Bienvenidos a Sistema Anoat, el blog donde cuento lo que se me pasa por la cabeza, mayormente cosas inútiles. Uníos, participad,leed mis frikadas. Pero recordad: hacedlo o no lo hagáis, pero no lo intentéis.
Talleres de Henna
¡Aviso Importante!
Por cada comentario que escribáis en Sistema Anoat, un dólar será enviado a un niño camboyano sin brazos que está atado por el torso a la pata de un elefante.
Si no reenviais este mensaje, una niña muerta se os aparecerá esta noche mientras dormís, tendréis 15 años de mala suerte, el negro nazi os daá una paliza, os pincharéis con una jeringuilla cuando os sentéis en el cine, el messenger será de pago y no volveréis a probar la tortilla de patatas.
¡Esto no es ninguna broma, es totalmente en serio!
Mike Dohanson (Ohio) no escribió ningún comment y fue atropellado por un camión a la salida de su trabajo.
Louis Lopard (Vancouver) se limitó a entrar en la web y no opinar, y poco después cayó por una boca de alcantarilla mientras paseaba de camino a su casa.
Asímismo, se dice que Helen Mibna (Sao Paulo, Brasil) fue perseguida varias calles por un chupacabras por quejarse reiteradamente de la falta de actualización de la web.
Gracias por vuestra atención.
Web optimizada para Firefox a 1024 x 768
lunes, octubre 22, 2007
SISTEMA ANOAT SE MUDA
La experiencia de Sistema Anoat por Blogger ha finalizado.
A partir de ahora, el blog sigue en Wordpress, pasando a ser la dirección:
Os traigo ni más ni menos que el vídeo más visto en Youtube a día de hoy. Más de 61 millones de visitas en un año, casi 30.000 enlaces como favorito y 73.000 comentarios. Todo en un año.
Evolution of Dance es uno de esos vídeos con los que disfrutas, 6 minutos de los buenos en los que un extraordinario bailarín nos muestra la evolución del baile desde los inicios de la música twist hasta hace bien poquito. ¡Y el tío no se cansa para nada, fresco como una lechuga!
Regreso por estos lares tras un mes de ausencia para presentar con orgullo una creación perpetrada por Antonio, Dani y el menda lerenda. Un ejercicio de cachondeo sin complejos surgido como homenaje y tributo al Mesa que más aplauda, tema verbenero, friki y pegadizo donde los haya. Los que no hayáis visto el vídeo original, pinchad aquí.
Esta es nuestra humilde y desmadrada versión del éxito de Climax, conocido incluso en algunos lugares de esta España nuestra.
Nada más. Esperamos que disfrutéis tanto viéndolo como nosotros grabándolo.
Bizarro, surrealista, sorprendente. Es lo que se me ocurre para definir este vídeo.
Obviando lo triste que es el que una familia iletrada haya realizado tal lavado de cerebro a su propio hijo (amén del garrulismo de la audiencia), lo que realmente preocupa es el increíble don de la oratoria que tiene el niño. Como le den un cargo político en la adolescencia este criajo acaba siendo un carismático dictador ultracatólico, si no al tiempo.
Muy buenas gente! Como anda bastante liado subiendo fotos al Flickr y vídeos al youtube de la Celebration Europe (una auténtica maravilla), amén de las crónicas que estoy preparando para Star Wars Madrid y de que en pocos días me voy de viaje otra vez, os dejo un nuevo volumen de Fauna de Autobús para no dejar esto empantanado. ¡Nos vemos!
Fauna de Autobús: las Grupis de Autobús
Grupis de Autobús: dícese de la especie insinuante, descarada y voraz, que hace gala de sus encantos (delanteros y/o traseros) para lograr sus propósitos.
Al igual que las Ancianas de Compañía, las Grupis de Autobús se ubican en los primeros asientos del autobús. Esta elección, lejos de ser casual, es vital para conseguir su principal objetivo en la vida: seducir al conductor.
Efectivamente, las mujeres dominan los primeros puestos, con objetivos distintos, pero siempre para camelar al conductor. De hecho, todo parece apuntar a que las Ancianas de Compañía fueron en su juventud Grupis de Autobús.
Volviendo a la especie que nos ocupa, esta especie adolescente y calentorra consigue llenar de frustración al sector masculino del autobús. Me explico. Las lascivas Grupis de Autobús, al igual que las clásicas Grupis de los conciertos, no dudan utilizar su lujuria como medio para conseguir sus fines. En el caso de las clásicas grupis, estar “muy cerca” de los cantantes. En el de las Grupis de Autobús, el objetivo es conseguir un trato especial por parte del conductor de autobús.
Sin embargo, y a diferencia de las Grupis de toda la vida, las Grupis de Autobús no llegan al extremo de ofrecer su cuerpo. Su táctica consiste en seducir, en montar una película en la cabeza (las dos) del solitario y aburrido conductor. En definitiva, en calentarle los cascos. Son las Sirenas de los autobuses.
Algunos diréis que no sabéis nada de esto, pero yo os digo que sí. ¿Acaso nunca habéis visto la típica superjenny rubia y con minifalda hablando con el conductor como si tal cosa? ¿Qué pinta una cría de esa edad hablando en primera fila con un hombre de 40 años como si fuera su colega de toda la vida, en vez de reunirse en la parte trasera con el resto de Goñis? ¿Nunca os lo habéis preguntado? Pues yo sí, y os lo voy a explicar.
