Sistema Anoat

SISTEMA ANOAT SE MUDA

2007-10-22T16:49:00.000+02:00

La experiencia de Sistema Anoat por Blogger ha finalizado.

A partir de ahora, el blog sigue en Wordpress, pasando a ser la dirección:

http://anoat.wordpress.com/

Así que si alguien tiene la web en Favoritos (cosas más raras se han visto...), que lo cambie :)

Evolution of Dance

2007-10-19T22:41:00.000+02:00

Os traigo ni más ni menos que el vídeo más visto en Youtube a día de hoy. Más de 61 millones de visitas en un año, casi 30.000 enlaces como favorito y 73.000 comentarios. Todo en un año.

Evolution of Dance es uno de esos vídeos con los que disfrutas, 6 minutos de los buenos en los que un extraordinario bailarín nos muestra la evolución del baile desde los inicios de la música twist hasta hace bien poquito. ¡Y el tío no se cansa para nada, fresco como una lechuga!

Nuestro Mesa que más Aplauda

2007-09-11T00:50:00.000+02:00

Regreso por estos lares tras un mes de ausencia para presentar con orgullo una creación perpetrada por Antonio, Dani y el menda lerenda. Un ejercicio de cachondeo sin complejos surgido como homenaje y tributo al Mesa que más aplauda, tema verbenero, friki y pegadizo donde los haya. Los que no hayáis visto el vídeo original, pinchad aquí.

Esta es nuestra humilde y desmadrada versión del éxito de Climax, conocido incluso en algunos lugares de esta España nuestra.

Nada más. Esperamos que disfrutéis tanto viéndolo como nosotros grabándolo.

El Niño Predicador

2007-08-07T14:52:00.001+02:00

Bizarro, surrealista, sorprendente. Es lo que se me ocurre para definir este vídeo.

Obviando lo triste que es el que una familia iletrada haya realizado tal lavado de cerebro a su propio hijo (amén del garrulismo de la audiencia), lo que realmente preocupa es el increíble don de la oratoria que tiene el niño. Como le den un cargo político en la adolescencia este criajo acaba siendo un carismático dictador ultracatólico, si no al tiempo.

Fauna de Autobús, vol 6

2007-07-28T10:14:00.000+02:00

Muy buenas gente! Como anda bastante liado subiendo fotos al Flickr y vídeos al youtube de la Celebration Europe (una auténtica maravilla), amén de las crónicas que estoy preparando para Star Wars Madrid y de que en pocos días me voy de viaje otra vez, os dejo un nuevo volumen de Fauna de Autobús para no dejar esto empantanado. ¡Nos vemos!

Fauna de Autobús: las Grupis de Autobús

Grupis de Autobús: dícese de la especie insinuante, descarada y voraz, que hace gala de sus encantos (delanteros y/o traseros) para lograr sus propósitos.

Al igual que las Ancianas de Compañía, las Grupis de Autobús se ubican en los primeros asientos del autobús. Esta elección, lejos de ser casual, es vital para conseguir su principal objetivo en la vida: seducir al conductor.

Efectivamente, las mujeres dominan los primeros puestos, con objetivos distintos, pero siempre para camelar al conductor. De hecho, todo parece apuntar a que las Ancianas de Compañía fueron en su juventud Grupis de Autobús.

Volviendo a la especie que nos ocupa, esta especie adolescente y calentorra consigue llenar de frustración al sector masculino del autobús. Me explico. Las lascivas Grupis de Autobús, al igual que las clásicas Grupis de los conciertos, no dudan utilizar su lujuria como medio para conseguir sus fines. En el caso de las clásicas grupis, estar “muy cerca” de los cantantes. En el de las Grupis de Autobús, el objetivo es conseguir un trato especial por parte del conductor de autobús.

Sin embargo, y a diferencia de las Grupis de toda la vida, las Grupis de Autobús no llegan al extremo de ofrecer su cuerpo. Su táctica consiste en seducir, en montar una película en la cabeza (las dos) del solitario y aburrido conductor. En definitiva, en calentarle los cascos. Son las Sirenas de los autobuses.

Algunos diréis que no sabéis nada de esto, pero yo os digo que sí. ¿Acaso nunca habéis visto la típica superjenny rubia y con minifalda hablando con el conductor como si tal cosa? ¿Qué pinta una cría de esa edad hablando en primera fila con un hombre de 40 años como si fuera su colega de toda la vida, en vez de reunirse en la parte trasera con el resto de Goñis? ¿Nunca os lo habéis preguntado? Pues yo sí, y os lo voy a explicar.

A cambio de la conversación y el colegueo con el conductor, éste otorga a las Grupis de Autobús privilegios especiales de los que nos vemos privados los viajeros varones. ¿Cuántas veces habéis visto cómo, una vez que el autobús está arrancando (momento en el que, de la forma más vil y mezquina del Universo, NUNCA, NUNCA, dejan subir a nadie), el conductor abre la puerta para dejar subir a esa belleza que tanta compañía le da? ¡¡Saliendo del exterior de Moncloa a la 1 y 5 de la mañana, han llegado a parar a Grupis casi en el Arco, camino del bus-vao!!
¿Cuántas veces, hombres del mundo, os han hecho el favor de abriros la puerta en ese momento estúpido en el que acaba de empezar a moverse el autobús? Os dejan tirados, por supuesto. Pero a las Grupis no.

Sé lo que pensáis: “pero si las Grupis no les dan temita, ¿entonces por qué ese favoritismo?” Pues porque los conductores de autobús (la inmensa mayoría) son tíos. Y los tíos somos así. Una chica guapa y buscona nos da conversación con voz acaramelada y nos montamos una película porno en la cabeza. La mente de un conductor de autobús funciona así: “si le abro la puerta ahora, seré más colega suyo, y con un poco de suerte me comerá toda la ****a).

Sí, es así, no tiene más. Los tíos somos así. Y el conductor de autobús, patéticamente, se deja manipular por estas sirenas buscando una felación que en la mayoría de los casos nunca llegará.

Un ejemplo perfecto de la discriminación negativa que hace que nosotros paguemos 6 euros para entrar en una discoteca y ellas entren gratis. La que hace que en la oficina ellas puedan vestir como quieran y nosotros debamos encorsetarnos en un traje con corbata. Y la que hace que nosotros nos quedemos tirados en la cuneta y a ellas les abran la puerta del atobús. Sencillamente, porque el portero de discoteca, el jefe de la empresa y el conductor de autobús desean lo mismo en ese momento: que como agradecimiento les coman la ****a.

De licenciados, fantasmas y bolas de pelo

2007-07-03T15:32:00.000+02:00

Bueno gente, lo primero es lo primero:

¡¡¡POR FIN ME HE LICENCIADO!!!

¡¡¡SOY PERIODISTA!!!

5 años de estudio dejo atrás...y Dios qué ganas tenía de dejarlos, no lo sabéis bien. Aunque también es verdad que después de haber asistido a las dos ceremonias de graduación (la mía y la del día anterior) me he sentido muy afortunado de haber llegado hasta ahí y llegué a emocionarme de verdad. La ceremonia fue sobresaliente y muy emotiva. Un momento de satisfacción y desahogo que no olvidaré nunca.

Mi primera medida como periodista será... ver si actualizo un poco más, que el tiempo libre, el estrés de las notas, el ordenador, el emule y demás cosas inútiles que nos encanta hacer...bueno, hacen mella.

He comenzado a trabajar de becario en la Revista Año Cero. ¡Pocos trabajos habrá que me peguen más! Bueno, ya sabéis lo que me gustan estos temas, así que no es de extrañar que esté contento, aunque tenga que darme un buen paseo en Metro y me paguen... bueno, es mejor no hablar de eso, estoy muy bien ahí y punto xD

Y en menos de 12 días me voy a Londres, al evento que llevo esperando desde hace más de un año: ¡la Star Wars Europe Celebration! Finalmente, con 36 invitados para firmar (y cobrar, claro) de la talla de Darth Vader, Lando Calrissian, Darth Maul... ¡y con dos últimas incorporaciones que van a vaciarme el bolsillo a base de bien! ¡¡¡C3PO y Chewbacca!!! Oh, sólo por este último merece la pena ir. Hoyu, abstente: aunque no se le vea la cara, sé que es él quien iba debajo de ese traje xD

¡Ah, casi me olvido! Como muchos sabréis salí en directo en el programa de Urdaci de Onda 6, Locos por Madrid. Fui invitado junto a algunos de mis compañeros de Star Wars Madrid hace unas semanas, y ya puede verlo quien quiera por Internet. Se divide en tres partes:

Para los impacientes: donde salgo hablando es en el 2. No seáis muy duros, fue todo improvisado y el directo impone mucho :)!! Como yo digo, aunque una cadena sea la más desconocida del mundo, siempre puede ser carne de "Zapping".

Voy a terminar con un perrito de las praderas muy gracioso. Es de esos vídeos tontos que están de moda ahora por Internet, como lo estuvo el de Edgar y el del niño alemán. O sea: un vídeo al que se le van añadiendo retoques caseros, algunos de los cuales suelen llegar a superar el vídeo original. ¡En esta ocasión tenemos al Dramatic Prairie Dog!

Empecemos por el vídeo original...el original original.

Precioso, ¿eh? :D ¿Yla china del final, dónde compra la droga?

Bueno, vamos ahora con el que ha dado pie a la locura:

Con sus correspondientes versiones.

"Darth" matic prairie dog:

Spartan prairie dog:

Dr Evil prairie dog (conojudo):

Cómo el perrito de las praderas y el Rey Leónidas tiraron a Edgar al río:

...Dios mío...

Y por último el mejor de todos, el que pedía a gritos hacerse. Es como si el animalito estuviera pensando en este momento :D

Kill Bill: Dramatic prairie dog:

Gracias a Jorge por los enlaces.

¡Nos vemos!

Para ir a Baqueira

2007-06-13T16:06:00.001+02:00

Hoy mismo, volviendo a casa en el autobús, he visto este cartel en una valla publicitaria.

Jeep Cherokee Baqueira. Os dejo dos segundos para que penséis a qué os sugiere. Lo primero que penséis.

Yo desde luego lo tuve claro en cuanto lo vi. Si queréis comparar vuestra mente con la mía, haced click aquí

Spiderman y su canción

2007-06-05T22:47:00.000+02:00

El otro día me encontré esto en el videoblog Frikitv (muy recomendable web, por cierto) y no he podido resistirme a compartirlo con vosotros.

Simplemente vedlo...y me contáis.

30 Aniversario Star Wars

2007-05-25T00:30:00.000+02:00

Sí,al fin llegó el día. Hace un año hubiera empezado este post hablando del Día del Orgullo Friki, pero hoy no. Porque hoy, 25 de mayo de 2007, Star Wars, la Guerra de las Galaxias, cumple 30 años. ¿No es increíble? 30 años, y para muchos de nosotros esa galaxia tan lejana sigue siendo parte de nuestra vida.

Hace 30 años el joven e idealista George Lucas por fin pudo estrenar su película tras un rodaje lleno de accidentes, infortunios, malos rollos y problemas de todo tipo. Toda una generación se quedó boquiabierta mientras veía cómo una gigantesca nave sobrevolaba por encima de sus cabezas. Se encontraban en un cine, pero pronto fueron trasladados al fantástico mundo de ciencia ficción que revolucionaría el mundo del cine.

Star Wars cambio para siempre la forma de ver y de hacer cine. Sus efectos especiales, innovadores y alucinantes, marcaron un antes y un después a la hora de representar mundos ficticios. Sus personajes conquistaron el corazón de todo el mundo, y la historia apartó los astronautas de la ciencia ficción de entonces para sumergirse en un mundo de personajes cercanos, arquetípicos y carismáticos. Había nacido Luke Skywalker, el héroe para toda una generación. El mito de los Jedi, el Imperio Galáctico y el mayor villano de la Historia del cine: Darth Vader.

Todos conocemos el resto. La brillante estrategia del visionario Lucas (pedir permiso a la Fox para tener los permisos de las secuelas y del merchandising, cosas que por aquel entonces no importaban mucho) dio comienzo a la revolución de la mercadotecnia. Star Wars se convirtió en un mercado de productos que hizo de oro a su creador y muy feliz a cientos de fans, que se convirtieron en coleccionistas. Había nacido un nuevo fenómeno, nunca antes ligado a un film. Un movimiento de masas, una comunidad apasionada, un Que la Fuerza te acompañe a escala planetaria. Star Wars se convirtió en parte de la cultura occidental. Los sables de luz, las Estrella de la Muerte, Jabba el Hutt y R2D2. Un universo fantástico, que aún sigue maravillando y apasionando a millones de personas.

Novelas, cómics, videojuegos. Star Wars se expandió hasta alcanzar una dimensión que trascendía el cine. Millones de fans siguieron con el culto en las sombras, en silencio, esperando el momento en que volvieran a hacer cola en los cines.

En 1999 se estrenaba la primera de las precuelas, La Amenaza Fantasma. Más tarde llegó El Ataque de los Clones y finalmente, cerrando el círculo, La Venganza de los Sith.

Pero Star Wars no murió en los cines. Como tampoco lo hizo en 1983. Star Wars no es una moda. No es un boom cinematográfico, un alarde del séptimo arte que tan pronto como estalla deja de existir. Star Wars no es Matrix. Star Wars es una saga de películas, pero es algo más. Es un movimiento de masas, pero no sólo eso. Es un sentimiento, una parte de nuestra vida, una increíble historia recreada en películas, novelas, cómics, videojuegos, que nos sigue cautivando 30 años después.

Es una saga mágica, incomparable, que marcó el camino a seguir en la Historia del Cine. Y no lo digo yo: Industrial Light & Magic, la partitura de John Williams, la industria de la mercadotecnia, los créditos al final del filme (capricho por el que Lucas peleó y que costó algún que otro despido), los innovadores procesos de postproducción y la más recientre tecnología de proyección en cines del formato digital (creada por Lucas hace un par de años y estrenada con La Venganza de los Sith una semana después de su estreno) son sólo algunos ejemplos. El Cine no sería lo mismo si Star Wars no hubiera existido. Una saga que convirtió a un rebelde idealista en un magnate, a la ciencia ficción en arte y a una película en una revolución a todos los niveles que cumple, hoy mismo, 30 añazos.

Podría estar hablando horas de Star Wars. Y la ocasión lo merece. Pero este es mi blog, y he de poner un factor personal que además os merecéis.

Con motivo de este 30 aniversario, los fans de todo el mundo han realizado diversas actividades. Hace unas semanas, un sábado, las principales asociaciones de fans de Star Wars de España (incluida Star Wars Madrid, a la que pertenezco) se reunieron en el centro de Madrid para rendir tributo a la saga en un desfile que se inició en la Puerta del Sol, pasó por Preciados y Arenal y acabó en la Plaza Mayor. Puede que alguno lo haya visto en la tele: en los informativos de Antena 3, en el programa de Santiago Segura de la Sexta (ya que envió a un cómico "trekkie" para "animar" el desfile), o en algún otro sitio. Al día siguiente la aguafiestas de la Leti dio a luz, por lo que tampoco ocupamos mucho espacio en los medios, pese a que el día anterior tuvimos bastante cobertura.

Fue un acto muy divertido, organizado por la Legión 501 (de la que ya he hablado aquí más de una vez), donde los fans nos reunimos y disfrutamos de nuestra pasión, unos disfrazados, otros grabando, pero siempre pasándolo bien. Os dejo algunas fotos de resumen (he almacenado 900, pero con éstas pocas os haréis una idea)

Unas semanas después, la Revista Maverick, publicación de gran calidad especializada en temas frikis (videojuegos, manga, cine de acción y terror, etc.) organizó en los cines Kinépolis de Madrid un visionado en pantalla grande de cortos españoles realizados por fans. Ahí vimos lo mejor de lo mejor: Vader Extinción (doblado por el mismísimo Constantino Romero), El Camino de la Espada (original mezcla de Star Wars con el Japón Samurai), Crónicas de la Vieja República y más cortos brillantes que reflejaron la pasión de un grupo de personas que decidieron aportar su presupuesto, esfuerzo e ilusión para formar parte de este universo. Además de unos tráilers de fanfilms del extranjero realmente impresionantes, pudimos ver parodias, reportajes de la Celebration III del 2006, el estreno en exclusiva del proyecto medieval Perceval (nada de Star Wars, el más ambicioso y costoso corto jamás rodado en nuestro país), entrevistas y un vídeo final del Desfile de Madrid. El que suscribe pudo ver cumplido un sueño: verse a sí mismo en pantalla grande (¡en Kinépolis, ni más ni menos! :D).

Hubo un sorteo con trivial, en el que fui uno de los agraciados que se llevó una figura 30 aniversario. La pregunta puso de manifiesto una gran verdad: la Estrella de la Muerte me persigue. ¿Recordáis aquella pregunta de los protones en la Rebelcon? Pues esta fue: ¿Cuánto mide la Estrella de la Muerte? Fallé, claro. No lo sabía. No obstante, me llevé el premio, ya que el nivel de los concursantes era tan bajo (las preguntas eran mil veces más fáciles que esa que me tocó) que aunque fallaras te daban el premio XD.

Por cierto, mide 120 km la primera, y 160 la segunda. Ya no me pillan más.

Y aquí estoy amigos, ilusionado como nunca. Mi saga favorita ha cumplido 30 años, y en julio me voy a Londres a vivir de primera mano el mayor evento relacionado con Star Wars jamás celebrado en Europa. Con motivo del Aniversario, se ha decidido emular a las "Celebration" americanas (megaconvenciónes creadas hace tres años, repletas de estrellas invitadas, tiendas, actividades, etc. ) creando una versión paralela en Londres: La Star Wars Celebration Europe. Me voy una semana con mis compañeros de Star Wars Madrid, y por el momento sé que me encontraré con Darth Maul, Jango Fett, Boba Fett (mi querido Jeremy Bulloch), Lando Calrissian y el mismísimo mito: Darth Vader. Y faltan muchos más por llegar.

Va a ser algo impresionante, un evento inolvidable que durará 3 días y servirá de justo homenaje a esa nave espacial que surcó esas salas de cine de 1977 y cambió la vida a gente que ni siquiera había nacido.

Pero ahí no queda la cosa. Una nueva serie de animación en 3D y otra con actores de carne y hueso están ya en camino.

Star Wars es para siempre. Muchas felicidades.

Que la Fuerza os acompañe.

3 días para el Día del Orgullo Friki

2007-05-22T20:40:00.000+02:00

Y lo que es más importante, para el 30 aniversario de Star Wars. Cuando llegue el día tan señalado pondré un post a la altura de las circunstancias.

Ahora, un popurrí de cosas que me han hecho mucha gracia en estos días.

Primero, una auténtica joya. Un fan-vídeo que nos enseña las peores películas de la Historia ateniéndose a las siguientes categorías:

- Peor escena de muerte
- Peor Especialista.
- Peor reacción (¡gloriosa!)
- Peor actuación en general jamás hecha (¡mi favorita! :D)
- Peor frase (a-lu-ci-nan-te)
- Peores efectos especiales

Gozadlo:

A modo de curiosidad, os diré que la película que tiene más "premios", Shark Attack 3, es del año¡¡ 2002!! ¡No es un cutrefilm de los 80! ¡Alguien ha tenido los santos cojones de perpetrar hace unos escasos 5 años XD! Yo ya me la estoy bajando de Internet para ver si en español la proposición del chico se traduce literalmente... me muero de ganas de verlo.

Seguimos con un gran momento de esa pedazo de serie que es Padre de Familia. No es ofensivo hacia nada ni nadie, así que podéis verlo tranquilos. Está en versión original, pero veréis en seguida que no es ningún problema.

Y finalizo con uno de los vídeos más divertidos que he visto en mucho tiempo. Por la banda sonora, por las situaciones, porque sale Jim Carrey (Dios qué grande es), porque nunca he visto la película que homenajean y me dan ganas de verla... por muchas cosas.

El homenaje de Jim Carrey y Tom Hanks (en la segunda parte del vídeo, el que está en el centro) a Movida en el Roxbury.

Bueno va, como hace tiempo que no posteo nada y hoy es martes, el día de House, acabo con un vídeo-resumen de las mejores frases de este gran personaje.

Este es uno de esos posts con pocos vídeos que tanto gustan a uno que yo me sé XD

El Número 23

2007-05-12T10:18:00.000+02:00

Ayer mismo fuimos Adolfo, Igna y yo a ver la película El Número 23. Se trata de una inquietante, paranoica y estupenda película, de esas que luego te dejan rallado e investigando(en este caso, haciendo sumas y buscando cifras mágicas). La historia gira en torno a W. Sparrow ( no, no ése Sparrow), un funcionario de la perrera que a raíz de la lectura de un libro se obsesiona en torno al número 23, cifra mágica que ha traído de cabeza a bastantes teóricos de la conspiración a lo largo de la Historia.

El caso es que durante la película descubrimos varias evidencias y datos que como mínimo pueden calificarse de curiosos, relacionados con nosotros, la película y el obsesivo número.

