lo que hay, habrá que esforzarse si queremos un veranito relajado. Como me fastidia no actualizar esto tanto como quisiera, y es casi la hora de comer, vuelvo a la carga, aunque sea en pequeñas dosis.
Comienzo anunciando el cambio de encuesta, dato del que algunos visitantes ocasionales ya se han dado cuenta. Acabó la encuesta de las colecciones estúpidas en los kioscos, y estos han sido los resultados definitivos.

- Mi Querido taller mecánico de los 60 con el primer puesto, un 36% de las respuestas, se alza como la colección por fascículos más surrealista.



- Le siguen dedales de colección, las furgonetas de antaño y el tiranosaurio que brilla, todos ellos con un 18% de los votos.
- Los Coches de Tintín con un 1% de los votos.

Gracias a todos por vuestros votos. Ya está lista la nueva, ¿qué personaje de la Nueva Trilogía Star Wars te ha gustado más? A mí, desde luego, me cuesta responderla. Pues eso, que ahí está para el que quiera dar su voto.

Ahora, algunas cosillas:

- La moda iPod está arrasando. Es uno de los inventos del momento, cada vez le salen más accesorios, y pocas dudas hay de que es un cacharrito muy cool, práctico y molón. ¿Y qué ocurre si juntamos iPod con Internet? Pues que surgen webs que demuestran que para algunas personas el cacharrito de Apple es ya un modo de vida. Aquí tenéis una muestra de lo que digo, una práctica y rompedora mesa iPod.







Está chula eh? Ningún tecnosexual que se precie (nueva palabrita estúpida que se habrá inventado algún sociólogo con demasiado tiempo libre) podrá pasar sin ella.

Atención a lo que he encontrado. Un auténtico sueño hecho realidad para los viciaos del Mario Kart. Siempre pensamos que sería genial que existiera un coche teledirigido del videojuego, para echar carreras y fliparte aún más. Pues existe, amigos míos. Internet es grande.





Incluyen plátanos, caparazones y setitas. Una genialidad :D

Termino con un link que me ha llegado al alma. Mira que he puesto aquí chorradas sacadas de Internet. Pues creo que con esto me he superado (más bién, se han superado los perpetradores de tal idea). La web que os pongo se llama Crying, while eating. Una recopilación de vídeos de gente que llora mientras come. :O :O :O Increíble. Luego a la gente le extrañará que los extraterrestres no quieran contactar con nosotros.
Supongo que la gente llora aposta (por lo menos en los vídeos que he visto parecía eso), pero aun así. Semejante estupidez merece una visita.

Y con esto acabo ya. Vuelvo al estudio.
Que la Fuerza os acompañe.