A cambio de la conversación y el colegueo con el conductor, éste otorga a las Grupis de Autobús privilegios especiales de los que nos vemos privados los viajeros varones. ¿Cuántas veces habéis visto cómo, una vez que el autobús está arrancando (momento en el que, de la forma más vil y mezquina del Universo, NUNCA, NUNCA, dejan subir a nadie), el conductor abre la puerta para dejar subir a esa belleza que tanta compañía le da? ¡¡Saliendo del exterior de Moncloa a la 1 y 5 de la mañana, han llegado a parar a Grupis casi en el Arco, camino del bus-vao!! ¿Cuántas veces, hombres del mundo, os han hecho el favor de abriros la puerta en ese momento estúpido en el que acaba de empezar a moverse el autobús? Os dejan tirados, por supuesto. Pero a las Grupis no.
Sé lo que pensáis: “pero si las Grupis no les dan temita, ¿entonces por qué ese favoritismo?” Pues porque los conductores de autobús (la inmensa mayoría) son tíos. Y los tíos somos así. Una chica guapa y buscona nos da conversación con voz acaramelada y nos montamos una película porno en la cabeza. La mente de un conductor de autobús funciona así: “si le abro la puerta ahora, seré más colega suyo, y con un poco de suerte me comerá toda la ****a).
Sí, es así, no tiene más. Los tíos somos así. Y el conductor de autobús, patéticamente, se deja manipular por estas sirenas buscando una felación que en la mayoría de los casos nunca llegará.
Un ejemplo perfecto de la discriminación negativa que hace que nosotros paguemos 6 euros para entrar en una discoteca y ellas entren gratis. La que hace que en la oficina ellas puedan vestir como quieran y nosotros debamos encorsetarnos en un traje con corbata. Y la que hace que nosotros nos quedemos tirados en la cuneta y a ellas les abran la puerta del atobús. Sencillamente, porque el portero de discoteca, el jefe de la empresa y el conductor de autobús desean lo mismo en ese momento: que como agradecimiento les coman la ****a.
5 años de estudio dejo atrás...y Dios qué ganas tenía de dejarlos, no lo sabéis bien. Aunque también es verdad que después de haber asistido a las dos ceremonias de graduación (la mía y la del día anterior) me he sentido muy afortunado de haber llegado hasta ahí y llegué a emocionarme de verdad. La ceremonia fue sobresaliente y muy emotiva. Un momento de satisfacción y desahogo que no olvidaré nunca.
Mi primera medida como periodista será... ver si actualizo un poco más, que el tiempo libre, el estrés de las notas, el ordenador, el emule y demás cosas inútiles que nos encanta hacer...bueno, hacen mella.
He comenzado a trabajar de becario en la Revista Año Cero. ¡Pocos trabajos habrá que me peguen más! Bueno, ya sabéis lo que me gustan estos temas, así que no es de extrañar que esté contento, aunque tenga que darme un buen paseo en Metro y me paguen... bueno, es mejor no hablar de eso, estoy muy bien ahí y punto xD
Y en menos de 12 días me voy a Londres, al evento que llevo esperando desde hace más de un año: ¡la Star Wars Europe Celebration! Finalmente, con 36 invitados para firmar (y cobrar, claro) de la talla de Darth Vader, Lando Calrissian, Darth Maul... ¡y con dos últimas incorporaciones que van a vaciarme el bolsillo a base de bien! ¡¡¡C3PO y Chewbacca!!! Oh, sólo por este último merece la pena ir. Hoyu, abstente: aunque no se le vea la cara, sé que es él quien iba debajo de ese traje xD
¡Ah, casi me olvido! Como muchos sabréis salí en directo en el programa de Urdaci de Onda 6, Locos por Madrid. Fui invitado junto a algunos de mis compañeros de Star Wars Madrid hace unas semanas, y ya puede verlo quien quiera por Internet. Se divide en tres partes:
Para los impacientes: donde salgo hablando es en el 2. No seáis muy duros, fue todo improvisado y el directo impone mucho :)!! Como yo digo, aunque una cadena sea la más desconocida del mundo, siempre puede ser carne de "Zapping".
Voy a terminar con un perrito de las praderas muy gracioso. Es de esos vídeos tontos que están de moda ahora por Internet, como lo estuvo el de Edgar y el del niño alemán. O sea: un vídeo al que se le van añadiendo retoques caseros, algunos de los cuales suelen llegar a superar el vídeo original. ¡En esta ocasión tenemos al Dramatic Prairie Dog!
Empecemos por el vídeo original...el original original.
Precioso, ¿eh? :D ¿Yla china del final, dónde compra la droga?
Bueno, vamos ahora con el que ha dado pie a la locura:
Con sus correspondientes versiones.
"Darth" matic prairie dog:
Spartan prairie dog:
Dr Evil prairie dog (conojudo):
Cómo el perrito de las praderas y el Rey Leónidas tiraron a Edgar al río:
...Dios mío...
Y por último el mejor de todos, el que pedía a gritos hacerse. Es como si el animalito estuviera pensando en este momento :D
lunes, octubre 22, 2007
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