A los hechos me remito:

- El más inquietante de todos: fuimos a ver la película precisamente ayer, día 11/05/07. 11+5+7 = 23.

- Nací en enero de 1984. 1+9+8+4 = 22. 22+ 1 (enero) =23.

- Estuvimos sentados en la fila 12, ocupando los asientos 10, 11 y 12 (sin pretenderlo, por supuesto, eligió la taquillera). Adolfo se sentó precisamente en la butaca número 11.
12+11 = 23. Descubrir esto en plena película, girándonos para ver los asientos, fue bastante sorprendente :D

- En mi familia somos 2 padres y tres hermanos. 2 y 3, 23. Éste dato está bastante cogido por los pelos, pero al protagonista de la película le parecería un hecho irrefutable.

- Hoy es 12. Ayer fue 11. 12+11= 23 (jajaja, éste se me ha ocurrido ahora y me ha hecho mucha gracia, perdonadme XD)

- Cuando fuimos a cenar al Hollywood, pensamos sentarnos en una mesa en la esquina, pero al final nos sentamos en la de al lado. Resulta que esa mesa de la esquina era la número 23, como pudimos saber luego por el camarero.

- Por último, no deja de ser curioso el que haya ido a ver la película con 23 años de edad.

Además, la película se estrenó en la sala 23. Digo yo que se hizo aposta, pero es curioso.

¿Es verdad que el 23 está en nuestras vidas? ¿Se trata de coincidencias, o realmente es un número especial? ¿Es azaroso el hecho de que 2:3 de 0,666, el número de la Bestia?

Lo cierto es que la película es muy recomendable, retrata muy bien el extremo al que la obsesión, la paranoia y la enfermedad pueden llegar en la mente humana.

¡¡¡Y por último, el dato más escalofriante de todos!!!

¡¡¡Con los dedos de la mano, y los dedos de los pies, los coj**** y la po*** todos suman veintitrés!!!

La ira de Matías

2007-05-11T17:35:00.000+02:00

Vía Hoyu me ha llegado esta joya de vídeo. En él vemos al carismático y afable Matías Prats Jr en una actitud bastante diferente a la que nos tiene acostumbrados. No sé si será de verdad o un fake (ya que no se le ve), pero la verdad es que impresiona XD.

Hay mucho de lo que hablar: la ponencia, el desfile en el que participé en Madrid con motivo del 30 aniversario de la saga Star Wars, un Momento Bérriz a medio hacer, otra entrega de Fauna de Autobús ya terminada...

Poco a poco :D

Ponente en la UCM

2007-04-25T20:14:00.000+02:00

Se hace sabeeeeeeer

Que mañana jueves día 26 de abril de 2007 voy a participar como ponente en el II Congreso de Blogs y Periodismo en la Red de la Facultad de Ciencias de la Información de la UCM.

Compartiré mesa con prestigiosos profesores y con alumnos con cosas interesantes que decir.
Pero para romper un poco la monotonía, voy a dar el cante con una friki-ponencia:

Blogs Frikis: el Homo Ludens en busca de Información

Os dejo un pequeño adelanto para que os hagáis una idea del contenido y del objetivo principal:

"Esta ponencia presentará la exposición de una selección de blogs en castellano con temática friki (es decir, centrados en determinados videojuegos, series de televisión, películas, cómics, juegos de mesa y demás), centrándome en los más prestigiosos pero también resaltando otros menos conocidos pero no por ello menos dignos de reseña.

Mi objetivo es demostrar cómo los ciudadanos, gracias a la extraordinaria plataforma de opinión que son los blogs, han sido y son capaces de informar sobre estos temas, vistos en ocasiones infantiles e incluso ridículos por ciertas personas. Para ello, comentaré brevemente el estilo, el diseño, los contenidos y la repercusión de dichos blogs. Pretendo, por tanto, poner de manifiesto el claro papel informador de estos blogs a la hora de presentar al mundo estas formas de ocio y de vida de una forma que sólo puede encontrarse en Internet, dada su ausencia en medios más populares por su estigmatizado e ignorante estereotipo infantil y marginal. Presentan, por tanto, un servicio a su público.

En estos blogs escriben los jugadores, los televidentes, los cinéfilos. Nadie como ellos puede informar mejor sobre estos temas, pues son sus temas. Son los expertos de una materia a la que no se dedica ni una mención en otros medios. Ellos son el periodismo especializado en estos temas, las referencias a los que aquel que por sus gustos y aficiones se considere friki debe acudir si quiere información. Una información que no encontrará en periódicos, ni en televisión ni radio, pero que es ofertada en formato blog.

Los blogs son la plataforma del friki, donde intercambia impresiones, critica, discute y vive su afición con total libertad lejos del dogmatismo y la intolerancia de los medios tradicionales."

Bien, no sé cómo saldrá la cosa. En esta vida hay ocasiones en las que hay que lanzarse, así que allá voy. Ya os contaré.

Que la Fuerza me acompañe.

De vuelta

2007-04-23T17:10:00.000+02:00

Lamento este mes de inactividad, pero como algunos ya sabréis mi disco duro petó. Definitivamente. Por suerte, se pudo salvar la información en un nuevo y flamante disco duro externo de necesaria adquisición (¡bieeen!). Así que tuve que comprarme un ordenador nuevo (pedazo de bicho, por cierto). RAM nueva, disco duro nuevo, tarjeta gráfica nueva...y sistema operativo nuevo. Tranquilos, no voy a lanzar una larga retahila de insultos y de críticas al Windows Vista, ni voy a cagarme en la misma esencia de Microsoft. Internet está lleno de linuxeros rabiosos convencidos de que Bill Gates es Satanás. ¿Por qué está esta gente tan enfadada siempre? ¡Todos hemos sufrido Windows! Yo me he cagado en Windows innumerables veces (¿y quién no?), pero no es una filosofía de vida para mí. Lo hago cuando Microsoft lo merece, ni más ni menos.

Bueno, que me distraigo. Es que hace tiempo que no escribo aquí y me pongo a escribir y no paro. El caso es que todo muy bien, por fin un ordenador que funciona (el otro se reiniciaba solo, no os digo la tensión a la hora de hacer un trabajo/jugar grabando a cada momento/lo que se os ocurra), el Vista es precioso (las cosas como son, es muy bonito) y esas cosas. Pero resulta que mi router, del año de la pera, no se llevaba con el Vista, aunque funcionara (o funcionase) y aunque mi línea de ADSL funcionara perfectamente. ¡Problema a la Vista! Ajajajaja, qué chispa.

Bueno, tampoco os quiero aburrir. Vino un técnico que ya se ha convertido en amiguete nuestro, y finalmente otro de Telefónica nos trajo un router nuevo, lo configuró en estático. Los gilipollas (porque no tienen otro nombre) del servicio técnico de Telefónica al teléfono nos dijeron que era dinámico (la IP, vamos), por lo que además del problema del router es que nos daban mal los datos.

Y ya tengo Internet, vuelvo a ver los mails, a viciarme y a comprobar que a cada cambio que hago Sistema Anoat se me descuadra. Antes por el Explorer y ahora por el Vista, la columna del centro vuelve a estar a la izquierda. Ya me da igual, he pasado por tanto que me es indiferente XD.

Y por cierto, me habéis comentado que no se pueden escribir comentarios. No tenía ni idea, investigaré a ver si es un fallo de Blogger o algo.

Termino. Os voy a poner un vídeo (no os iba a soltar este rollo sin más) que no deja de asombrarme. Un niño de 5 años jugando mejor al DDR (Dance Dance Revolution, la máquina de bailar) de lo que ninguno de nosotros llegará a hacerlo jamás.

P.D: Este jueves a las 16:00 en la Facultad de Ciencias de la Información de la UCM voy a participar en el II Congreso de Blogs y Periodismo en la Red, con una charla sobre los blogs frikis y su capacidad de informar. Sí, va en serio :)
De todas formas, lo recordaré otra vez antes de que llegue el día, a ver si sé en qué aula.

Nada más....¡Hasta la Vista! Ajajajajaja

Fauna de autobús, volumen 5

2007-04-05T14:47:00.000+02:00

Retomamos la serie de artículos destinada a radiografiar la peculiar fauna que podemos observar en nuestro viajes en autobús. Hemos visto los Durmientes, los Hiperactivos, los Sordos y los Lectores. Es el turno de la especie más vetusta de todas: las Ancianas de Compañía.

Las Ancianas de Compañía (sí, lo acabo de decir, pero hace falta un título)

Esta envejecida especie ha hecho del primer asiento del autobús su verdadero e indiscutible hábitat. Pocas especies se atreven a arrebatárselo, o a cuestionarse si quiera su pertenencia. Formada exclusivamente por miembros del sexo femenino, la edad de los integrantes de este grupo suelen rondar los 50 y pico años, aunque los rangos más altos (la casta de las Venerables, curtidas en miles de conversaciones con cientos de conductores) pueden llegar a los 90.

El mayor enemigo de esta especie es el aburrimiento. El silencio. La falta de conversación. Por ello, nada más subir, saludarán voz en grito y con toda naturalidad al conductor, como si lo conocieran de siempre. Obviamente, en la mayoría de los casos no lo conocen de nada, pero eso es irrelevante. Mientras se sienta en la primera fila, la Anciana de Compañía preguntará alguna cuestión intrascendente, generalmente relacionada con los horarios de la línea o con el tiempo. También es irrelevante, pues lo importante es iniciar la conversación.

A partir de ese momento, el objetivo de la Anciana de Compañía es claro: charlar con el conductor. De lo que sea. Durante todo el trayecto. El sufrido conductor, obligado a permanecer en su asiento (efectivamente, no puede huir), debe escuchar con una sonrisa todo lo que esta sociable especie le venga a bien contar. Las notas de su nieto, el trayecto que hacía la línea en sus tiempos mozos, el clima, el aborto de la gallina…Como he dicho, es lo de menos. El caso es asediar al conductor con conversaciones intrascendentes.

Algunos conductores han intentado evitar darles conversación. Han fracasado. Guardar silencio no sirve de nada ante las Ancianas de Compañía, pues ellas continúan hablando, gritando a veces, hasta que el conductor les responde, reanudándose así la conversación.

Es, por tanto, y al igual que las Grupis de Autobús (que veremos más adelante), una especie femenina cuya actividad gira en torno a la figura cálida y paternal del conductor de autobús (si bien, como veremos, las motivaciones de las Grupis de Autobús son ciertamente distintas).

Es de las pocas especies (junto a los Goñis, de los que también hablaremos) que son temidas por el conductor, y de las únicas que no suponen un riesgo para el resto de viajeros. Por último, destacaremos que son una especie diurna, por lo que los asientos delanteros son ocupados por otras especies (por ejemplo, las Grupis) durante su ausencia nocturna.

Que la Fuerza os acompañe

Bonjour!

2007-03-29T17:05:00.000+02:00

Oui, c'est moi! Después de 3 días fantásticos en París regreso a la realidad y la vida cotidiana. Todo allí es increíble, y me ha dado mucha lástima volver, pero hay que seguir adelante.

Culturetas redomados

2007-03-18T18:50:00.000+01:00

Recibí a través de Hoyu este vídeo hace ya unos días y no me he podido resistir a postearlo comoun perfecto ejemplo de la tontería y el snobismo al que puede llegar el ser humano.

Todo el mundillo del arte contemporáneo, con sus gafas de pasta, su nulo valor por el dinero y su hipócrita pose progre- intelecualoide siempre me ha puesto bastante enfermo (un lienzo con dos manchas verdes y una línea roja NO ES ARTE, lo diga quien lo diga, y mucho menos vale una millonada).

En el siguiente vídeo, un programa de televisión realiza un curioso experimento: encarga a unos niños pequeños (de 2 y 3 años) pintar un cuadro como buenamente puedan. A continuación, la dicharachera reportera logra colar (¿?) el cuadro en ARCO (la feria de Arte Contemporáneo). Es entonces cuando pide a los visitantes que opinen sobre dicha "obra de arte".

Es realmente bueno, si estáis deprimidos y queréis reiros de alguien viene de maravilla. Me parece increíble lo snob y lo falso que se puede llegar a ser sólo por querer encajar en una supuesta élite cultural que ve en un alambre retorcido el cosmos en su inmensidad. Qué falta de personalidad.

No os digo más, disfrutad el vídeo.

http://www.youtube.com/watch?v=Pj4MVtoNWZc

P.D: La verdad es que el cuadro de los niños es mucho más chulo que las mierdas que se pueden ver en las galerías de arte moderno.

¡Qué pasa pataliebres!

2007-03-10T15:10:00.000+01:00

De esta forma comenzó su monólogo Julián López la madrugada del 9 de marzo en la clásica sala Galileo Galilei. A la gran mayoría no os sonará el nombre de Julián López (o sí, pues debe haber la tira de ellos por el mundo), pero si os digo que se trata del mítico Vicentín de La Hora Chanante o del Primo de Smonka! quizá os suene más. Y si no, ya tardáis en ver este vídeo y este otro.

Tras una descojonante introducción de 5 minutos de Ernesto Sevilla (qué pedazo de genio), apareció en escena Julián (¡¡Vicentiiiiiiiiiiiin!!). A lo largo de hora y cuarto desplegó su humor chanante, plagado de coletillas que hicieron disfrutar a sus fans en un ejercicio de unión de sus más conocidos monólogos de Paramount Comedy.

Sí, ya sé, las fotos tienen mala calidad, pero menos es nada.

Antes de que empezara el show fuimos a hacernos unas fotos con Ernesto Sevilla (sí, ya sé que ya teníamos una, pero ahora tiene bigote XD) y con Chape, otro de los grandes de La Hora Chanante que quizá hayais visto recientemente haciendo de hijo golferas del chapuzas de la última temporada de Aquí no hay Quien Viva. Al igual que ocurre con Joaquín Reyes en Camera Café (serie que adoro y a la que un día dedicaré un post), no es lo apropiado hacerse una idea de estos cómicos viendo sus papeles en la televisión "normal". Es en Paramount Comedy donde Chape y compañía nos hacen disfrutar con su humor estúpido y brillante.

¡Hoy en Smonka tenemos a estos cuatro anormales!

Por cierto, volvimos a sacar el tema de Smonka. Quedó claro: está jodido XD

¡Ese Centurión Chape, qué grande!

Al terminar el show con un momento Marlo, y tras esperar infructuosamente un rato por si aparecía Julián, nos fuimos a la puerta, donde finalmente estaba haciéndose fotos con los fans. Así que fuimos a inmortalizarnos con el tío más marchoso del medio Levante español (¡no os digo na!)

¡Mu rico!

Sí, lo que llevo en la mano es un dispensador de caramelos PEZ, comprada expresamente esa misma tarde para tan señalado momento. Después de la foto, le ofrecí unos caramelos PEZ, ¡¡pero que no son caramelos PEZ, que son otra cosa, otra cosa!! XD

Así que mi galería fotográfica de Chanantes ya está casi completa. Ernesto Sevilla, Joaquín Reyes, Chape, Julián López y Dani Mateo ya han sido inmortalizados por el objetivo de mi cámara. Aún quedan algunos, como Frank Spano, pero todo se andará.

¡¡¡SIEMPRE A TOPE!!!

Buscando la depravación

2007-03-08T23:00:00.000+01:00

Me he permitido prácticamente enlazar en su totalidad un post del blog de Jorge (Work in Progress), porque me ha hecho reir como pocos. Se trata ni más ni menos que de un compendio de búsquedas verídicas realizadas en el Google. Algunas más que búsquedas son cuestiones trascendentales, formuladas como si el gigante de las búsquedas fuera una suerte de oráculo de Delfos.

Antes de que empecéis a leer, advierto dos cosas. La primera es que es una lista muy burra, que no deberían leer ni menores de edad ni gente crecida cuya sensibilidad pueda verse dañada.

La segunda es que es divertidísima, ya que tras cada búsqueda se adjuntan los comentarios que hizo la persona que se encargó de recopilar estas joyas de la condición humana (¿cómo lo haría? ¿Existe algún macro historial mágico de Google?).

En fin, ahí la tenéis. Disfrutadla, porque de ser verdad esta lista supone la respuesta al por qué los extraterrestres no se atreven a entablar relaciones formales con nosotros.

como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…

al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.

a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.

al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¡venga ya!

es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !

me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !

¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.

como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.

como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars

como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !

como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.

como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?

como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !

como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !

como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !

como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD

como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.

como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !

como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.

como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)

como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?

con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…

contactos con cacas de gatos : juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !

de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.

diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?

el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando :) Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! :D

como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?

me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)

es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! :D

esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.

frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.

hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”

me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.

mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?

mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !

mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)

si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Hannibal Lecter?

test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?

porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !

se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !

la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !

Josema, Millán y Madonna

2007-03-04T19:04:00.000+01:00

Hace unos días hemos redescubierto en el Dios Youtube los míticos sketches clásicos de Martes y Trece con tronchante resultado. Lo buenos que eran los jodíos. Los vuelves a ver y te acuerdas de cuando eras un crío, de esas nocheviejas en familia donde reinaba la risa, y te das cuenta de las burradas que soltaban y de las que no te percatabas dada tu inocencia infantil, robada años más tarde por Juampa, el Chivi y Teresa Viejo. Toda Nochevieja televisiva pasada fue mejor.

Por eso, porque siempre serán muy grandes, comparto con vosotros este surrealista careo entre Martes y Trece y Madonna perpetrado en 1992 a raíz de la presentación de su disco Erotica y de su libro Sex (a topeee). Resulta curioso que mucha gente ni siquiera haya oído hablar de este vídeo (no es el caso de las celebérrimas empanadillas de Móstoles), más aún teniendo en cuenta que la suelta de Madonna es sodomizada por un desatado Millán que no desaprovecha la posibilidad de montarse a la reina del pop.

Que lo disfrutéis.

SPAM: Misión cumplida

2007-02-24T14:15:00.001+01:00

Hace ya unos meses me decidí dejar de tentar a la suerte y atreverme a abrir la preciada lata de Spam que guardaba en mi despensa, antes de que caducara y perdiera la posibilidad de probar tan mítico alimento.

Antes de nada, os recomiendo de verdad que si no sabéis de qué estoy hablando, o no leisteis mi artículo sobre el origen de la palabra Spam, acudáis a este enlace.

Aprovechando que llevaba en casa solo una semana y que ninguna autoridad paterna competente me habría permitido ingerir semejante engrudo, al final me lancé a satisfacer mi curiosidad: probar el Spam. ¿Será realmente tan malo como para asociarse para toda la eternidad a lo indeseado, a la basura? ¿A qué sabrá? ¿Viviría para ver el día siguiente?

El primer paso (el más delicado) fue abrir la lata. Una lata más impenetrable que un submarino nuclear (nucelar, se dice nucelar). Sorprendentemente, logré abrirla sin llevarme un dedo por delante en el intento.

El aspecto de la carne en lata más infame del planeta (es decir, con peor fama), es este:

Whiskas Grand Menu. Porque tu gato sabe lo que quiere.

El aspecto es grotesco, lo sé. Al sacarlo de la lata, el resultado acojona aún más. El olor es extrañamente familiar y similar al foie grass.

Lo partí en trozos pequeños y lo metí en el microondas un minuto. También me calenté una lata de Beans, adquiridas ese mismo día en el mismo British Supermarket de Salou.

Y a comer. Si os digo la verdad, no está malo. Pero tampoco está muy bueno. Se puede comer, pero no me extraña que las tropas aliadas acabaran hasta las narices de comer siempre la misma mole de carne enlatada. No olvidéis que el Spam se asoció a lo indeseado por lo cansino que resultó. Comer cada día una lata de Spam debió ser tan duro como la guerra misma.

Asumiendo que no es algo para comer a menudo, y que su calidad deja bastante que desear, me lo comí tan ricamente. Lo puse en unas tostadas de pan Bimbo junto a los Beans (lo que conocemos comúnmente como dieta mediterránea, vaya), y tan feliz.

Y sólo también me gustó. Soy un estómago agradecido.

Aún me queda media lata, guardada en la nevera. Un día de estos, me la acabo. [Editado: mi padre ha resultado ser un admirador del Spam. Ni siquiera mis advertencias le han disuadido. Se ha acabado la media lata entera, el tío].

Pues eso, señores. He sobrevivido a uno de los alimentos con peor fama de la historia, sin la supervisión de un adulto responsable y sin el número de emergencias a mano.

Me siento orgulloso.

¿Viernes?

2007-02-19T21:08:00.000+01:00

Acabados los Carnavales y con un nuevo y amenazador cuatrimestre ante nosotros, pocas cosas entristecen más que reincorporarnos a nuestros estudios con un lunes.

Sin embargo, las hay. Esta web que os presento hoy, por ejemplo, tan estúpida como deprimente siempre y cuando la miremos un lunes.

Isitfriday? es ni más ni menos que una web que te informa de si es viernes o no.

...
...
...
...
...

Efectivamente, es una absoluta majadería, que no obstante funciona.
Internet nunca deja de sorprenderme.

Doblando camisetas

2007-02-02T11:16:00.000+01:00

Qué tal gente, estoy demasiado liado con los exámenes como para hacer un post decente (no hay más que ver la mierda de título que le he puesto), así que hoy toca vídeo.

Sin que sirva de precendente, Sistema Anoat os presenta un vídeo útil y práctico: el método chino para doblar camisetas de una forma rápida y eficaz. Sé que es antiguo, pero el dominio de esta técnica puede suponer la diferencia entre la suavidad y la arruga, entre el decoro y la indecencia, entre la fama y la infamia.

¡El primer paso para la revolución masculina! ¡Llegó nuestro momento, chicas!

P.D: Me identifico plenamente con el primer comentario del vídeo en el youtube.

Matt Groening anime version

2007-01-17T19:59:00.000+01:00

Me ha encantado descubrir esto. ¿Recordáis el post que publiqué sobre personajes clásicos de la animación redibujados desde un nuevo punto de vista? Pues éste puede considerarse una continuación de aquella idea.

Lo que aquí os muestro es el resultado de una original reflexión: ¿Cómo serían los personajes de los Simpson en versión anime?

Pues así:

Chulo, ¿verdad? Están bastante logrados, sobre todo Lisa, Homer y Flanders. Ojalá hubieran metido al Dependiente de la Tienda de Cómics (Comic Book Guy).

Los Simpsons no quedan nada mal. ¿Cómo se verían los protagonistas de Futurama, la otra joya de Matt Groening. Aquí tenéis la respuesta:

Jamás entenderé por qué Antena 3 se empeña en repetir un infinito bucle de capítulos de los Simpsons (un día ves uno de los buenos, y al día siguiente descubres con horror el tristísimo primer capítulo de la babysitter) y no se decide a emitir esa maravilla que es Futurama. Que sí, que los Simpsons nos encantan, y hay capítulos que uno no se cansa de ver año tras año (hay que reconocerlo), pero los fans de una serie son los mismos que los de la otra. No es tan difícil. Los Simpsons hiperrepetidos por Futurama (mucho menos repetido).
Algún marrón habrá de por medio, porque si no no se entiende.

Por cierto, los dibujos los encontré en un post similar de Ionlitio.

Suerte con esos exámenes de febrero...¡¡ y gloria al Hipnosapo!!

4

2007-01-14T15:26:00.000+01:00

Ella: ¿Sabes qué? Hace 4 años empezamos a salir.

Él: ¡Vamos!

Y es que no viene mal recordárselo, porque el tiempo pasa volando. Parece que fue ayer cuando nos conocimos en la Facultad, y ya estamos haciéndonos la foto para la orla y (esperemos ) a punto de licenciarnos.

Gracias por estos años de cariño y comprensión, y perdona si en algún momento me he portado como un imbécil. A veces podemos tener lo que necesitamos en nuestras narices, y ser incapaces de verlo. Eso ya es parte del pasado. Te quiero.

¡A por el lustro!

La canción de moda en Internet

2007-01-13T12:36:00.000+01:00

Dentro de unos días, la tenéis en cortinillas de radio, anuncios y politonos. Casi con toda seguridad la acabaremos bailando en las noches de marcha (a topeeee).

El Dolly Song

A mí me tiene enganchado. ¡No se me va de la cabeza!

El auténtico Pikachu

2007-01-05T18:47:00.000+01:00

Vídeo curioso el que os traigo hoy.

Por si alguna vez os habéis preguntado quién es el que dobla los extraños gritos del simpático Pikachu aquí tenéis la respuesta.

A mí el fenómeno Pokémon no me va, pero la verdad es que es gracioso ver al auténtico Pikachu haciendo una demostración en directo.

¡Felices Reyes!

¡Feliz Navidad!

2006-12-25T13:48:00.000+01:00

El equipo que hace posible Sistema Anoat (es decir, yo), os desea una Feliz Navidad.

Tanto a los ocasionales como a los incondicionales, a los que comentáis y a los que no, a los humanos y a los extraterrestres. Inlcuso a los trekkies, claro que sí, es época de tolerancia.

Y hasta a los que visten a su Ipod con una camisetilla interior.

P.D: Esta noche a las 22:20 dan La Venganza de los Sith en Canal +. ¡¡Y en Antena 3 vuelven Manolo y Benito!! ¡¡¡Celebration!!!

¿Disfraces para el Ipod?

2006-12-18T23:45:00.000+01:00

De todos es sabido que vivimos en un tiempo en que el consumismo más exagerado y tecnológicamente avanzado es una realidad a la que nos hemos habituado. El interés innato del ser humano hacia la tecnología (unido la efectiva campaña de publicidad del Corte Inglés y el FNAC desde finales de noviembre) encuentra su mayor realización en la etapa navideña de cada año. Belenes, Papás Noeles escalando las paredes de los chalets adosados y roscones de Reyes constituyen el aspecto folklórico de estas fechas. Algo poco útil y, sin embargo, indispensable para meternos en el ambiente navideño.

Pero no nos engañemos. Lo que realmente nos ilusiona de estas fiestas son los regalos. Es lo que nos motiva, nos ilusiona, nos hace el turrón de Suchard aún más apetitoso y la sidra El Gaitero (famosa en el mundo entero y en mi casa un bien primero) aún más chispeante. Nos habituan a ello desde pequeños.

No me malintérpreteis, a mí esto me encanta. Soy muy consciente de todo esto, y disfruto con este consumismo. Todos gozamos de él, hasta esos progres de salón que critican el capitalismo salvaje y sueñan con una larga vida junto al coma-andante al tiempo que ven el AXN bebiendo una Coca Cola. Lo que trato de decir es que no es plan de ocultarlo. Es así, y punto. No hay nada de malo en ello.

Y en esta era tecnológica que estamos viviendo, donde un teléfono móvil permite realizar una video-conferencia y una consola portátil te permite competir desde tu habitación contra un niño de Kuala Lumpur, está claro que los gadgets de todo tipo para nuestros cachivaches son una suculenta tentación para los amantes de la tecnología.

Esta introducción viene a que yo, como millones de personas en todo el mundo, miramos con devoción todo aquello relacionado con nuestro adorado Ipod, desde fundas a altavoces.

Pero creo que esto que os voy a presentar es rebasar el límite de la cordura.

Lo encontré hace unos días en una fabulosa revista especializada en ordenadores e Internet. Si sois avispados, sabréis localizarla en seguida en el kiosco. El caso es que miré la web de referencia y me puse a investigar más. La dirección, iattire.net, vendía disfraces para el Ipod.

Disfraces para el Ipod. Lo que habéis leído. Disfraces de pirata, de vaquero, de vampiro y de princesita para vestir un reproductor mp3. Un reproductor precioso y digno de todos los cuidados, sí, pero un reproductor al fin y al cabo.

Efectivamente, es un Ipod disfrazado de vaquero.

La idea de esta web no consiste en sacar el dinero a los usuarios con carísimos auriculares de diseño, fundas de cuero o altavoces que convierten al Ipod en una minicadena. Dichos gadgets, por caros que sean (que lo son, y mucho), aumentan al fin y al cabo la experiencia de utilizar el Ipod, ya sea aumentando su funcionalidad o facilitando determinadas tareas (como el transporte o la audición).

Pero esto, esto, amigos míos, consiste en VESTIR al Ipod. Sin más. Vestirlo, como a un niño o a un perro. Ponerle ropita y admirarlo en nuestro cuarto. Yo no sé qué pensaréis vosotros, pero a mí me parece totalmente demencial.

¿Qué tal un disfraz de pirata?¡Sólo cuesta 39, 90 €!
(es cierto, podéis comprobarlo)

Los tienen para todos lo modelos Ipod (salvo los nuevos Nano y Shuffle). Tu Ipod no desentonará nunca, ya que podrás vestirlo para que luzca en Halloween, Pascua y, por supuesto, Navidad.

15 dólares de nada.
Luego no hay dinero para apadrinar niños.

Ni así logran darle utilidad al Ipod Shuffle.

Si esto os parece estúpido, esperad a ver los modelos más bizarros.

¡¡¡40 dólares el vampiro!!¡¡Es que me supera!!

Un payachete para el Ipod Mini

Creo que no hace falta hacer comentarios sobre éste

And the winner is...

Primer premio a la estupidez.
Una sábana con ojos y una lápida de juguete, 40 dólares.
No somos dignos.

Y esperad, que hay más. ¡También tienen complementos!

Sombreros

Guantes (¿?¿?)

Boxers (es que es la bomba)

¡¡¡Y hasta una camisetilla interior!!!
¡¡¡Por 32 dólares, os lo juro!!!

Esto me deja bastante confuso. ¿Quién compra estas cosas? ¿Y por qué? ¿Lo saca a la calle así? ¿Y por qué? ¿No sería mejor gastarse ese dinero en una buena funda que lo proteja? ¿Qué nivel de raciocinio debe tener alguien para comprar unos boxers al Ipod sin sentirse tonto perdido?

Y lo más importante: ¿nos hemos vuelto locos? Mucho me temo que sí. Esto no es snob, ni es pijo, ni es fashion. Es una absoluta gilipollez.

Expocómic 06: Me llamo Manny Calavera, y soy su agente de viajes...

2006-12-06T12:30:00.000+01:00

Tras la crónica de la experiencia Wii del jueves, os relato la gran jornada vivida el sábado en el Expocómic de este año. Como os avisé el post anterior, los disfraces que llevamos fueron del todo memorables.

Desde que decidimos ir el sábado, el friki de Antonio ya sabía que iba a ir de La Araña Humana, como suele hacer. Ojo, no de Spiderman, sino de la Araña Humana (el traje casero que lleva Peter Parker cuando pelea por dinero en el ring). Para dar una mayor salida a su frikismo, confeccionó una gigantesca araña de cartulina y la cosió en la parte trasera de su camiseta de Spiderman.

Esto es sentir los colores

Pero yo no tenía disfraz, algo triste teniendo en cuenta la importancia de un evento como el Salón del Cómic de Madrid.

Así que el mismo jueves por la noche nos pusimos manos a la obra. Compramos una cartulina blanca y un edding negro e hicimos realidad en un tiempo récord uno de mis disfraces soñados: Manuel Calavera, el carismático e inexpresivo protagonista de la obra maestra de la aventura gráfica Grim Fandango. Todo un mito de los videojuegos. Midiendo a ojo las proporciones basándonos en la carátula del juego, nos quedó un resultado de lo más fiel.

Cuando terminamos la máscara de la forma más artesanal, supimos que este Expocómic no íbamos a pasar desapercibidos.

¡Un poco de cartulina, edding, celo y unas tijeras y ya tenemos nuestro Manny Calavera amigos!

Brutal

Fuimos a la tienda de disfraces Maty de Madrid (un sueño para aquel que necesite un disfraz en un tiempo récord y a buen precio) y compramos una guadaña por 1, 80 euros. Al llegar de vuelta al piso, y al no disponer del traje azul de Manny Calavera, utilizamos la cazadora vaquera de Antonio para terminar el disfraz.

Llegó el esqueleto con perilla. Escondan a sus niños.

Estamos listos para la acción

Tal y como habíamos previsto, Dios nos envió lluvia cuando salimos a la calle, pero los eficaces refuerzos de celo en las zonas de unión y la protección de una bolsa de plástico evitaron que el Altísimo nos jodiera con su lluvia ácida la careta que con tanta ilusión creamos.

Llegamos a la estación de Alto de Extremadura, donde esperamos pacientemente la llegada de Ana y Carlitos, el sector conservador "no disfrazado" de nuestras visitas a Expoxómic XD.

Ay, dura vida la del segador de almas...

Una vez llegaron, salimos a la calle, donde seguía lloviendo. Yo protegía la máscara de frágil cartuilna como si fuera el Santo Grial. Ahí estábamos otra vez, dos días depués, en las puertas del Expocómic. Las primeras reacciones ante Manny Calavera y la Araña Humana no se hicieron esperar.

Carlillos y Ana, vestidos de ellos mismos

El trío calavera (unos más que otros)

Uno de los elementos más divertidos de mi máscara es que con ella estás totalmente ciego, ya que decidimos no hacer agujeros para los ojos para no estropear la expresión del personaje. Para no joder el invento, vamos. ¿Y cómo veias?, os preguntaréis. Pues como podéis comprobar en este oscuro y divertido vídeo...¡no veía!

Es por ello que durante la mayor parte del Expocómic llevaba la máscara en plan Arguiñano, por encima de las orejas, lo que no impedía en absoluto que la gente me reconociera en seguida, momento en que me ponía la máscara para hacer las fotos de rigor con todo el que me lo pedía. Cuando había zonas con poca gente, también me la ponía y me dejaba guiar por mis acompañantes-lazarillos.

Bien, estábamos fuera del recinto. En la misma puerta estaban unos viejos conocidos del que escribe, la poderosa Legión 501, que por suerte para todos no se pierde un evento. Ya hablé de ella largo y tendido en el post de la Rebelcon, por lo que no lo haré ahora.

La Legión 501, el puño de hierro de Manny Calavera

Nada más entrar en el edificio comenzó la fiesta. Un grupo de cuatro lozanas mozas se abalanzaron sobre la Araña Humana entre gritos de frenesí, suplicándole una foto. Una de ellas insistió en retratarse con él ella sola.Él aceptó tranquilamente, como el que está acostumbrado a este tipo de cosas XD. El rollo enmascarado no ha pasado de moda amigos, hacedme caso. Poco después, un Clark Kent se acercó a hacerse una foto con la competencia.

Bien, pues este ejemplo, si bien fue uno de los más llamativos del día, ilustra muy bien lo que fue la tónica general de ese sábado. Durante toda la tarde no paramos de hacernos fotos con todo aquel que nos lo pedía. A Antonio le llegaron a recitar diálogos enteros de las películas, y a mi me mostraban su veneración por un personaje tan entrañable como es Manny Calavera. Fue un día lleno de fotos, risas y encuentros con gente cojonuda y tan loca como nosotros.

Lamentablemente, y como es lógico, no dispongo de dichas fotos, por estar hechas con las cámaras de los interesados. Si alguno de vosotros está leyendo esto, me encantará ver las fotos y volver a reirme pensando en cómo quedarían (ya que yo estaba ciego como un topo ahí dentro :D).

Fue un auténtico lujo escuchar de más de una persona que nuestros disfraces eran los mejores y más originales que habían visto ese día. Con gente así da gusto, la verdad.

Por supuesto, aquel sábado, repleto hasta arriba de gente tal y como habíamos previsto, estaba lleno de personas disfrazadas con un nivel de detalle que parece superarse año tras año. He aquí algunos ejemplos de disfraces que me impresionaron por su gran calidad.

No sé de qué iba éste, pero estaba muy chulo :D

He aquí el Lobezno más realista que jamás he visto. Con su puro y todo. Una auténtica maravilla.

Ver a Lara Croft en un Expocómic es habitual, pero no por ello pierde mérito la idea

Mario, feliz incluso ante la presencia de la Muerte. Here we goooooooooo!!

Éste es muy bueno: Killik, del Soul Calibur. Gracias al palo de este injusto personaje, pude pasarme la recreativa pulsando tan sólo un par de botones XD

Una visita a un Expocómic no sería lo mismo sin la foto de rigor con algún Jedi. Estos dos, en concreto, están a punto de unirse con la Fuerza...

Tras dar varias vueltas al recinto (he de decir que aunque había mucha gente, se podía caminar perfectamente y sin empujones, y os lo dice alguien que a veces iba con la máscara puesta), fuimos a la zona de firmas.

El traje completo de Goku, botas incluidas, 50 €

Me encantan los stands de videojuegos clásicos. En ellos puedes encontrar joyas como el Super Mario Bros original de la NES o el Dragon Ball Z Hyper Dimension de la Super Nintendo.

Un año más estaba mi admirado JMV, quien ya me firmara el último de Bok el pasado año. Aunque me puse en la cola para que me firmara el Epichode Collection recién comprado hace un par de puestos, pronto abandoné la idea, hastiado del fan que está ahí contándole su vida y dándole las páginas amarillas para que le firme en todas y cada una de sus páginas. Estoy exagerando, pero creo que sabéis a lo que me refiero: a la gente pesada, que está en la consulta del médico 20 minutos mientras tú estás 5. Así que volví a las sillas donde me estaba esperando el resto de la comitiva.

No es lo que tengo, es lo que soy

Antes de eso, filmé este pequeño vídeo desde la cola. Os ayudará a haceros una idea del ambiente general del Salón. También podréis ver el stand de la Legión 501.

Por cierto, en la zona Wii había más gente, como es lógico, pero tampoco es que no se pudiera pasar por ahí. No había mucha diferencia con el jueves, de hecho cuando pasamos seguían el Wii Sports y el Tenkaichi 2. Lo que no quiere decir que no pusieran el Marvel Ultimate Alliance o el Red Steel, simplemente tuvimos la mala suerte de no poder verlos en acción en ese momento.

Nintendo freaks

Y ahí, en el stand de Cultura Otaku, esperando para jugar a la Wii, fue cuando vimos uno de los ejemplos por los que merece la pena no sólo ir al Expocómic, sino para no abandonar definitivamente la fe en la raza humana. Ahí había una chica disfrazada de Daisy, no la novia del pato Donald, la Daisy de los Mario Bros. La princesa segundona, aparecida tan sólo en el primer Mario Land de Game Boy (snif) y que vive actualmente de las rentas en los Mario Kart y Mario Tennis.

Dios, ir de Peach (la princesa de toda la vida que es secuestrada por Bowser) es algo que hasta cierto punto puedes esperar ver, pero ver a alguien que ha decidido ser original y vestirse de la segundona de Daisy, y con ese nivel de detalle, es algo que merece mi más absoluta admiración y respeto. Un 10.

También había una máquina de baile para todo aquel que quisiera probarla sin pagar un duro, una idea muy buena a mi parecer. Me encantan estas máquinas :D

Gracias al dinero de mi santo, pude comprar una buena cantidad de cosas, de entra las que destacan la Guía Definitiva de Star Wars y la simpática camiseta "Be friki, my friend" XD

A eso de las 8 menos cuarto regresamos a casa, enormemente satisfechos no sólo del éxito de los disfraces, sino del gran ambiente de este Expocómic. Lo digo todos los años: ojalá la gente fuera tan agradable como la que cada año se reune esos cuatro días en la Casa de Campo.

Ahora toca pensar de qué ir disfrazado el año que viene. Quizá la temática Mario sea una buena opción (ya le estamos dando vueltas, no creais). Así, si nos encontramos de nuevo con Daisy, tendremos foto de familia.

Me despido con un divertido vídeo tomado durante este Expocómic:

¿qué ocurre si juntamos Grim Fandango con la música techno de Blade?

Esto:

Uan saludo y que la Fuerza os acompañe.

Expocómic 06: Wii want to play!

2006-12-03T13:13:00.000+01:00

Muy buenas a todos. Ayer regresé de uno de los Expocómic más animados y divertidos de todos cuanto he ido. Como he ido dos días (en realidad tres) en calidad de intrépido reportero de El Relevo (juas juas) voy a dejar la jornada de ayer sábado para una segunda parte de esta crónica.

Hoy os hablaré de la visita del jueves, hecha expresamente para probar la flamante Wii de Nintendo.

Esta es la historia de cómo Antoñito y yo, al finalizar las clases y nuestros quehaceres en la Facultad de Ciencias de la Información, fuimos raudos al Metro de Alto de Extremadura, un año más dispuestos a patearnos el Salón del Cómic de Madrid. Pero este año iba a ser diferente. Los organizadores del evento, en colaboración con DS Magazine y Cultura Otaku nos soprendieron a todos anunciando en su web que Expocómic 06 dispondría de la nueva y esperadísima consola de nueva generación de Nintendo: la Wii.

Según dijeron, el sábado y el domingo dedicarían este espacio Wii a torneos, mientras que el jueves y viernes la gente podría jugar libremente. Es por ello que, pese a pensar volver el sábado, decidimos ir el jueves a estrenar la revolucionaria consola.

Llegamos. El Salón estaba prácticamente vacío. Una maravilla. Nada más entrar, a la izquierda, estaba el puesto de Cultura Otaku. Con sus Wiis. La consola es preciosa. Pequeñita y de un blanco inmaculado, la nueva maravilla de Nintendo se encontraba ante nosotros, ansiosos por probarla.

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Y no tuvimos que esperar mucho. Al estar tan vacío el Salón, ahí estábamos jugando poquísimas personas: dos organizadores enseñando a unas pocas parejas de amigos como nosotros. Mientras mirábamos cómo la gente jugaba jugaba al Wii Sports (el cartucho de "iniciación" que vendrá incluido en la edición europea") y al nuevo Zelda, nuestra expectación crecía más y más.

La Wii en Expocómic

Un feliz chaval juega al tenis en Wii Sports, mientras suena de fondo el nuevo Zelda

De vez en cuando quitaban el Zelda y ponían el Trauma Center.

Operación en vivo en el Trauma Center a la derecha, partida de bolos con Wii Sports a la izquierda. No os perdáis el último segundo del vídeo.

Cuando por fin nos tocó, supe que era un momento histórico para nosotros: la primera toma de contacto con la Wii, antes de su tardía llegada oficial a Europa. Coger el extraño mando y saber que esta partida sería distinta a todas las demás. Palpar lo que días antes era impensable. Qué emoción, qué intriga, qué dolor de barriga.

Para dar fe de este momento, y gracias a la colaboración de un chaval de lo más majete, os presento el siguiente vídeo:

Primera partida a la Wii.

Fue una experiencia de lo más satisfactoria. La Wii es realmente una consola revolucionaria, una nueva forma de jugar a los videojuegos. El mando se convierte en una raqueta (en el caso del tenis del Wii Sports), y para jugar no hay más que moverlo como lo haríamos en un partido de tenis. Muy divertido y gratificante, os lo aseguro.

Tras vivir este gran momento, dimos una vuelta por el resto del Salón. Estaba vacío, realmente daba gusto pasearse por ahí para ver todo con calma.

Uno de los primeros puestos en los que reparé mi antención fue el de Ficromic, el stand valenciano especializado en Star Wars que ya pude ver en el Rebelcon 06.

El estupendo contenedor del R2 Potato, el Storm Potato y el Vader Potato

Pedazo de busto de Venom

Son buenísimos. Sobre todo el Hulk y la Araña Escarlata.

Rincón Star Wars

En el stand de Generación X vi uno de los mejores accesorios de todo el Expocómic: una careta de V de Vendetta, chulísima y a un precio de lo más asequible.

El pueblo no debería temer al gobierno. Es el gobierno el que debería temer al pueblo.

Superchula. El viernes volví expresamente para comprarla (porque el jueves fuimos solo a jugar a la Wii y no llevamos dinero), pero ya se había agotado. Pero será mía muy pronto.

Antonio encontró su máscara soñada en el stand de Knight Comics. Una máscara de lucha libre mejicana basada en Spiderman.

¡Y parece ser que desde dentro se veía bien!

Para finalizar, volvimos a la zona de la Wii, a ver si habían cambiado los juegos (según la web, se podría jugar al Tenkaichi Budokai 2, al Red Steel y al Marvel Ultimate Alliance). Para nuestro disfrute, habían puesto el Tenkaichi 2, el más esperado por un servidor.

El proceso de aprendizaje del juego es largo y complicado. El manejo de los personajes con el Wiimando es especialmente complejo y confuso en este juego (se trata de un juego de lucha en el que se puede volar en cualquier dirección), dado el diseño vanguardista del mando. Es por ello que los organizadores estuvieron un buen rato jugando y probando tutoriales (de cargar el ki, volar, hacer ataques especiales, etc.). Cuando más o menos lo cogieron el truquillo, echaron unas partidas.

Y aquí viene lo bueno. El Tenkaichi 2 para la Wii es un juego alucinante. No ya por los detalles técnicos del juego, que también, sino por la forma de ejecutar las comunmente llamadas "magias". Hay que hacerlas, literalmente. Para hacer los kame hame ha (las ondas vitales, vamos), hay que apretar los gatillos de ambos mandos, llevarlos para atrás y luego hacia delante.

Es decir, hay que HACER un kame hame ha. Otro ejemplo. Para la Fuerza Universal de Goku (el Genkidama, para los más entendidos), hay que apretar los gatillos, llevar los dos mandos hacia arriba y luego bajarlos. Para cubrirse, hay que llevar un mando hacia arriba, protegiéndonos la cara. Increíble.

Este vídeo es un buen ejemplo.

¡Kame Hame Ha!

He de decir que cuando jugamos, seguíamos sin pillarlo muy bien, especialmente el aspecto de volar. Ese punto nunca llegamos a dominarlo, pero sí el de los ataques especiales. En un Goku vs Ten Shin Han y un Vegeta vs Gohan pudimos comprobar de primera mano la fabulosa detección de movimiento de la Wii, ejecutando kamehames a porrillo. Muy bueno.

Y de ahí, a casa. Espero que os haya gustado esta aproximación de primera mano a la Wii. En breve postearé la jornada del sábado, en la que fuimos disfrazados de dos míticos personajes.

Os aconsejo encarecidamente que no os lo perdáis porque merece la pena ver las fotos. Fuimos muy curraos, ya veréis.

Que la Fuerza os acompañe

Fauna de autobús, volumen 4

2006-11-29T17:59:00.000+01:00

Hola a todos de nuevo. ¿Ya os habéis pasado al pastafarismo? Muy poco feedback encontré, y yo que pensé que el tema era interesante... En fin, que os convirtáis si no queréis que Sus apéndices tallarinescos os empotren contra una rotonda mientras conducís. Avisados estáis. Ramen.

Ayer mismo estaba tan tranquilo sentado en el autobús cuando se me sentó al lado un individuo insufrible: más cargante que un Sordo, más desquiciante que un Hiperactivo...¡Un Sordo Hiperactivo! Dios no le arranqué la cabeza por poco. Reflexionando en la mejor forma de matarlo pensé en lo que me hubiera jodido estar leyendo un libro en ese momento. Vale que si me veis ahora en el autobús estaré viciándome a la DS, pero eso no quita que me solidarice con el inocente ciudadano que intenta evadirse en el autobús entre las páginas de un libro.

Es por ello que hoy os muestro una nueva especie. Una de las pocas cuya presencia no molesta a nadie, a diferencia de los otros dos. Me estoy refiriendo ese nutrido grupo de bibliófilos, silenciosos moradores del transporte público cuya presencia siempre es de agradecer.

Los Lectores de Autobús.

Especie cosmopolita e inteligente, aporta el toque de cultura necesario en todo autobús.
Quizá sea la especie más numerosa, pudiendo encontrarse fácilmente 4 ejemplares en cada autobús.

Los lectores de autobús marcan la tendencia a seguir, no sólo entre los suyos, sino en toda la población: lo que más se lee en los autobuses y en el Metro, es lo que la gente lee. Ninguna editorial o tienda decide qué es un best-seller y qué no lo es, qué es lo más leído y que lo que pasa desapercibido: los Lectores de autobús lo hacen. Sus preferencia suelen ser las novelas históricas, las mini-novelas femeninas tipo Bridget Jones, y, por supuesto, los thrillers religiosos con conspiraciones de por medio.

Generalizando: los lectores de autobús, en grandes términos, viven pegados a los best-sellers del momento. Es complicado imaginarse al típico Lector de Autobús sin La Sombra del Viento, Ángeles y Demonios o La Catedral del Mar entre sus manos. ¿Son estos sujetos agentes publicitarios de las grandes editoriales? ¿Lo que leen son best-sellers porque ellos lo leen o lo leen porque son best-sellers? Un interesante debate cuya respuesta tan sólo ellos conocen.

Se dice que se alimentan de celulosa, y que se nutren de las fabulosas historias de los libros que leen. Reverenciados hace años, ahora se enfrentan a la incomprensión, el ruido y la falta de respeto de no pocas especies destinadas a extinguir a esta noble e ilustrada especie. De estos depredadores, el más implacable y rotundo es el Sordo, auténtica némesis del Lector de autobús.

Fuera del autobús, es bien sencillo identificar a esta especie. Es ese amiguete que te dice sin tapujos, y con un rimbombante halo de santidad y conocimiento, que el libro le da mil vueltas a la película basada en el mismo. “No han captado la esencia que el autor quería transmitir, y la personalidad de los personajes está totalmente desdibujada”. Tanto si han visto como la película como si no. Algunos sueltan la perorata nada más enterarse de que van a hacer una película sobre el libro.

Poco más se puede decir de los Lectores de Autobús. No molestan, actúan en silencio y son por lo general bien recibidos en cualquier autobús.

En la próxima entrega: las Ancianas de Compañía.

Por cierto, mañana empieza el Expocómic 06, donde siempre y al precio de siempre. Yo iré el sábado a quemar mi dinero, pero también me pasaré mañana jueves para jugar a la Wii. ¡¡¡Sí, van a tener Wiis :D!!! (felicidaaaaaaaaaaaad) Por supuesto, ya os contaré qué tal.

Y para los incondicionales y fieles berricenses: un MEB especial está en camino. El último boletín de la AAA (sí, ese sobre del Bérriz que muchos de vosotros ni abrís, como si así se os fuera a pasar el trauma) me ha decidido a ello.

Que la Fuerza os acompañe.

El Monstruo Espaguetti Volador

2006-11-14T21:17:00.000+01:00

El Monstruo Espagueti Volador existe. Tiene dos ojos, dos albóndigas y "Apéndices Tallarinescos" con los que controla el destino de todos los seres humanos. Aunque nunca lo hayáis visto, es real. ¿Y sabéis por qué? Porque nadie puede negar absoluta y rotundamente su inexistencia.

Bajo esta premisa se creó la idea del Monstruo Spaguetti Volador, todo un icono para el mundillo friki-internetero. Y, ante todo, una feroz y divertida crítica hacia la religión en general y las teorías creacionistas en particular.

Creacionismo, evolucionismo...¿pastafarismo?

Todo comenzó en el año 2004. En dicho año, el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a los colegios estatales impartir la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente como a la teoría de la evolución en las clases de biología.

La teoría del diseño inteligente es, por decirlo así, una versión actualizada del creacionismo (según la cual un sólo Ser creó todo el Universo), en la que se basan las religiones monoteístas. Dado el fracaso de las tesis creacionistas más conservadoras (es decir, las que creen literalmente en la Biblia) en el ámbito académico, la teoría del diseño inteligente intenta triunfar donde la otra se mostró poco creíble.

Bobby Henderson, futuro profeta de su propia religión, completamente indignado ante la mera idea de otorgar al diseño inteligente (una teoría basada únicamente en la fe y sin nigún sostén científico) la misma importancia que el evolucionismo (una teoría científicamente observable y estudiable), decidió escribir en junio de 2005 una demoledora carta abierta de protesta a dicho Consejo.

El escrito, tremendamente satírico, reclamaba para el pastafarismo (una religión paródica inventada por él) el mismo trato igualitario que "las conjeturas lógicas basadas en abrumadores hechos observables" (es decir, el evolucionismo) y que el diseño inteligente.
Esta divertida oda al sarcasmo recibió tres respuestas por parte de simpatizantes del Consejo de Educación del Estado de Kansas. Podéis leerlas aquí.

El Dios del pastafarismo: el Monstruo Espaguetti Volador

Durante los dos meses siguientes, la página web de Henderson (www.venganza.org ,donde colgó su carta, las respuestas y las tesis y mandamientos de su ficticia religión) se llenó de visitas de curiosos, interesados y simpatizantes de su religión paródica, convirtiéndose por derecho en la Iglesia del Monstruo Espaguetti Volador (Church of the Flyng Spaghetti Monster).

El Monstruo Spaguetti Volador (o FSM, para abreviar) es el Dios del pastafarismo. Como ya he dicho, está formado por dos ojos, dos albóndigas y unos "apéndices tallarinescas". Las "creencias" que sustentan su existencia, desarrolladas en la web de Henderson, constituyen una hilarante parodia de las tesis que los partidarios del diseño inteligente acostumbran a utilizar para denfender sus teorías.

Así, los pilares básicos del pastafarismo son los siguientes:

El Universo entero fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espaguetti Volador. Todas las evidencias que "erróneamente" apoyan la evolución han sido intencionadamente plantadas por este ser.

La imagen mediante la que el pastafarismo representa el Génesis: el Monstruo Espaguetti Volador, unos árboles, una montaña con tres picos y un enano. (¿?XD)

El Monstruo guía invisiblemente la conducta de todos los seres humanos (tanto si son creyentes pastafaris como si no) por medio de sus "Apéndices Tallarinescos".

El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y el resto de desastres naturales son consecuencia directa de la disminución directa de piratas experimentada a partir del año 1800. Este dato surrealista sirve para atacar la falacia lógica utilizada por los creacionistas, según la cual la correlación implica la causa. Esta burla se acentúa aún más en un gráfico publicado en la web de Henderson, donde muestra la relación directa entre el descenso de piratas y el cambio climático.

Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espaguetti Volador (First United Church of the Flyng Spaghetti Monster).

El símbolo principal del pastafarismo es una cruz. En lugar de presentar a Jesús crucificado, incluye un tenedor para comer espaguettis.

Además de sus fundamentos básicos, el pastafarismo tiene, como cualquier otra religión, una serie de normas de conductas que todo buen pastafari debe cumplir:

Las oraciones al Monstruo Spaguetti Volador deben terminar siempre con la palabra "RAMÉN". El Ramen es, como seguramente sabrán los fans de Naruto, la forma de llamar en japonés a los conocidos "fideos chinos" (realmente significa espaguetti). Los podéis encontrar en tiendecillas perdidas de productos japoneses en las callejuelas de Madrid, al precio de 0, 45 euros por sobre. Son sencillísimos de hacer, están la mar de buenos y te salvan el típico día que no sabes qué hacer para comer y estás harto de bocadillos.

Un humeante y delicioso plato de ramen

El creyente pastafari debe ir vestido de pirata XD

Los pastafaris deben tener una moral laxa, como los espaguettis a los que adoran.

Aísmismo, Henderson argumentó los siguientes motivos para convertirse al pastafarismo:

Todos los viernes son fiestas de guardar.

La escatología (recompensa tras la muerte) del pastafarismo promete una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el cielo.

Una invención completamente real

El Monstruo de Spaguetti Volador es más que una fantasía. Es un símbolo de la ironía y la crítica más mordaz hacia aquellos defienden fanáticamente la validez indiscutible de las teorías basadas en dogmas de fe como hechos válidos, al tiempo que tachan de absurdas las teorías basadas en la experimentación científica.

Una genial y divertida crítica al fundamentalismo religioso, en definitiva.

Una de las imágenes más carismáticas del entrañable Monstruo Espaguetti Volador.
Quiero este poster ya

No es, por tanto, un ataque a la religión per se. Tal y como afirma el Profeta (que sepáis que yo me he convertido al pastafarismo),

"No tengo problemas con la religión. Lo que me molesta es que nos quieran vender la religión como una ciencia. Me parece bien que se enseñe el creacionismo en las escuelas, pero no como parte de la materia de Ciencias Naturales. La Ciencia es el estudio de fenómenos naturales y observables".

Uno de los golpes de efecto más brillantes del pastafarismo como broma al fanatismo religioso es, aparte de su estrafalario y simpático aspecto, la serie de razonamientos por los que resulta imposible negar la existencia del Monstruo. O, dicho de otra forma, nadie puede afirmar su inexistencia. Resulta obvia la alusión a la habitual justificación de las religiones para demostrar la existencia de los dioses a los que adoran.

¿Quién puede demostrar que un enorme plato de espaguettis con ojos controla nuestros destinos con sus apéndices tallarinescos? ¿Y que un Ser superior vigila nuestras vidas ateniéndose a un plan divino? Nadie, en ambos casos. He ahí la genialidad del pastafarismo, el motivo de su existencia.

El siguiente ejemplo ilustra perfectamente lo que quiero decir. Parece ser que en septiembre de 2005 un visitante de la web pastafari se ofreció a pagar 250.000 dólares a aquel que pudiera demostrar empíricamente la teoría de la evolución. El Profeta, en su genialidad, respondió que los pastafaris darían un millón de dólares a aquel que pudiera demostrar empíricamente que Jesús no es el único hijo del Monstruo Espagueti Volador.

El pastafarismo, si bien pudiera parecer una simple gracia entre amigos, ha convencido a ateos, agnósticos y escépticos de medio mundo con su irreverente y desmadrado mensaje.

Brian D. Rabern, profesor del Departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, expuso una serie de argumentos ontológicos y cosmológicos por los que el Monstruo Espaguetti Volador existe.

El argumento ontológico es el siguiente:

Premisa 1: el Monstruo de Espaguetti Volador es un ser que tiene toda perfección.
Premisa 2: la existencia es una perfección.
Premisa 3: por lo tanto, el Monstruo de Espaguetti Volador existe.

Es por tanto, otro ejemplo de la falacia lógica esgrimida por los creacionistas y que tanto critica el pastafarismo. Concretamente, este argumento es una copia deliberada y maliciosa del argumento ontológico de San Anselmo de Canterbury, sustituyendo Dios por el FSM.

El argumento cosmológico de la existencia del Monstruo Espaguetti Volador sería en siguiente:

Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
Premisa 2: el universo comenzó a existir.
Premisa 3: por lo tanto, la existencia del universo tiene una causa.
Premisa 4: como no hay una epxlicación científica que pueda elucidar el origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural. Es decir, el universo fue creado por un Dios

Conclusión 1: por lo tanto, un Dios existe.

Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguettis.

Conclusión 2: por lo tanto, el Monstruo de Espaguetti Volador es el único Dios verdadero.

Vale, ésta está más cogida por los pelos, pero hay que reconocer que es divertida :D En concreto, está basada en el estilo del kalam, la argumentación teológica natural del Islam.

Como curiosidad, recientemente George W. Bush afirmó ser partidario de la enseñanza de teorías no evolucionistas en las escuelas, por lo que Henderson dedujo humorísticamente en su web que el Presidente de los EEUU era pastafari. Hasta hoy, no ha habido respuesta :D.

Un icono

Igual que otras ideas divertidas creadas en Internet, el Monstruo Espaguetti Volador se ha convertido en un todo un fenómeno de masas, llenando blogs con dibujos y comentarios que se adhieren a la doctrina inconformista del pastafarismo.

Y, como buen movimiento pseudoreligioso, el pastafarismo, y más concretamente el FSM, tiene su propio merchandising. ¿Acaso el resto de religiones no sacan beneficios vendiendo sus propios objetos de culto? El pastafarismo no iba a ser menos. Cualquier adorador del espaguetti puede comprar una camiseta o un poster del Monstruo Espaguetti Volador, como si de David Bisbal se
tratara. Pero Bisbal no tiene apéndices tallarinescos.

En la web de la Iglesia del FSM podéis encontrar camisetas, unos wallpapers cojonudos (atentos a éste de La Última Cena) e incluso flyers para convertir a vuestros amigos a la causa pastafari.

Colgantes con los emblemas del pastafarismo: el FSM y una raspa de pez pirata.
También hay pegatinas

QUIIIEEEEEROOOOOO UNAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hasta tarjetas de felicitación teneis.

Hay incluso quienes crean sus propios disfraces para adorar como es debido al Monstruo.

La Elegida

Si os interesa saber cómo lo fabricó, haced click aquí.

Aquí termina esta reseña del pastafarismo y del Monstruo Espaguetti Volador, un Ser por el que siempre he sentido bastante simpatía.

A los que desconocíais que vuestras vidas están siendo guiadas por este entrañable amasijo de pasta, ya sabéis lo que debéis hacer.

Vestid pantalones piratas (no es lo mismo, pero Él lo comprenderá)

No vayáis a clase los viernes.

Y cuando comáis espaguettis o fideos, recordad que ese es su Cuerpo, que fue entregado a todos vosotros para el perdón de los pecados.

RAMEN

Otro punto de vista: dibujos desquiciados

2006-11-09T13:19:00.000+01:00

A todos nos gustan los dibujos animados. Ya no sólo como un emotivo recuerdo de nuestra infancia, sino como un arte que nos sigue gustando todavía como adultos. Sin ir más lejos, antes de irme a la Facultad, mientras desayuno, pongo Bola de Dragón en la Cuatro. Y me sigue gustando ver cómo Goku arrasa con todo el ejército de la Red Ribbon (aunque en la serie se limitasen a llamarlo "Ejército de Red").

Volviendo al tema de que los dibujos animados gustan, hay por el mundo gente muy capacitada para el dibujo que no se limita a ver pasivamente los dibujos animados, sino que demuestra su talento/creatividad/degeneración mental (ya veréis) plasmando en papel su interpretación personal de sus personajes favoritos.

I Love Cartoons! es una web que encontré hace bastante tiempo y que no había puesto hasta ahora. Se dedica a recopilar interpretaciones bastante sui generis de clásicos personajes de animación por parte de artistas bastante talentosos.

Como dice la introducción de la web, no están hechos en estilo original del personaje, "sino en el estilo actual del artista".

Humorísticos, salvajes, realistas, transtornados, una forma diferente de ver a algunos de nuestros compañeros de infancia.

Os pongo algunos ejemplos para que os hagáis una idea.

Marvin the Martian and Gossamer, by Bob Almond

(A mí personalmente me parece chulísimo).

Yogi and Booboo, by Stephanie Gladen

The Flintstones, by Ale Garza

Taz, by J.P Tarquete

Menos mal que al tío este le dio por los lápices y no por otra cosa.

Mickey Mouse, by William Stout

En la web tenéis muchos más.

Nada más, pasadlo bien y disfrutad del puente aquellos que lo tengáis.

Nintendero por fuera...y por dentro

2006-11-07T19:32:00.000+01:00

Aprovechando mi reencuentro con Nintendo después de tantos años gracias a la magnífica Nintendo DS Lite, el Mario Kart DS y demás, os voy a poner una web que encontré hace unos días y que me hizo bastante gracia.

Si te gusta Nintendo o los videojuegos en general y quieres que tu pareja lo tenga siempre en mente, recuérdaselo poniéndote esta estupenda ropa interior. En esos momentos íntimos quedará claro que eres un gamer.

Si tu pareja no te deja al instante, es que hay amor. O que es un/una friki como tú.

Éstos son muy buenos.

Cómo "marcar" (score) con la princesa XD

Podéis encontrar estas maravillas en WebUndies.com

También tenéis ropa interior de muchas series de televisión y de películas. ¡Mira, acabo de ver que tienen de Star Wars! Os dejo, que me voy a echar un ojo.

Qué tio más feliz

2006-10-27T16:31:00.000+02:00

Juntamos a este tío con Cañita Brava, Josmar y Musiquito y el Universo entero estalla.

Que no le encuentre el Quintero...

Hallado en: Milinkito

Fauna de autobús, volumen 3

2006-10-22T12:35:00.000+02:00

Continuamos con nuestra andadura por la rica biodiversidad que encierran los autobuses. El espécimen de hoy es, me atrevería a decir, el más odiado de todos.

Todos nos hemos encontrado con ellos alguna vez, todos hemos tenido ganas de matarlos.

Puede que tú mismo, lector, seas uno de ellos. Si es así, te odio.

El Sordo

Jamás se ha llegado a adivinar si el origen de su nombre es porque está realmente sordo (de ahí que haga lo que hace) o porque aspira seriamente a ello (de ahí que haga lo que hace).

Sin lugar a dudas, es una de las especies más irritantes, molestas y odiadas por todo el autobús, incluso por los Sordos que en ese momento no están ejerciendo. Por no decir la que más.

Es la pesadilla de los Lectores de autobús, la cruz del que se siente no sólo a su lado, sino en su radio de acción. En el caso de los Sordos más poderosos, este radio de acción abarca prácticamente todo el autobús, de modo que todo el mundo en el autobús se percata de su presencia.

Ciertamente, son odiosos. En prácticamente cualquier viaje en autobús os encontraréis con uno. Y sí, se sentarán al lado vuestro, máxime si os ven dispuestos a leer un libro (momento en el que son atraídos como avispas a un bocadillo de Nocilla) o si os sentáis en la parte trasera del autobús, su rincón favorito para taladrarse los oídos. Su natural desdén y su actitud egoísta hacia lo que piensen y escuchen los demás (vamos, que se la suda) son piezas clave en la personalidad de un Sordo, pero de nada serviría sin el instrumento que les caracteriza. El que dice al resto de viajeros “miradme, soy un Sordo”. Los auriculares, efectivamente.

Y es que este asunto tiene miga. Si hay gente que escucha música sin taladrar sus oídos y los del vecino, ¿qué tienen los auriculares de esta gente? ¿De qué están hechos? ¿Están huecos? La creencia popular es que sí, pues si no no se explica la inmensa cantidad de sonido que se va de su oreja para instalarse en las del resto de sufridos viajeros. Mi teoría es que directamente les quitan componentes en plan casero.

Sus gustos musicales son variados, aunque se suelen centrar en el punk comercial, el techno y los éxitos del momento (Shakira, Alejandro Sanz, cosas de esas). El regaetton, no hace falta ni mencionarlo. Es obvio. Por supuesto, nunca se enchufarán algo que, por algún casual, a ti te apetecería escuchar en ese momento.

Muchas preguntas se plantean al observar esta especie: “¿Por qué tan alto?”, “¿Cómo se puede ser tan cabrón?”, “¿Por qué crean los mp3 con el volumen tan alto, cojones?” y sobre todo, “Si yo estoy escuchando la canción perfectamente, ¿qué demonios escuchará él?” Las preguntas derivan casi inmediatamente en malos deseos para tan dañina especie. Todos, absolutamente todos, lo hemos deseado alguna vez: “Ojalá te quedes sordo, cabronazo”.

Lamentablemente, es posible que quedarse sordo sea precisamente su objetivo, algún tipo de ritual de madurez que debe desarrollar en sociedad para ser aceptado por un grupo de Sordos Ancianos. Quién sabe. Los que es seguro es que están en todas partes, y que la única forma de vencerles es uniéndose a ellos: con un mp3 y unos auriculares. Es por ello que su número crece más y más cada día. Tanto como las ganas de darles una hostia.

Se acabaron las obras

2006-10-20T00:41:00.000+02:00

Mi lucha por fabricar una plantilla de 3 columnas a "pelo", partiendo de una plantilla de tan sólo 2, ha fracasado.

Meses y meses probando, tardes perdidas, y muchos foros sobre el tema consultados. Pero mi aventura de html-css autodidacta no acaba de cuajar. La columna del centro continuaba tirando a la izquierda, y la de la derecha seguía estando muy a a la derecha. Por no hablar de cómo se veía en Explorer, con los bordes redondeados totalmente imperfectos en la barra de la derecha.
Teniendo en cuenta que lo hice todo a ojo, bastante bien quedó.

Hasta que un día me dije: "Ya está bien de trastear, esto va a quedar bonito por mis cojones".

Así que, como podéis ver, me he dejado de tonterías y he adaptado de una vez el blog a una plantilla de 3 columnas ya hechas.

Testigos sois de que lo intenté. Sé que a primera vista lo que la gente ve son los fallos estéticos, y que el trabajo que tiene detrás para alguien que no tiene idea del tema siempre pasa desapercibido.

Pero dudo que pocas personas le hayan echado más horas a la tarea de trastear en HTML y CSS sin tener ni idea.

Disfrutad del nuevo look. Igual que antes...pero diferente.

[Nota: como viene siendo habitual, todo se verá mejor si utilizáis Firefox en lugar del p*** Internet Explorer.]

Rebelcon 06

2006-10-06T14:50:00.000+02:00

[Por fin he arreglado todas las fotos de este post. Me ha tocado joderme y volver a poner todas una a una. Echadle aunque sea un vistazo rápido, que el dichoso post se me ha atragantado un mes XD]

Durante el viernes 22, el sábado 23 y el domingo 24, el club de fans Fuerza Rebelde de Valladolid (uno de los más activos y antiguos del país) volvió a celebrar la convención Star Wars más importante de España, un evento rebautizado este año como Rebelcon.

Llegamos a Valladolid sobre las 17:30 h del sábado 23. Una vez instalados en el mismo hotel en el que se alojaban los actores (NH Balagó, frente al recinto de la Feria de Muestras donde se celebró la Rebelcon), y como aún quedaba un rato para que la convención cerrara, fuimos a echar un vistazo.

La Rebelcon 06 tuvo lugar en la Feria de Muestras de Valladolid (la institución Ferial). Hay que señalar el hecho de que, si no fuera porque los que vamos ahí nos enteramos de estas cosas por Internet, no hubiéramos sabido llegar, pues no hay un mísero cartel o indicador en toda la ciudad que te indique de la presencia de tan magno evento.

Una vez en el vestíbulo de las instalaciones, nos extrañó la ausencia de gente. Fuimos a un mostrador, donde un simpático Caballero Jedi nos dio nuestros pases completos. Subimos las escaleras, y llegamos a lo que es el asunto.

Había muy poca gente, si bien no debemos olvidar que habíamos dejado atrás todo el viernes, y que ya eran las 7 y pico de la tarde. Quedaba menos de una hora para cerrar, por lo que es comprensible.

La Rebelcon ocupa un piso del edificio. Bueno, realmente era un pasillo largo. En una zona se situaban las tiendas y las zonas de firmas de los actores, y en otra estaba la exposición.

En este mini-vídeo que hice el domingo (cuando fui por segunda vez a que me firmaran) podéis haceros una idea de cómo era esta primera zona que os digo (tiendas y firmas). En él podeis ver a los 3 actores (dos firmando y uno de pie), así como el stand de la gloriosa Legión 501 (de la que hablaré más adelante).

Volvamos a lo que estábamos, sábado a las 7 y pico de la tarde. Nada más llegar fuimos a los stands de los actores. Y ahí estaba: Kenny Baker, la gran estrella del Rebelcon 06, el auténtico y verdadero R2-D2 de toda la saga a pocos metros de donde yo estaba.

Kenny Baker, junto a su mujer y el equipo de Rebelcon, en plena faena.

Lo de los autógrafos de los actores en la Rebelcon sigue la misma tónica de las convenciones americanas: los cobran. Lo cual no me parece bien, más teniendo en cuenta que cuando fuimos a Majadahonda a que me firmara Jeremy Bulloch (Boba Fett) no nos costó un duro. Esto me lleva a pensar que los que deciden si un autógrafo se cobra o no son los organizadores, no los actores.
En todo caso, debería cobrar Kenny Baker (dado su gran peso como protagonista de toda la saga y por el cariño que le tienen los fans), pero no el resto de actores.

Los precios: si traes algo de casa para que te lo firmen (un R2-D2 Potato, la Guía del Episodio III o el Juego de Rol, como pude ver), el precio son 10 euros por firma. Si no traes nada (lo más frecuente), había disponibles junto a cada actor una serie de fotos suyas. Cada una costaba 15 euros.

Sólo deciros que entre las firmas para mí y las que pedí para mi hermano el domingo, me dejé unos 60 euros en firmas. No me dolió mucho, porque fui con el dinero de mi sueldo destinado específicamente a la Rebelcon, pero entiendo que si vas con poco dinero es alucinante gastarse esa pasta en firmas.

Junto a Baker se encontraba Richard Leparmentier, el oficial imperial (Motti) que es estrangulado por Darth Vader al comienzo de la primera película, dada su "molesta carencia de fe". La primera escena de la saga en la que se manifiesta el poder del Lado Oscuro.

Leparmentier es un cachondo mental. Un tío muy simpático y agradable, y con mucho sentido del humor. Cada vez que hablé con él me sorprendía con alguna broma.

Me llamó la atención el hecho de que, al ver la camiseta, me preguntara qué era la Orden 66. Uno de los organizadores del evento, a su lado, le explicó lo que significaba, y Leparmentier respondió que lo que concierna a la nueva trilogía se la trae al pairo. Al igual que Bulloch, es otro histórico que reniega totalmente de la nueva trilogía y considera la original como la única que merece la pena. No deja de ser curioso.

Firmando mi autógrafo.

¡Ese Richard!

Bien, sé que esta foto va a traer infinidad de coñas. No obstante, intentaré explicarlo. Al hacer la foto, yo hice algo parecido a lo que hace Vader en esta fotografía. Parece que Richard no pilló la coña, pero como es así de salao hizo un gesto parecido, que quedó en lo que veis en la foto. Vamos, que no tiene maldad alguna. Ya os digo que es un tío muy simpático y bromista.

Una vez obtenida la firma de Motti, fui a por la de R2. Dado que apenas había gente, me puse a la cola, y tuve la gran suerte de ser el último al que firmaría por hoy. Debo decir que nunca había visto tan de cerca a una persona afectada de enanismo, y que ver a Kenny Baker firmando con una caligrafía tan perfecta y con tanta dedicación te hace sentir una mezcla de ternura y admiración. Me impactó bastante.

Al fin, mi turno.

Dar la mano a R2-D2, algo impensable hecho realidad.

Ya con las firmas en la mano,y poco antes de que la convención cerrara sus puertas, fuimos a echar un vistazo a la zona de la exposición. Y debo decir que en lo referente a este aspecto (merchandising, dioramas, etc), la Rebelcon dejó mucho que desear. Las estatuas de resina en las vitrinas sí eran dignas de admiración, pero sentí una notable decepción al ver la calidad de los dioramas. Algunos estaban hechos a basde de SW Miniatures, y otras parecían estar hechas por niños pequeños (de hecho, pensábamos que así era).

La idea está bien, pero la puesta en escena me parece un poco cutre.

No hay duda de que le echaron ilusión, y de que la ambientación de las mismas denotaba trabajo y esfuerzo, pero teniendo en cuenta los impresionantes dioramas vistos en la Star Wars Experience de Majadahonda (y que cualquiera puede contemplar en la tienda Generación X de la calle Puebla de Madrid), me parecieron un poco...insuficientes. Quizá esté siendo demasiado duro, y que se deba simplemente a que me esperaba ver otra cosa, así que tampoco me hagáis mucho caso. Pero también es verdad que la Rebelcon es la convención de fans de Star Wars más importante de España, y esperaba un poco más de calidad en este aspecto.

Estas son algunas escenas que me gustaron:

Stormtroopers vs Sarlaac: muy buena idea.

La Cantina de Mos Eisley.

Palacio de Jabba.

Interior de la Base Echo.

Triturador de Residuos de la Planta 5.

Aayla Secura y Yoda vs Darth Tyrannus.

Si bien los dioramas no eran nada del otro mundo, el resto de expositores con estautas de resina y demás merchandising sí merecía la pena.

¡¡El Destructor Estelar está hecho enteramente de Lego!! El sueño de más de uno que conozco...

No me canso de ver esta estatua. Es perfecta.

Muy chulas.

Star Wars en ¿chino?¿coreano?¿japonés?

Happy Hippos (Kinder Sorpresa) de Star Wars.

Rollo Super 8 de Star Wars

Pero la auténtica estrella de la exposición fue, como ya avisaron en su página web, la alucinante réplica a escala real del Scout Trooper montado en la moto-jet del Retorno del Jedi. Era realmente impresionante, más aún teniendo en cuenta que la hizo un sólo tío (no me preguntéis cómo) .

Realismo puro

Al fondo de la sala, unos cuantos maniquíes portaban trajes clásicos de la saga (túnicas jedi, armaduras clon, la capa de Dooku, etc.) Lamentablemente, cuando llegamos ya habían quitado algunos.

Bea tuvo la suerte de encontrarse con el mismísimo Harrison Ford.
Por supuesto, no pudo resistirse a hacerse una foto con él.

El equipo de Sithnet también estuvo presente en la convención, con una serie de imágenes y posters en las paredes de una parte de la sala.

Los cachondos PlayJedi de Sithnet :)

Esquemas y planos de un droide astromecánico.

Y por supuesto, un clásico de este tipo de eventos: un Han Solo en carbonita

Me dejas de piedra (cuñaaao)

Fue en esta zona de exposiciones donde nos encontramos a dos simpátiquísimos personajes que lucían los disfraces Star Wars más impresionantes que he podido ver hasta ahora: Boba Fett y Anakin Skywalker.

No me quedó claro del todo si formaban parte de la Legión 501 o si eran parte de los organizadores del evento. No me extrañaría ninguna de las dos cosas. Lo que sí me quedó claro es que eran dos tíos de puta madre y con los que daba gusto hablar.

Como las palabras no hacen justicia al nivel de sus trajes, mejor vedlos vosotros mismos.

Se aprecia bastante bien, pero hay que ver la armadura en persona para apreciarlo en toda su inmensidad. Apabullante.

Lo del Anakin era acojonante. No es sólo por el traje, idéntico hasta el más mínimo detalle. Ni por el sable de luz FX. Es que el pelo, la cara, la actitud, ERA Anakin Skywalker. Hasta la cicatriz de su ojo estaba perfectamente recreada.

Los más grandes de la Rebelcon: los fans

También nos encontramos con un buen amigo de este tipo de convenciones: el bueno de Topo, dependiente habitual de Atlántica Cómics que ha dado el salto a Metrópolis, con el que siempre me encuentro en este tipo de sitios.

Y el Señor dijo: vosotros, frikis, dominaréis la Tierra.

Vista esta parte de la convención, regresamos a la zona de las firmas. Como ya he dicho, aparte de las mesas de firmas de los actores, la sección principal de la Rebelcon acogía unos cuantos stands de las tiendas frikis que quisieron aportar su granito de arena a este acto. Para mi gusto, la representación de estas tiendas fue algo escasa: tan sólo Alberto Santos Editor (que, cachis la mar, estuvo firmando precisamente el viernes), la valenciana Ficromic (que pese a ser septiembre hizo su agosto al ser la única dedicada exclusivamente a material Star Wars ), un puesto otaku cuyo nombre no recuerdo y otro de libros/cómics variados.

Stand de Alberto Santos Editor, donde hice mis compras.

Vale, yo me esperaba algo más variado y grande, pero la verdad es que la pequeña planta en la que se desarrolló la Rebelcon tampoco daba para mucho más. Teniendo el cuenta el pequeño espacio disponible, es lógico que hubiera pocos puestos. Ojalá el año que viene dispongan de más espacio.

Una curiosidad: un libro de Star Trek (en el centro) en una convención Star Wars.
Me gustaría saber si estas cosas pasan al revés...

A punto estuve de comprame una estatua de resina bastante chula por 100 €, pero finalmente no lo hice. En vez de eso, compré en Alberto Santos una de las cosas cuyo gasto tenía pensado desde antes de cobrar mi primer sueldo: la novela Darth Vader, El Señor Oscuro, de James Luceno.

Para el que le interese, el libro es una auténtica gozada para cualquier fan de Star Wars. Me tiene enganchadísimo y no salgo de casa sin él. Muy, muy recomendable para los fans de los Sith en general y Lord Vader en particular.

Si me compraba otro libro, el peculiar dependiente (que lo era) me hacía precio, así que además me pillé otra novela perteneciente a las Guerras Clon, "La Prueba del Jedi". Tiene muy buena pinta.

Junto a este stand, el puesto de merchandising de la Rebelcon vendía desde gorras hasta tangas con el logotipo de la Rebelcon. En más de una ocasión intentaron tentarme para comprar el tanga, pero finalmente logré resistirme al Lado Oscuro. En vez de eso, compré el cartel de la convención. Otro poster más para una habitación en la que no caben más...

Al lado, y para mi sorpresa, se podían coger de forma gratuita Star Wars Miniatures y Coca Colas. Pues eso, a la saca.

El Rebelcón del sábado acabó, y volvimos al hotel (no sin antes apuntarme en el 50x15 Star Wars del domingo). Al llegar, Kenny Baker estaba echado en los sillones del vestíbulo, charlando con unas personas. Animado por Bea y el recepcionista (un tío de lo más majete), me decidí a acercarme y charlar con él.

Aunque en un primer momento se molestó un poco por la interrupción (la verdad es que fui un poco maleducado al entrar en la conversación de improviso), al final pude mostrarle mi admiración y agradecimiento por tantas horas maravillosas en el cine y la televisión. Algo que me agradeció sinceramente.

A continuación, mientras estábamos en la elitista y sssssuperrrmoderna cafetería de Ferrán Adriá propiedad del hotel (y tal como profetizó el recepcionista minutos antes) Jerome Blake, el tercer actor invitado a la Rebelcon, apareció en el bar junto a Leparmentier.

En ese momento, me acerqué a ellos y pedí al siempre bromista Leparmentier que me hiciera una foto con Blake.

Con el bueno de Jerome.

Jerome Blake no participó (que yo sepa) en la trilogía clásica, pero ha realizado diversos papeles en la nueva trilogía, algunos de cierta relevancia. Dichos papeles son: Mass Ameda (el malvado personaje azul y con cuernos, cómplice de Palpatine y moderador del Senado), Rune Haako (el compañero del virrey de la Federación de Comercio en el Episodio I) , Oppo Rancisis (miembro del Consejo Jedi en los Episodios I y II), el obeso y corrupto senador Orn Free Taa y un senador que ahora mismo no sé cómo se llama. En esta foto que he encontrado por el Google podéis verlo mejor en sus múltiples caras.

Sí señores, por fin, me he hecho una foto con un auténtico Maestro Jedi (bastante feo, pero Maestro Jedi al fin y al cabo :D).

Un tio muy majete, el señor Blake.

Cuando subimos a la habitación, el ambiente ya estaba listo para la cena Rebelcon de los fans con los actores. Dicha cena es, según la mayoría, el acontecimiento principal de la convención, una oportunidad única para cenar en compañía de fans de todo el país y de los actores invitados, en el mismo NH. Después, todos juntos se van de parranda por Valladolid.

Pese a que varias personas (el vendedor de Alberto Santos Editor, y Topo, principalmente) nos aconsejaron ir, finalmente no fuimos. Porque la cena en cuestión valía 30 y pico euros, y porque, realmente, decidimos que podíamos pasar sin ir. Si hubiera estado George Lucas, o John Williams, pues sí, pero esa cena en cuestión no es que me llamara especialmente.

Ya había tenido trato suficiente con los actores ese día, no sentía la necesidad de cenar con ellos como una necesidad para redondear el fin de semana.

Pasó la noche y llegó el domingo. Nos plantamos en la Rebelcon entre 11 y 12.

Justo cuando estábamos en la entrada charlando apareció Kenny Baker, y tuve el privilegio de darle personalmente la bienvenida a la convención XD.

Mientras Bea fue a arreglar unos asuntos de clases de henna con una compañera suya de Valladolid, yo aproveché para pedir más autógrafos a Baker y Leparmentier para mi hermano.

Y, por supuesto, conseguí la otra firma que me faltaba: una imponente fotografía de Mass Amed a firmada por su intérprete, Jerome Blake.

Si la noche anterior en el bar me pareció un buen tío, el momento de la firma no vino sino a corroborarlo: Jerome Blake es un tío estupendo y muy atento con sus fans.

Tras dar un par de vueltas por la convención y acudir el aviso adecuado por megafonía, acudí a las 13:30 h a la Sala de Conferencias del Recinto de Muestras dispuesto a participar en el 50x15 de Star Wars (al que me había apuntado por segunda vez unos minutos antes).

Tras una media hora de retraso debida a problemas técnicos, el concurso comenzó a las 14:00.

La mecánica era la siguiente: las rondas se dividían en grupos de 4 personas. Al grupo entero se le sometía a dos rondas de preguntas de temática star wars elegidas aleatoriamente por un programa informático para el que la organización había elegido 4 posibles respuestas (si bien una de ellas solía ser muy chorra, para hacerlo más sencillo). Como en el concurso, los participantes podían elegir el comodín del 50%, el del público (el más divertido) y el de la llamada (que podía ser señalar a alguien en concreto del público para ayudarle). Tras las dos rondas, aquel que acertara más pasaba a la siguiente ronda. El resto era eliminado.

El ambiente era muy bueno, con cachondeo, aplausos y tensioncilla.

Mi turno llegó en la tercera tanda de participantes. Y aquí fue cuando los pronósticos de los organizadores se trastocaron: después de las 2 rondas, nadie había fallado todavía una sola respuesta. Por tanto, no había ganador. Tuvimos que echar otras 4 rondas de preguntas, y aún así no fallamos ni una. Y eso que llegamos a un punto en que nos dijeron que el que fallara una, ya estaba eliminado, pero ni por esas. "No seais tan frikis, y fallad alguna", nos dijo el maestro de ceremonias XD.

Así, a las 15:00 h, el organizador pidió un descanso para comer y reanudar el juego a las 16:00h.

Una hora después, volvimos a la carga. Bea ya había vuelto, y se sentó entre el público. En este punto, el 50x15 se convirtió en una suerte de trivial starwarsiano. El sistema informático que controlaba el programa de las 4 respuestas petó definitivamente, así que se optó por la opción B: coger cartas del Trivial Star Wars y hacer preguntas (las más complicadas, para darle interés).

Nada más reanudar la larga ronda eliminatoria que mi grupo protagonizó una hora antes, fui eliminado por una endiablada pregunta de ese desafiante trivial.

En la mesa de los concursantes, instantes antes de ser eliminado.

En el público, con Bea, presenciando la final de los 4 semifinalistas, tuve la constancia de un hecho innegable: los allí presentes (tanto eliminados del público como los finalistas) éramos los cerebros más expertos de Star Wars de toda España. No me cabe duda. Las discusiones sobre colores de droides, diálogos en la versión original, pequeñas tensiones producidas por ambigüedades en las preguntas... Entre el público había gente que merecía ganar con toda justicia.

La final se hizo un poco larga y pesada para los que no participamos, pero la verdad es que fue toda una experiencia. Si George Lucas hubiera presenciado tanta sabiduría referente a su saga se habría emocionado. Bea, sin embargo, estaba aterrada entre tanto friki, como buena profana infiltrada en un medio desconocido. Si es que no me la merezco :D

El primer premio era un Risk Edición Clone Wars (¡quién lo pillara!), el segundo premio unos Transformers Star Wars (sí, existen, y no son muy de mi agrado) y el tercer premio unas cartas de la saga. Todos los que ganaron premio lo merecían.
Fueron los mejores, y, salvo un lumbreras del público que nos dejó alucinados, dudo que nadie sepa más de la materia que estos tres cerebros.

Antes de irnos definitivamente de la Rebelcon, subimos arriba de nuevo para hacerme unas cuantas fotos en el stand de la Legión 501.

La Legión 501 es un grupo de aficionados a Star Wars que comparten (además de su gran pasión por la saga) unos alucinantes trajes imperiales de calidad profesional. Imperiales, sith, cazarrecompensas. Los malos. La delegación española de la Legión 501 (la Spanish Garrison) está presente en todos los actos relacionados en mayor o menor medida con Star Wars (como en la Star Wars Experience de Majadahonda, el Star Wars Conference de Sitges o el Día del Orgullo Friki en Madrid, por poner unos ejemplos), lista para animar el evento.
Su imponente presencia es siempre bien recibida por los fans.

Tan célebres se volvieron como parte indispensable de cualquier convención que el propio George Lucas decidió homenajer a la Legión 501 convirtiéndola en parte de la saga galáctica como el escuadrón de stormtroopers/clones personal del mismísimo Darth Vader. Así, aparecieron en libros, cómics, y, gracias a Episodio III, en la pantalla.

La Legión 501, liderada por Anakin Skywalker, arrasa el Templo Jedi.

Uno de sus miembros más insignes es Txusvader, es el propietario de una de las armaduras de Darth Vader más perfectas que existen. Un tío bastante simpático.

La Legión 501, además, actúa como causa benéfica. Durante el Rebelcon, una hucha de donativos estaba a disposición del que quisiera colaborar. Al finalizar la convención, la recaudación fue destinada a Cruz Roja.

Además, durante los tres días visitaron hospitales de Valladolid para alegrar el día a niños enfermos. Unos tíos muy admirables, la verdad.

Admirables y de lo más majo que hay. Charlar con ellos es como si lo hicieras con cualquier amigo tuyo.

Miembro por unos minutos de la Legión 501.

Y ahí acabó el fin de semana. Nos despedimos de Topo, felicitamos al ganador del 50X15-Trivial de Star Wars y nos fuimos a la estación camino a Madrid. Mientras nos íbamos, pude grabar un pequeño vídeo de un partido de Trooper Ball: un futbito entre Vaders y Stromtroopers. Disfrutadlo XD

Un fin de semana que no se vive todos los días. Desde luego, el año que viene pienso volver.
Aunque sólo sea por la gente estupenda que te puedes encontrar ahí, merece la pena.

Saludos y que la Fuerza os acompañe.

Señor Dedos Locos

2006-10-02T17:19:00.000+02:00

Ya casi tengo lista mi pequeña crónica sobre la Rebelcon.

Mientras tanto, echad un ojo a esto:

Ahora vas y lo cascas.

Fauna de autobús, volumen 2

2006-09-27T15:33:00.000+02:00

Muy buenas, ya regresé del Rebelcon 06 de Valladolid. Todo estupendo, salvo el mal tiempo que SIEMPRE nos hace en Valladolid.

Mientras preparo la crónica del evento os presento la segunda entrega de la Fauna de Autobús, el dossier que os permitirá sobrevivir a las especies más pintorescas de los autobuses.

En la anterior entrega conocimos a los Durmientes. Hoy, le toca el turno al Hiperactivo.

El Hiperactivo (no pararás, no)

Tenemos aquí a una de las especies más detestadas por el resto. Individuo insufrible, el hiperactivo ha pasado de actuar en autobuses a ser cada vez más visible en el Metro.

Muchos han intentado explicar el origen de su desquiciado modo de vida, pero nadie lo sabe con certeza. La teoría más aceptada es que el hiperactivo ha sido poseído por el espíritu de la Música, o que ha sido víctima del embrujo de un negro del top manta al que no quiso comprar un disco.

Es un ser no muy abundante, pero claramente reconocible y letal para los desgraciados que se sienten a su lado. El hiperactivo, joven melenudo, dinámico, sobradamente preparado y encantado de haberse conocido, dedica la mayor parte del trayecto (o incluso todo el viaje) a tamborilear con sus dedos frenéticas canciones que sólo existen en su cabeza.

Esta maniobra básica puede adornarse si el hiperactivo posee algún utensilio o instrumento, momento en el que el sujeto llega al convencimiento de que posee una batería. Para él el autobús no es un medio de transporte, es un escenario en que desplegar sus habilidades.

Encontramos el rango más desesperante de hiperactivo en el que, además de tamborilear desquiciadamente, tararea, o directamente canta. Esta cantarina subespecie de hiperactivo suele encarnarse en jóvenes metaleros y, sobre todo, en gente de color que se deja llevar por la musa de la cumbia, el reggaeton y la bachata.

Sea del tipo que sea, todos los hiperactivos tiene una cosa en común: cuanto más te molesten, más se entregarán a sus imaginarios estribillos. Al igual que los Sordos (de los que se hablará en otro capítulo), no se sienten aludidos si un viajero les mira con odio. Al contrario, sienten que su deber es amenizar el trayecto a todo aquel que se encuentre en su radio de acción.

Para terminar, es necesario indicar otro subtipo: el hiperactivo del mechero.

Esta rama no tamborilea, ni siente ligada su alma a la música: a él le gusta su mechero, siente que pierde el tiempo si no está toqueteando su mechero, y se dedica durante todo el viaje a poner nervioso al personal con su puto mechero.

Su obsesiva afición y su expresión de felicidad inducen a pensar que nos encontramos ante una fase del proto-pirómano de contenedores-paradasdeautobús-mendigos que habitan las grandes ciudades.

Raspa la piedra del mechero una vez, y otra, y otra. Chas, chas, chas. No se sabe bien por qué lo hace, pero hay quien cree que para él es una forma como cualquier otra de llegar al orgasmo.

Eso es todo por hoy. En el próximo capítulo, los Sordos.

¿Quién te enseñó el goteleeeee?

2006-09-22T23:04:00.000+02:00

Sí, es la mítica frase de Carlos Iglesias en su papel estelar de Benito Lopera Perrote. El motivo por el que titulo así este post es el mismo por el que llevo sin actualizar una semana.

Hemos pintado la casa entera.

No nosotros, por supuesto. Los pintores.

El ser humano ha conseguido domar muchos aspectos de la Naturaleza, es capaz de resistir temporaes en alta mar, sobrevivir a aludes en Los Andes y dar la talla en terremotos y erupciones volcánicas.

Pero nada, nada puede impedir que vengan los pintores si a tu santa madre se le ha metido en la cabeza que la casa necesita ser repintada, porque "es una vergüenza como ésta". Durante un mes entero pasé del tema, pero al final su insistencia siempre acaba venciendo.

Así es cómo desmonté mi cuarto-museo, y armado de paciencia he estado vagando de una habitación a otra en función de dónde estaban los pintores. Ah, y cambiando a los animales de sitio. Así una semana.

Durante este tiempo, he continuado en mi trabajo, pero esta vez con un incómodo horario vespertino de 17:00 a 22:00h. Bastante molesto un viernes como hoy. Pero en fin, ahí sigo, bastante a gusto. Me quedan tan sólo 5 días, y la verdad es que ha estado bien.

¡Por fin cobré mi primer sueldo! Con un poco de retraso, es cierto, pero mi insistencia en los "pisos superiores" del Palacio de la Prensa (sí, además de un cine y un sex-shop hay gente trabajando) logré mi objetivo. ¡Qué sensación! ¡Un cheque!

Hace unos días pasaron por la redacción de 20Minutos.es dos personajes bastante conocidos por todos. En unos días pongo fotos y me extiendo más en el tema, que merece la pena.

Y lo más importante: mañana me voy con Bea a la Rebelcon de Valladolid, la convención anual de fans de Star Wars más importante de España. El año pasado me quedé con las ganas, pero este año por fin voy. Hotel, entradas, billetes de tren, ya está todo. Tres días de actividades Star Wars (aunque para mí serán dos, porque empezaba hoy), con concursos, dioramas, tiendas (en las que si veo algún capricho pienso hacer uso de mi sueldo), cosplay y firmas de autores.

Sí, porque si el año pasado conseguí acercarme al auténtico Boba Fett de las películas (excelentísimo señor Bulloch), este año voy a superarme: Kenny Baker, el actor que dio vida (si se puede decir así) a R2D2 en TODA la saga, estará este finde en Valladolid.

El auténtico portagonista de la saga. El testigo silencioso de todos los acontecimientos. Uno de los dos actores que ha protagonizado las 6 películas de Star Wars. Como mínimo, un autógrafo saco.

Pequeño , gran Kenny Baker

Y eso, cuando vuelva seguiré con la web. Aún huele un poco a pintura, y me voy en breve a las fiestas de las Rozas a por unas salchipapas. O por unas nuggetpapas. Ya veré.

Ya os contaré qué tal la Rebelcon en forma de fotos y vídeos.

Que la Fuerza os acompañe.

Fauna de autobús: Vol. 1

2006-09-13T15:05:00.000+02:00

Desde hace algún tiempo, y dada mi dilatada experiencia como usuario de autobús (raro es el día que no coja uno para ir a Madrid), me surgió la idea de crear una serie de informes o fichas en las que analizar el tipo de fauna que todos podemos encontrar dentro de un autobús. Me pareció una ocurrencia graciosa, digna de un monólogo, y me puse a ello.

Para los conductores de autobús tampoco me faltan ideas, pero creo que merecen un análisis aparte, profundo y detallado. Por tanto, me centraré por el momento en los viajeros.

Dentro del estudio entran principalmente los usuarios de líneas interurbanas (principalmente, los de las que van de Las Rozas a Madrid, pero supongo que también servirá para las que unen otras dos poblaciones), pero sin olvidar tampoco los de las intraurbanas (en este caso, los que circulan dentro de la ciudad de Madrid, aunque supongo que servirá para las que recorren otras grandes urbes).

Sin más dilación, y a la espera de que retome los Momentos Entrañables Bérriz, os presento el primer espécimen que se me pasó por la cabeza:

Los Durmientes

No leen. Ni escuchan música. Tampoco miran el paisaje. Simplemente, duermen. Una especie silenciosa y enigmática que cualquiera puede encontrar en la mayoría de los trayectos interurbanos .

Encontramos dos importantes subgrupos bien diferenciados:

Primer grupo: Los que luchan contra la tentación (Luchadores)

Este grupo lucha como puede por no sucumbir al sueño. Tras un día agotador, hacen lo que pueden por controlar cabezadas que acaban convirtiéndose en auténticas reverencias. Sin embargo, es inútil: por más que haga, Morfeo acabará venciendo, y el sueño le inundará.

Si el Luchador se ha refugiado en la parte de atrás del autobús, donde puede apoyarse plácidamente entre la ventanilla y el techo, nada podrá librarle de caer dormido. Será una microsiesta de un minuto, de la que despertará pegando un bote, a veces acompañado de un grito de sorpresa.

Es en ese momento cuando los dos mayores miedos de los Luchadores agarrotan sus corazones: primero, comprobar cuántas personas han contemplado tan triste espectáculo, para acto seguido disimular de la forma más digna posible; y después, formularse la gran pregunta que llena de angustia sus mentes: “¿Me habré pasado de parada? ¿Dónde estoy? ¡Ay coño!¡¡Ay coño!!”

*Luchadores “Zidane”: el rango más alto en la jerarquía Luchador. A esta variante el sueño les ha vencido casi por completo, iniciando una maniobra de combate que en algún momento de su vida le traerá más de un problema: vencida por el sueño, su cabeza inicia una imparable caída en picado que chocará con el hombro del viajero de al lado, para acto seguido incorporarse rápidamente y disimular como si nada hubiera pasado. Dicho proceso dura menos de 2 segundos, pero la vergüenza pasada por el pobre desdichado durará todo el trayecto.

Yo, personalmente, he pertenecido a este sufrido grupo más de una vez, en especial cuando en la Facultad tenía turno de mañana y tarde.

Segundo grupo: Los que se entregan completamente a los placeres del sueño (Marmotas)

Esta subespecie es la más abundante de entre los Durmientes. En cualquier viaje que hagáis, es casi seguro que encontraréis una Marmota. Tanto si el viaje es de 20 minutos como si es de 2 horas y media, es irrelevante: para una Marmota, los mullidos asientos del autobús son una cama inmejorable, donde dormir apaciblemente sin ningún tipo de complejos.

Y es en este punto donde se diferencian de los Luchadores: la Marmota carece de todo tipo de vergüenza o escrúpulo a la hora de entregarse a los brazos de Morfeo.

Efectivamente, desde que entramos en el autobús son claramente identificables. Distribuidas indistintamente por todo el autobús, con la cabeza echada para atrás y la boca completamente abierta, en una expresión llena de fatiga. Tanto si han estado 10 horas trabajando bajo el Sol en un andamio, como si se han pasado por el Fnac a pillarse unos discos, las Marmotas siempre aparentan haber sufrido el más duro de los desgastes físicos y psíquicos. Un desgaste que sólo un reparador sueño puede aliviar.

Y aquí entramos en una de las características más fascinantes de la Marmota: su peculiar sueño. Profundo, imperturbable, pero controlado al mismo tiempo. Mientras que los Luchadores se debaten contra el sueño, preocupados por si se les pasa su parada, las Marmotas hacen lo más parecido que se puede hacer a hibernar.

Así, aun a pesar de caer en un profundo trance boquiabierto del que pocos estímulos pueden despertarle, mágica y milagrosamente despertarán de su sueño segundos antes de llegar a su parada, a la que se bajarán frescos como una lechuga. No necesitan que nadie les avise, la Naturaleza se encarga de ello. Esta inusual capacidad ha generado fascinación y envidia a partes iguales a lo largo de los años entre la gran mayoría de especies, sobre todo entre los sufridos Luchadores.

Respecto a su diversidad cultural, es significativo señalar que las Marmotas más experimentadas, tanto en pose como en el súbito despertar, suelen ser de raza sudamericana. No hay Marmota más capaz que la peruana, colombiana o ecuatoriana, sujetos que dominan el arte de dormir en un autobús más que nadie.

La próxima semana: El Hiperactivo.

Ahí os espero.

Imágenes oficiales de Spiderman 3

2006-09-06T13:36:00.000+02:00

Blog Day 2006

2006-08-31T13:15:00.000+02:00

[Sí, ya sé que estamos a 1 de septiembre y que el Blog Day 2006 fue ayer. Pero ya sabéis, medio haces el post en borrador, lo grabas, te vas por ahí con los amigos, y al final se te olvida colgarlo. Así que lo cuelgo hoy, y ya está :)]

Gracias a IonLitio me he enterado de que hoy, 31 de agosto, es el Día Mundial de los Blogs. ¿Por qué hoy? Porque, según parece, el 3108 se asemeja a la palabra blog.

Ahora queda más claro, ¿verdad? Bien, pues se supone que el objetivo de tan señalado día es que bloggers de todo el planeta recomienden a sus lectores 5 blogs, para que éstos conozcan más de estas personales ventanas al mundo. Si dichos blogs muestran otras culturas, costumbres y formas de vida, mejor. Más variedad.

La cosa está en descubrir nuevos blogs, fomentarlos.

Pues bien, estos son mis 5 elegidos:

IonLitio: una web de referencia para todo friki que se precie. En Ionlitio, los miembros de la llamada Generación Nintendo tenemos un sitio donde volver a emocionarnos con videojuegos, series y modas de nuestra infancia. Pero también hay conspiranoia, curiosidades históricas, biografías...IonLitio es uno de los mejores descubrimientos que he hecho últimamente, un sitio de actualización casi diaria lleno de artículos muy interesantes y bien redactados. No es la típica web friki llena de chorradas y paridas. En Ionlitio aprendes, y recuerdas tiempos más felices. Y el diseño de la web, un 10. Inexplicablemente, apenas es conocida en comparación con otras webs similares y de mucha menos calidad.

Kirai, un geek en Japón: ¿acaso queda algún internauta que no conozca todavía Kirai? Bueno, como alguna habrá, lo explicaré. Kirai es uno de los blogs más populares y longevos de Internet. Su creador, un auténtico cerebrito (un geek como la copa de un pino) lleva viviendo varios añitos en Japón, lugar desde donde escribe. Kirai es una web aclamada a lo largo de los años por multitud de medios, y supone la mejor guía para los que quieran ir al país del Sol Naciente. Gastronomía, frikadas japonesas, sexo, mapas de los principales barrios, transportes, usos y costumbres, lenguaje, videojuegos, señalización...de todo, con una actualización encomiable teniendo en cuenta que no para un segundo quieto. Aunque a veces te cuenta sus reuniones y eso, no es la típica web autobiográfica que te aburre con sus batallitas. En Kirai aprendes, es una garantía. Los cerca de 100 comentarios por post que reúne al día son una muestra de ello.

¡No puedo creer que lo hayan inventado!: una de esos blogs divertidos y curiosos a más no poder y que, inexplicablemente, no se conocen. Basado en el clásico programa americano de teletienda de mismo nombre ("Doctor Riviera, y esta gota de zumo sale de una sola bolsa de naranjas?" "¡De una sóla!"), ¡No puedo creer que lo hayan inventado! presenta una galería de inventos reales que te dejan alucinado. Algunos, por estúpidos. Otros, por geniales. Otros, por innecesarios. Lo que está claro es que no dejan indiferentes a nadie, y en alguna ocasión desearéis tener una de las estrafalarias creaciones que este blog presenta. Ataúdes con música, bozales para camellos, chupetes con diamantes, y mil paridas más que hacen de este blog una opción segura para sorprender a tus amistades.

Vidaextra: el blog más actualizado de Internet. En serio, en un mismo día le meten 5 posts nuevos, a veces más. Sin tener artículos sesudos ni muy bien redactados, Vidaextra es la mejor web para los aficionados a los videojuegos: vídeos, imágenes y, por encima de todo, noticias del sector. Todo extraído de las principales webs de videojuegos de la Red. La cobertura en directo que hacen de los principales eventos (E3, Games Convention) es sencillamente encomiable. Una web imprescincidble. Desde que la descubrí, es mi página de inicio. Sencilla, directa y sin complicaciones. Lástima que los "usuarios" que escriben en sus posts sean niñatos de 13 años que vomitan en los comments todo tipo de tonterías.

Cuerdasfuera: Nadj, el creador de esta web, está pirado. Como una regadera. Y claro, así le sale la web. Un sitio lleno de vídeos, fotomontajes, imágenes y .gifs donde reina el humor absurdo y bizarro. A veces de mal gusto y demasiado burro, pero siempre divertido. En muchas ocasiones, entrar en Cuerdasfuera es la mejor forma de saber qué está de moda en los grupillos frikis de Internet. Se demostró con el vídeo del Wiibaile, y ahora con El Régimen de Franco. Lo que aparece en Cuerdasfuera se convierte en clásico. Una pena que se actualice un poco de tanto en tanto.

Estas son mis 5 recomendaciones.

Que las disfrutéis.

I believe I can fly...

2006-08-29T19:59:00.000+02:00

¡¡Dime algo Iturriaga!!

¡¡¡Jugón!!!

Maravillosa generación televisiva

2006-08-20T15:55:00.000+02:00

Este post es una apasionada defensa de mi generación. La generación que nació en los 80.

La que se crió jugando a la Super Nintendo, la Game Boy y la Megadrive. La generación de los fatalities, los champiñones, los hadoukens y las ondas vitales.

La que se tiraba un día entero metido en la piscina jugando con una diminuta pelota y utilizando las escaleras como porterías.

La que pasaba mañanas enteras viendo maravillosas series de dibujos animados hasta la hora de comer.

La que al llegar a casa después del colegio sabía que sólo había una palabra posible: Hugolandia.

La generación Nintendo, como tan acertadamente la llaman los compañeros de Ionlitio

La que, en definitiva, ha tenido una verdadera infancia, una infancia acorde con nuestra edad.
La que se crió con series que a día de hoy siguen siendo auténticos iconos. La que atesora en su memoria sintonías y cabeceras estupendas, de una programación que sabía enganchar a los jóvenes con auténticos valores.

Sintonías que, lejos de avergonzar a los crecidos miembros de esta generación, nos emocionan, nos hacen vibrar, nos traen recuerdos de una época en la que la programación estaba hecha para nosotros. Jornadas como el Día del Orgullo Friki son la mejor muestra de ello.
Sintonías que duraban hasta 5 minutos, y a las que ninguna cadena osaba mancilar interrumpiéndolas con anuncios. Se emitían íntegras, y nos encantaban.

Recientemente un amiguete mío me ha descubierto una web increíble. Alguien verdaderamente admirable (supongo que un tal Edu) se ha dedicado a recoger los openings y endings esparcidos por Youtube de estos maravillosos fragmentos de nuestra infancia. Esta es la web:

Casadeedu

Y este es un ejemplo de lo que podéis encontrar:

Para llorar a moco tendido. Sintonías de las que ni nos acordábamos, pero de las que curiosamente nos sorprendemos al terminar las frases, o, al menos, la melodía. Han pasado más de 10 años desde que dejamos de verlas, y aún así siguen formando parte de nosotros. Aún las recordamos con cariño.

Por eso estoy tan orgulloso de esta generación.

Llegábamos a casa del colegio y nos tirábamos hasta las 8 viendo joyas como Batman, X-men, Caballeros del Zodiaco y Lupin. Ahora los chavales sólo tienen tertulias del corazón, tomates, culebrones y grandes hermanos. Vivimos la formidable evolución de la industria del videojuego, de una forma lógica y escalonada. Ahora los padres les regalan a sus hijos de 7 años una Playstation 2, como si fuera un juguete más. Nosotros disfrutamos con todos los Mario Bros, los Donkey Kong, los Sonic. Juegos de leyenda que, le pese a quien le pese, no nos han vuelto locos ni nos han convertido en unos asesinos descerebrados. Ahora, criajos de menos de 10 años atropellan prostitutas virtuales entre risas y tacos de la peor clase.

Nuestros iconos eran Goku, Pegaso, Benji Price, Alfred J Kwak, Optimus Prime y el Amo del Calabozo.
Ahora los niños tienen que conformarse con perversiones como Pokémon, Digimon, y demás subproducto televisivo sin pies ni cabeza.

Luego nos preguntaremos qué les pasa a las nuevas generaciones de niñatos, de vándalos que con 13 años queman un mendigo y lo graban con su móvil de última generación.

Pues les pasa que no han tenido infancia. Han tenido otra cosa.

Ya lo sabéis: www.casadeedu.com

Que lo disfrutéis.

Becario Inquisidor

2006-08-16T16:12:00.000+02:00

Hola a todos. Ya llevo 2 semanas de becario en el 20Minutos.es, y la verdad es que me va bastante bien. Mi labor principal es la de validar o censurar los comentarios de cada noticia (soy el Alto Becario Inquisidor de la actualidad informativa, por lo menos durante la mañana), pero también edito alguna que otra noticia o fotogalería.

El ambiente en la redacción es bastante agradable y relajado, y el lugar de trabajo es inmejorable, justo en la Plaza de Callao (hoy mismo he salido al balcón a observar el ajetreado ritmo de vida de la capital). En fin, que estoy a gusto.

Cada día me enfrento a todo tipo de burradas verbales de gente de extrema derecha, gente de extrema izquierda, castristas, sionistas, nazis, gente que cambia de nick para seguir puteando, gente que se tira 2 horas de su mañana insultando al censor y copypasteando sin cesar los comentarios que se le van borrando (verídico, es cojonudo).

Es increíble las ganas de bronca y de soltar bilis que tiene la gente desde que se levanta. No importa que la noticia trate sobre la cría en cautividad del hurón de campo: es cuestión de tiempo que el foro se llene palabrejas como PPerros, Etapé, Zaputero, Zapaterror (mi favorito), sionistas, citas del Corán, citas del Talmud, Heil Hitler, ONGeta (otro muy bueno), etc. En fin, de todo. Todo lo que huela a Castro, Israel, Hizbolla, homosexuales, Galicia, cayucos...una batalla campal de cientos y cientos de comentarios.

Y una de las cosas buenas de trabajar en una redacción es que te enteras de las principales noticias sin leer el periódico ni encender la tele...¡ellas van a ti!

Por eso, y dado que me paso la mayor parte del tiempo viciándome al Grim Fandango y tengo esto algo desangelado, os remito a algunas de las noticias más curiosas de los últimos días.

España pierde las palas en el Mundial de piragüismo

No haré ningún comentario al respecto

El etarra de Juana Chaos, en huelga de hambre porque dice que ya ha cumplido su condena

Si es que 3000 años pasan volando

Taxis de color rosa para mujeres en Dubai

Como decía un comentario por ahí, lo que llegan a hacer los moros para no sentarse en donde una mujer ha estado antes.

Astrónomos se plantean ampliar de 9 a 12 el número de planetas del Sistema Solar

Esta la hice yo. No sufrais, que si al final son 9 o 12 ya os enterareis. Dormid tranquilos.

Un príncipe con las manos...en la masa

Sí, es el príncipe Harry tocándole la teta a una furcia.

Concurso internacional de lanzamiento de huesos de oliva.

Pues eso. Seguro que son los astrónomos de antes XD

Eso es todo. Pasadlo bien y que la Censura os acompañe.

El payaso de la Campus Party

2006-08-03T18:38:00.000+02:00

Encuentro en Vidaextra el vídeo de un capullo jugando al Counter Strike en la Campus Party.

¿No dan ganas de pegarle? Es lo que pasa cuando el típico flipao que se cree el rey de los shooter no puede asumir que es un paquete. Su estupidez se pone de manifiesto. Gente como esta es la que hace que muchos crean que los videojuegos son para oligofrénicos y descerebrados. Por lo menos el niño alemán tenía gracia, pero este...

A little disconected...

2006-07-31T11:58:00.000+02:00

Qué tal internautas. Sí, el sitio está descuidado. Soy consicente de ello. Estaba algo cansado de mi rutina internetera de siempre. Mirar correo, visitar blogs, pelearme cada día con el HTML... así que me desconecté un poco. He visto más tele, me he viciado más de lo habitual, incluso he preparado con unos amigos un juego para un concurso que promete, y mucho.

También fui para el preestreno para la prensa de Piratas del Caribe 2, en V.O , que siempre mola más. Una pasada, id a verla que os va a sorprender (sabréis de qué hablo en cuanto lo veais)

Tranquis, que eso no quiere decir que vaya a abandonar la web, ni nada parecido. Sólo quería descansar un poco, que la vida de un blogger es dura. Sí, incluso para los que apenas actualizan.

¡Y atención todos! ¡Mañana empiezo a currar en la edición digital del 20 Minutos.
¡Mi primer día de becario! Emoción, intriga, dolor de barriga...

El Zidanazo

2006-07-17T16:28:00.000+02:00

Anda que no ha dado que hablar el gavachín. Zinedine Zidane se despidió de su carrera deportiva a lo grande, haciendo el imbécil y demostrando que aunque tengas fama y prestigio lo puedes mandar todo a la mierda en el último minuto de tu último partido haciendo lo último que podías hacer en la final de un campeonato del mundo. Aunque todo el mundo le disculpe como si fuera un pobrecito querubín intocable. Haría buena pareja con Mª Teresa Campos. Viendo el discurso de Chirac, cualquiera diría que se dirige a Nuestro Señor Resucitado, al que debemos todas nuestras alegrías y esperanzas y cuyos patinazos se perdonan de forma obligada. El Balón de Oro debería ser un premio a la actuación de un jugador en un Mundial, no un regalo de jubilación. En fin.

Desde el momento del soberbio testarazo, Internet se llenó de auténticas chorradas relacionadas con el cabezazo que protagonizó los corrillos de amigos de medio mundo. ¡Si hasta han creado una canción del verano en Francia!

Así que nada, os pongo todo lo que he podido encontrar, entre vídeos, animaciones y links.

Primero, por si alguien aún no lo ha visto (cosa que me extraña), os pongo el vídeo del Zidanazo

Mi teoría es que Materazzi le llamó moro de mierda. Es la impresión que me da. No deja de ser curioso que Maradona se ponga a dar lecciones de civismo en el campo, me lleva a recordar los ostiones que repartía el amigo cuando jugaba en el Barça. Pero en fin, también Cantoná anuncia el Joga Bonito, y no seré yo el típico amargado que persigue a los famosos hasta la muerte por su pasado.

Para el que quiera ver el cabezazo en plan bucle y con musicote, que haga click aquí

Otro parecido, pero para los fans del Street Fighter. A ver quién me dice de quién es esa musiquilla.
Zidane Fighter

Y pasamos del Street Fighter al Mortal Kombat. Empezamos con un vídeo, click aquí
Y seguimos con un par de gifs sin desperdicio.

¡¡Minijuego!! ¡Elimina todos los Materazzis que puedas a cabezazo limpio! Link aquí

Es el turno de los contraataques. ¡¡La Venganza de Masserati!!

Venganza de Materazzi al estilo Son Goku (¡¡¡y con musicote!!!)
La Superpatada de Materazzi (descojonante, y con musiquilla épica)
Zidane muerde el polvo contra...¿Sean Conery?

La animación que defiende la tesis final del encontronazo:

¡¡Zidane no le tocó!!

Y para terminar, la canción que va arrasar este verano en Francia: Coup de boule!

El amigo Zizou nos ha enseñado una valiosa lección: para perder el tiempo, no hay nada como Internet.

Que la testa os acompañe.

Añadido a las 23:12 h : Por lo que veo, los .gif no se mueven. ¿Alguien sabe cómo poner gifs en Blogger?

Añadido a las 23:25: Curiosamente, compruebo que hace unos días Cuerdasfuera escribió un post muy parecido al mío. Está claro que hay veces en las que está claro cuál va a ser el tema jugoso de la temporada :D

SPAMSPAMSPAMSPAM

2006-07-11T11:21:00.000+02:00

Supongo que todos sabéis lo que es el Spam. Correo basura, junk-mail, toneladas de mierda informatizada que nos satura la cuenta de correo y nos recuerda la poca gente que nos escribe en realidad, siempre y cuando exceptuemos al simpático personajillo de Connecticut que nos quiere vender un alargador de pene o al chino del que no entendemos ni el asunto. Por no hablar de los hijos de p*** que se empeñan en intentar hacerme creer que mi cuenta de ebay está desactualizada y tengo que enviar mi contraseña. De este peligroso spam, el phishing, ya hablaré otro día.

Mi cuenta de Gmail se levanta cada mañana con unos 30 correos en la carpeta Spam, que se multiplicarán cual conejos si no borro inmediatamente.

Según la Wikipedia, el spam es el conjunto de mensajes no solicitados, habitualmente de tipo publicitario, enviados en cantidades masivas. A medida que han ido avanzando las nuevas tecnologías, el spam ha encontrado su hueco en teléfonos móviles, faxes e incluso blogs (la primera vez que vi un spam en forma de comentario ya pensé que no me quedaba nada más por ver), pero la forma más conocida y odiada es la ya mencionada, la que se instala en nuestro correo electrónico. Este tipo de spam se inició "gracias" a la firma de abogados Canter and Siegel, que descubrieron las enormes posibilidades que ofrecía el e-mail en cuanto a marketing se refiere, tras conseguir 10000 dólares habiendo publicado un anuncio en Usenet (Wikipedia).
Desde ese día, millones de usuarios depuran sus correos eliminando esos molestos correos.

Pero, ¿de dónde viene el término spam? ¿Qué diantres significa? ¿Cuál es su historia? Hoy, en Sistema Anoat, lo vais a descubrir. Y muy probablemente os sorprendáis.

Según me enteré hace tiempo (creo que fue en la Quo), la palabra SPAM proviene de una marca de carne en lata llamada precisamente así: SPAM. Y así es, en 1937 la empresa charcutera Hornel Foods lanzó al mercado la Hornnel's Spiced Ham, con tal éxito que se acabó abreviando el nombre del producto para que se fijara más en las mentes de los consumidores. Así, Spiced Ham se convirtió en un inofensivo (por aquel entonces) Spam. Dado su pequeño tamaño y la facilidad de apertura de su envase (apertura automática), el Spam fue parte imprescindible del "rancho" de las tropas soviéticas y británicas durante la Segunda Guerra Mundial, comercializándose a nivel mundial en el año 1957.

Lata de SPAM de los años 50

¿Y por qué esa mala fama del SPAM? Lo que todos nos podemos preguntar al enterarnos del origen cárnico de tan fatal palabra es, sin duda: ¿pero tan mala era esa carne? ¿Tan rematadamente asquerosa como para asociarla a algo molesto y no deseado? ¿O es que acaso repetía? Al enterarme hace tiempo de esta historia, la explicación dada era ésta. Efectivamente, la carne en lata (no sé si sólo la SPAM o todas en general) era de tan ínfima calidad que pronto se asoció a lo que conocemos hoy como SPAM: basura no deseada. Y ahí acababa la historia.

Pero queridos amigos, recientemente descubrí que el origen del mayor desprestigio sufrido por una empresa charcutera pudo haber sido desencadenado por el grupo de personas que más nos han hecho reír. Ese genial elenco de semidioses del humor británico, cuyas coñas seguiremos repitiendo cuando estemos en un asilo. Los creadores de joyas como La Vida de Brian o El Sentido de la Vida. ¡Sí, los Monty Phyton!

-¡¡Pero Stan, si no tienes matriz!!¡¿Dónde vas a engendrar el feto, en un baul?!

¿Cómo es esto posible? Yo os lo cuento.
Resulta que los Python, antes de hacerse mundialmente famosos con la Vida de Brian, tenían un estupendo show lleno de gags, el Monty Python Flyng Circus (grandioso programa que hasta hace no mucho emitía el Paramount Comedy, y que podemos encontrar en DVD). Pues fue en este Flyng Circus donde los Monty Python idearon un surrealista sketch que trajo la perdición al buen nombre del SPAM.
El sketch es absurdo, como todos los suyos, y por lo tanto es magnífico. Los cómicos se dedicaron a vapulear sin piedad al SPAM, repitiendo sin cesar la palabra hasta convertirla en sinónimo de algo aborrecible y pesado, supongo que hartos de la omnipresente presencia de la carne en lata en la sociedad (digo yo, vamos). Mejor dejo que lo veais, está traducido al español.

SPAAAAAAM. SPAMSPAMSPAMSPAM. El golpe sufrido a SPAM tras este sketch fue brutal, y parece ser que de ahí viene que tenga tan mala fama, llegando a asociarse a la publicidad que nadie quiere. Podéis ver el vídeo entero aquí (no os perdáis los créditos finales).

Bien, pues ahora que os he explicado el origen del spam (spamspamspamspamspam), me veo obligado a contaros lo que ocurrió en Salou hace unos días. Estaba en un British Supermarket, un lugar maravilloso donde compré productos tales como Lays sabor Pollo Asado y sabor Cóctel de Gambas (completamente en serio, las de pollo asado están muy ricas, las otras no las probéis).

Y lo vi.

Ahí estaba, en la repisa, esperándome. Una lata de auténtico, genuino, original...¡¡¡SPAM!!! ¡Una lata de SPAM delante mío! Me quedé maravillado. Cuando me enteré de la triste historia de este producto, lo que obviamente deduje es que la compañía cerró, o que por lo menos retiraron la carne en lata de sus productos. Era lo lógico, después de semejante campaña de desprestigio, ¿quién iba a querer comer SPAM? Pues resulta que SPAM continúa existiendo, no sólo en las cuentas de correo, sino en las estanterías de los supermercados británicos. De hecho, SPAM tiene página web, donde incluso hacen mención al sketch de los Monty Python sin ningún tipo de rencor.

Lógicamente (la duda ofende) compré la lata. Aquí la tenéis.

SPAM, de Salou a su mesa

Ahora sólo queda la prueba final: probarlo. Atreverme a abrir la lata y probar un pedazo de Historia, el SPAM que dio origen al correo basura, el que los unió y los ató en las tinieblas. ¿A qué sabrá? ¿Estará TAN malo? ¿Sobreviviré? Yo no sé a vosotros, pero viendo la fotografía no me parece que tenga mala pinta. Aunque claro, ya se sabe que entre la foto y lo que puede haber en realidad... Que se lo digan al pobre Michael Douglas en Un día de Furia.

Quien sabe...¿aparecerá dentro el alargador de pene?¿O el chino que insiste en escribirme? ¿O la dieta supermilagrosa? ¿O un señor diminuto que me pida sin cesar mi clave del Paypal?

Algún día abriré la lata, y os contaré mi experiencia.

Me quemo con menos de factor 40

2006-07-01T18:13:00.000+02:00

Que lo sepáis. No hay verano en el que no me queme los hombros, debe ser una especie de talón de Aquiles a lo bestia. Dejando de lado la fragilidad de mi piel, deciros que en la playita muy bien. Hice varios descubrimientos en esta vacaciones.
Uno, que el Huracán Cóndor de Port Aventura es una auténtica calamidad, y que no puede ser sano pasarlo tan mal subido a una atracción. A esos niños de 8 años que montan les debe estallar la tapa de los sesos al llegar a casa, porque si no no me lo explico.

Los demás descubrimientos los encontré dentro de un British Supermarket (ya que Salou, como todos sabemos, fue entregada a las hordas turistas de hooligans hace ya unos cuantos veranos). Ya os habláre un poco más de las maravillas que compré ahí dentro.

Y ya está, era por actualizar un poco, que desde que me puse a jugar al Sacrifice, una auténtica joya del videojuego que data del año 2000 (parece que fue ayer, y han pasado 6 años!!!) estoy enganchadísimo.

Me piro, hasta luego.

Weird Al Yankovich

2006-06-19T12:11:00.000+02:00

Muy buenas. Hoy voy hablaros de un auténtico genio de la parodia: Weird Al Yankovich. Vale, probablemente este nombre no os suene a la mayoría de españoles que estéis leyendo esto, pero resulta que el señor Yankovich es todo un fenómeno de la comedia en Estados Unidos. Hace bastante descubrí este extraño nombre por primera vez en Sithnet, donde lo presentaban como un tío que parodiaba canciones de Star Wars. Pero nada más. Ahora, a raíz de un estupendo vídeo que me enviaron y que pondré en un momento (The Saga Begins), me he dedicado a buscar más videos de Al.

Y he llegado a una conclusión: Weird Al Yankovich es un p*** genio. Hijo de un serbo-americano y de una italiana, Al nació en Downey (California), pero se crió en la vecina ciudad de Lynwood. Virtuoso del acordeón desde los 7 años (pobres vecinos), desde pequeño demostró su talento para crear parodias de grandes éxitos musicales, siendo My Bologna (parodia del clásico My Sharona de los Knack) la primera en darle cierta notoriedad en el programa musical Dr Demento. Poco a poco comenzó a hacerse más y más popular entre el público del programa, con parodias como Another One Rides the Bus (sobra decir a quién parodia, ¿verdad?).
En 1981, Jay Levey (su manager) le convence de la necesidad de agenciarse un grupo de música para alcanzar el verdadero éxito. Curiosamente, la primera actuación del grupo de Al fue un completo desastre, siendo expulsado del escenario bajo una lluvia de objetos y duros insultos.

Weird ("raro") Al Yankovich, antes de ser sometido a la cirugía laser para los ojos

Hoy en día, Weird Al es una estrella. Durante los 90 se dedicó a lo que mejor sabe hacer : versiones paródicas de grandes hits musicales. El humor de Yankovich es totalmente absurdo y surrealista, del estilo de grandes joyas de la parodia como Aterriza como Puedas o Agárralo como puedas. De hecho, Al es el intérprete de la canción de apertura de Espía como Puedas (vedlo hasta el final, merece la pena)

¡¡Ya decía yo que me sonaba esa cara!!

Su estrafalario aspecto y sus rimas le han convertido en un icono de los mass media americanos.

Weird Al Yankovic, simpsonizado

Su desmadrada imaginación y su innegable talento han dado al mundo letras y videoclips que ya son hitos de la comedia. Pero es que además el tío canta de lujo. Pongo como muestra unos cuantos vídeos de este pedazo de genio, los que más me han gustado. Más que tronchantes, son descojonantes.

The Saga Begins, mi favorito, es el motivo por el que dediqué homenajear al gran Al con un post. Metemos en una coctelera el talento de Yankovich, le añadimos el Episodio 1: La Amenaza Fantasma y la conocida canción
American Pie, agitamos, y nos sale esta joya. Una verdadera frikada para quitarse el sombrero.

Qué genio. El que pongo ahora es uno de los más conocidos (y logrados) del sr Yankovich. Michael Jackson, uno de los blancos favoritos de Weird Al (bueno, blanco negro o lo que sea cuñaaaaaao) es el personaje elegido por el cómico. Curiosamente, este vídeo lo vi el otro día en un zapping, días después de que lo descubriera por Internet. Os digo desde ya que posiblemente este sea el mejor vídeo de Al, la primera vez que lo vi no pude parar de reír. Basta decir que ganó un Grammy (y siendo un vídeo paródico, eso dice mucho).

Otro grande entre los grandes. En esta ocasión, el loco de Al une el inmerecidamente no oscarizado tema Gangstas Paradise con el modo de vida de los Amish. El resultado: Amish Paradise. Otro hartón de reir. Para los que no sepáis qué es un amish, os remito a la fantástica película Vaya Par de Idiotas (cualquier persona normal os diría que viérais la película Único Testigo, pero yo no soy normal).

Al contrario que en otras parodias, donde Al y el parodiado acabaron bien (el caso de The Knack, que tras oir My Bologna decidieron ayudar a Al en su carrera), parece que al señorito Coolio le molestó la parodia de Yankovich. Hay gente que no tiene sentido del humor.

Like a Surgeon, parodia del Like a Virgin de Madonna, muestra el lado más cafre y desmadrado del Yankovich. Humor negro en un videoclip que parece sacado de Agárralo como Puedas XD.

Finalmente, uno que no he encontrado subtitulado al castellano, pero que merece la pena. Lo principal s entiende más o menos bien (sobre todo el estribillo). La canción elegida para parodiar no puede estar mejor encajada con la letra. Mejor vedlo. Aviso: el vídeo es bastante..."casero". Lo gracioso es la letra.

Weird Al no sólo tiene su propio show en televisión (The Weird Al Show, que saldrá dentro de nada en DVD), sino que también ha realizado giras (The Poodle Hat Tour) con su grupo, interpretando los temas que le han hecho famoso.
Os dejo el vídeo del directo de Al cantando la favorita del público: The Saga Begins.

Grandioso. Realmente grandioso.

Este es Weird Al Yankovich, un auténtico genio poco conocido en Europa (tristemente) y un grandioso descubrimiento del Youtube.

Yo por mi parte me voy mañana de vacaciones hasta el día 25.

Suerte con los exámenes y que la Fuerza os acompañe.

Enlaces relacionados:

Web oficial de Weird Al Yankovich
Weird Al Yankovich en la Wikipedia

¡¡¡Ron, ron ron...!!!!

2006-06-12T18:38:00.000+02:00

Cojonudo el vídeo que se han currado los amigos de Irreverendos sobre la piratería. Lo que me he podido reír.

Por cierto, dedicado a Lord "Sparrow" Mariñas, en cuyo degenerado estilo de vida se basaron a la hora de crear al protagonista del vídeo XD

Haciendo amigos neng

2006-06-12T17:20:00.000+02:00

Atención a las declaraciones de Tiziano "me creo la hostia de guay" Ferro en una entrevista concedida a un conocido programa italiano.

“Es imposible decir que en México están las mujeres más bellas del mundo, con todo respeto... tienen bigotes; se necesita valor para... lo siento, pero ellas lo saben, tal vez Salma... ” , dijo en el programa `Che tempo faï trasmitido por la televisión pública (RAI) ."

A mí este tío siempre me ha parecido un gilipollas y un creído, que se aprovecha de que a las chicas les dices hija de puta en italiano y se desmayan del gusto. Es lo que tiene el italiano, si habéis visto la estupenda Un Pez llamado Wanda sabréis de lo que hablo. Si no la habéis visto...¡bueno, pues deberíais! Estas declaraciones no vienen sino a demostrar lo que ya pensaba, que es fantoche que no tiene donde caerse muerto, pero hay que reconocerle que dice lo que piensa y que se la toca lo demás. No es una virtud, pero hay que reconocérselo. No sólo alabó la belleza de las mejicanas, a lo largo de la entrevista continuó haciendo amigos por el mundo.

Ferro también criticó la comida y el clima de Bélgica, la inseguridad en Colombia y se mostró sorprendido de que existiera “ un país como El Salvador ” .

Ahí queda eso. Supongo que a los de El Salvador no les hará gracia, pero hay que reconocer que es brutal que se sorprenda de que "exista un país como El Salvador" XD
Tremendo. En lo de Colombia tiene razón, le pese a quien le pese. Por cierto, ¿alguien sabe cómo es la cómida belga? ¿Por qué es mala? Yo sólo conozco los bombones, por ignorancia, claro está. ¿¿No le gustan los bombones o qué??

Pero esperad, que sigue con México:

Además de la crítica hacia las mujeres de México, aseguró que todas las veces que ha sido huésped de transmisiones de televisión de ese país, “ me han hecho sentir como un bufón y me han hecho cantar O sole mio ” .

Creo que el mensaje quedó claro: México, no me gustas. Para qué me lo voy a callar, si soy una superestrella que te cagach.

Tenéis la noticia entera aquí: Tiziano Ferro: Imposible encontrar mujeres bellas en México

En fin Tiziano, que haces muy bien. Ya están Ramazotti y Nek para acaramelar a las masas. Tú a putear, dí que sí, a ver si de este modo logras que la gente hable de ti.

¿Podrá volver este tío a Méjico? ¿Qué ~~pensará~~ dirá Paulina Rubio de todo esto?

¡¡Todo para arriba!!

Desmayo mundial

2006-06-10T15:42:00.000+02:00

¿Sabéis que nunca, nunca he visto la Sexta? No la tengo ni sintonizada aún, y en la televisión del Digital + tengo que buscarla haciendo zapping con ese mando de mierda que tiene, que ni reacciona a las órdenes ni nada. El caso es que a día de hoy no lo veo como el canal más popular, que digamos.

No ha calado, yo no conozco a nadie que diga "dan un programa en la sexta muy chulo, tienes que verlo", o "¿viste ayer la sexta?".

Iba a ser la única cadena que emitiría los partidos del Mundial (de una forma ilegal e ilícita, pero esa es otra historia), era su (única) gran baza y seña de identidad para conseguir audiencia y fidelizar a las masas futboleras medias.

Pero amigos, como ya sabéis, Cuatro se ha subido al carro del Mundial, emitiendo los partidos de la selección española, las semifinales y la final. Vamos, lo que a la gente le interesa. Y además, con comentarios de Maradona, el reverenciado drogadicto que tiene hasta su propia Iglesia

La Sexta ha perdido lo único exlcusivo que tenía. Vale que sigue emitiendo todos los partidos, pero dudo mucho que el público que se traga choques míticos como Polonia-Togo sea atractivo para los anunciantes. Es mucho más cómodo para el españolito medio (al que no le gusta hacer grandes esfuerzos) poner el 6 (ironícamente) y ver en Cuatro los que juega España.

Que los de Sexta han quedado tocados es algo que se ve a simple vista. Observad el siguiente vídeo, y lo comprobaréis por vosotros mismos.

Esperemos que esta tragicómica caída no represente el destino de la cadena. Pobre Sexta.

Un poco de humor

2006-06-07T17:10:00.000+02:00

Risoterapia para una tarde aburrida. No todo va a ser estudiar.

666: El Dia de la Bestia

2006-06-06T15:21:00.000+02:00

Como supongo todos sabéis, hoy es 6 del 6 del 06, la fecha en la que según bastantes apocalípticos nacerá el Anticristo. Te lo creas o no, es como poco inquietante. ¿Y si fuera verdad? ¿Nacerá hoy un inocente niño con gorrita que instaurará un nuevo reino de terror? Quién sabe.
De todas formas, parece que esto del Anticristo no deja a nadie indiferente: varias mujeres pidieron que se retrasara su embarazo para que su niño no naciera en tan demoníaca fecha, mientras que otros, amantes de la excentricidad, han decidido llamar Damián a su retoño. Hay gente pa tó, como se suele decir.

¡¡El pollo Popeye es la polla!!

En un ejercicio de promoción cinematográfica tan original como provocador, hoy mismo, el Día de la Bestia, se estrena el remake del clásico del terror La Profecía. Provocador y peligroso, no olvidemos que el reparto de películas como El Exorcista o la misma Profecía ha sufrido diversos accidentes "demoníacos", todos ellos bien documentados y en los que las coincidencias han confluido de una forma realmente maligna.

Imagináos nacer el día de hoy y que vuestros padres os hubieran llamado Damián. Con poner cara de mala ostia durante el resto de vuestra vida, nadie osaría ni toseros.

En teoría, el Anticristo sería el mal hecho persona. Es decir, posee forma humana. Por ello, para mucha gente el Anticristo podría haber sido Hitler, o Stalin. Mucho geek no duda en afirmar que Bill Gates es el Anticristo. Bin Laden parece, a día de hoy, el candidato más seguro.
Más de uno afirmará que el Anticristo es Aznar, o Bush. En un momento de mi vida pensé que el Anticristo era el padre Apeles, hasta que desapareció repentinamente del panorama del petardeo.

¿Os acordáis? ¡Era el candidato perfecto!

Para otros, el Anticristo es la Guerra de las Galaxias. ¿Que no? Pinchad el siguiente enlace y comprobaréis que la estupidez del fundamentalismo cristiano no tiene límites.

Star Wars es un instrumento de Satán

Al margen de su aspecto externo, la verdadera apariencia del Anticristo es, según el lenguaje simbólico del Apocalipsis, como sigue:

"un monstruo de siete cabezas y diez cuernos (y por cada cuerno, diez diademas), con un cuerpo de pantera, patas de oso y fauces de león y con unos grandes ojos con vista de aguila y con unos testiculos para golpear. Dice estar inspirada por el Diablo y tener la facultad de pelear contra la Iglesia y contra Dios."

Fuente: Wikipedia

Para cagarse, vamos. A este te lo encuentras por la calle y le identificas en seguida: tú eres el Anticristo. Sin ninguna duda.

Otro requisito para la llegada de la Bestia sería la apostasía, es decir, que el ser humano deje de creer en Dios. Creo que el momento en el que Butragueño definió a Florentino Pérez como un "ser superior" la apostasía llegó a su momento culminante.

Más aún cuando todo el mundo sabe que el Fary es Dios

En fin, que esperemos que no pase nada. La verdad es que el Anticristo, si viene, no tiene mucho que hacer.
Ya se está encargando el ser humano de destruir el planeta, corromper mentes y abrazar la maldad. Sería una putada que llegara otro y rematara el trabajo que tantos siglos le ha costado al Hombre.
Por muchos cuernos que tenga.

Primer Día del Orgullo Friki

2006-05-30T16:18:00.000+02:00

¡¡Han pasado 5 días y este tio aún no ha puesto nada del Día del Orgullo Friki!! ¿Qué ocurre? ¿Acaso no es un friki? ¿Acaso ha abandonado la web? ¿Por qué está hablando solo?
El tramo final de mayo es bastante puñetero en cuanto a exámenes y trabajos, por lo que supongo me perdonaréis la falta de actualidad del post. Añadámosle también que el mismo día que escribí sobre la llegada del Día del Orgullo Friki mi disco duro se estropeó. Cuando tenía que entregar dos trabajos. Mejor no hablar del tema.

Pues bien, sí, estuve en el Día del Orgullo Friki (como muchos sabéis ya), y fue genial. Me puse mi camiseta más friki, metí el sable de luz en la mochila, y fui a clase. Al salir, quedé con Das para irme de cómics y aprovechar el descuento de Atlántica Cómics. Cualquier excusa es buena para ir. Nos dieron las 18:00, y, dado que faltaban aún dos horas para que empezara la fiesta (recordad, Pac-Man en vivo en Callao) y hacía un calor de agosto, nos volvimos a casa. Una vez en casa, he de reconocer que me plantee seriamente si ir o no. No había logrado reclutar a nadie, y quedaba poco más de media hora para que empezara, sea lo que fuera lo que me iba a encontrar. Pero al final cogí la mochila, la espada laser y mi recién comprada cámara digital a la parada de autobús. No tenía muy claro si iba a tener repercusión la iniciativa. Si había ambiente, mejor que mejor. Si no, echaba unas fotillos y a casa.

[Aviso: la calidad del audio de los vídeos es un poco mala. Si os ensordece la "gravilla" de fondo, os recomiendo bajar un poco el volumen]

A las 20:06 salí del metro de Callao. Nadie disfrazado. Poca gente. Un grupo de amigos estaba esperando cerca de un músico callejero que llegara la atracción del evento. Por suerte para mí, llegó al minuto: un pedazo de friki embutido en un curradísimo disfraz de Pac-Man. Al rato llegó un fantasma, tan currado como el anterior. Un alegre chaval vestido con traje, corbata y sombrero negro parecía el líder. La cosa pintaba muy, pero que muy bien.

Pac-Man y el Fantasma Rojo junto a sus interiores humanos

Al poco rato (parece ser que tuve suerte y llegué en el momento justo), Pac-Man viviente, fantasmitas y sus seguidores cruzamos la Plaza de Callao y nos reunimos bajo el cartel de Schweppes, como estaba escrito. Imaginaos la escena. Un comecocos gigante, seguido de un fantasma rojo y un grupo de frikis cruzando la calle. La gente alucinó. Mejor, vedlo:

Wakawakawaka XD

Ese día aprendí que no se debe girar la cámara para grabar en vertical. Siempre se aprende algo de lo malo. Fue en ese momento, cuando llegamos al punto de reunión, cuando aparecieron los medios, movilizados en el evento hasta un punto que no me podía imaginar. Cámaras de televisión, micrófonos y hasta una reportera vestida de Ms Pacman (creo que era de Cuatro, uno de los medios más volcados en el acto) acosaron a nuestros gigantescos iconos videojueguiles como si fueran futbolistas, príncipes o novias de torero. A los medios de comunicación se unió la lógica curiosidad de los viandantes, gente normal que no entendía por qué había un comecocos gigante junto a los Cines Callao. Desde luego, no es algo que se vea todos los días. Es la grandeza del Día del Orgullo Friki.

Súbitamente, el número de fantasmas había crecido. Ahora había uno más común y fabricable, con la típica sábana blanca por encima del cuerpo. Otro llevó su frikismo a un extremo que jamás se me hubiera ocurrido: iba disfrazado de fantasma del Pac-Man, pero en su faceta vulnerable. Muy friki, y, por tanto, muy admirable.
También apareció una chica vestida de Space Invader, perfectamente pixelado, que entusiasmó a los nostálgicos. El frikerío estaba aumentando, las cámaras estaban ahí, y se estaba creando un buen rollo muy agradable. Os lo digo yo que fui solo.

De todos es sabido el buen saque que tiene Pac-Man

Pero de ahí a comerse a Ms Pac-Man...¿o será así como tienen Pac-retoños?

Abrí mi mochila y saqué la espada laser. Me dio por ahí, se estaba a gusto entre tanto friki.
Un grupo de chavales decidió sentarse en el suelo. Yo hice lo mismo. Las cámaras de las televisiones nos grabaron como si fuéramos valiosos ejemplares de lince ibérico.
Saludamos a la cámara e hicimos un poco como si la cosa no fuera con nosotros.

Es entonces cuando sucedió: alguien gritó de repente, ¡echad un duelo! Me giré, para ver que otro chaval también tenía un sable láser. Iba vestido con botas y túnicas negras, todo casero y al mismo tiempo muy logrado. No pude resistirme. Me dirigí hacia él y comenzamos la lucha. Rodeados de cámaras de fotos y de vídeo, grabados por los principales medios de comunicación, dimos rienda suelta a nuestro frikismo, animados por los gritos del público.
Para eso estábamos ahí.

Fue genial. Al terminar nos pidieron que posáramos de diversas maneras. También grabamos una cuña humorística con un reportero de Localia. Más fotos, y más grabaciones. Una sensación estupenda, disfrutar con los que te rodean de algo que mucha gente pudiera considerar inmaduro o infantil.

Repux y yo, midiendo nuestras fuerzas en el campo de batalla

Un día después, pude ver estas imágenes en Alto y Claro (Telemadrid), y al parecer también apareció en Buenos Días, Madrid (Telemadrid).
La mecha del frikismo había estallado. Fuimos todos a la Plaza de Callao, y no nos movimos de ahí. Los chicos de 20 Minutos.es nos pidieron que posáramos de nuevo para su página web, y lo hicimos. Poco a poco apareció gente disfrazada: un Maníaco de Kill Bill, un Darth Maul, personajes manga (domino bastante poco, la verdad, yo me quedé en Goku), Indiana Jones, y un Darth Vader que estaba destinado a convertirse en el protagonista de la tarde. Y por supuesto, mucha gente de paisano con camisetas muy frikis. Las espadas laser escaseábamos, por lo que se nos localizaba fácilmente.

Otro duelo, en esta ocasión con un tono más oriental

Antena 3 nos realizó una entrevista al chaval de antes (Repux) y a mí, sobre qué es ser friki, por qué se eligió esta fecha, etc. Jamás logré ver dicha entrevista, ni en los informativo, ni en Espejo Público, ni en ningún lado.

La partida de Pac-Man en vivo, por fin, comenzó. Fue la risa: Pac-Man corría por la calle, cruzaba pasos de peatones ante la mirada atónita de la gente que pasaba por ahí (de los conductores de autobús ya ni hablamos), y cogía pelotas de tenis de un grupo de voluntarios que se habían ofrecido para suministrar al comecocos la vitamina para su maquinaria. Cuando aparecía un fantasma, a correr. Simplemente genial, en serio que es algo que mereció la pena ver. Aquí teneis el vídeo:

En más de una ocasión cortamos la calle con nuestra presencia: éramos bastantes, y ponerse en medio de la parada de autobús de los Cines Callao era relativamente fácil. Como ejemplo, os diré que tuvimos que repetir la entrevista a Antena 3 porque el cámara estaba en medio de la calzada, y un autobús necesitaba pasar. Aún así, y de esto me siento muy orgulloso, nuestro comportamiento fue ejemplar y sin ningún tipo de disturbio ni vandalismo, demostrando a todos que somos perfectamente capaces de pasarlo bien sin necesidad de molestar a nadie. Cuando tapábamos la calle era sin querer, y nos apartábamos en seguida.

Ni Darth Vader es rival para un autobús madrileño decidido a pasar

Pese a ello, la Policía hizo acto de aparición, simplemente para prevenir que la cosa no se desmadrara, supongo. Pero su presencia fue rápidamente eclipsada, como podéis ver en el siguiente vídeo.

La locura. Un grupo de soldados de asalto imperiales había aparecido en la otra punta, causando un revuelo fácilmente imaginable entre tanta alma friki. Como podéis ver, el vestuario (tanto de los Stormtroopers como del oficial imperial) eran profesionales. Por muchas veces que hayas estado junto a un soldado de asalto tan logrado, nunca te cansas de verlo. Tal aparición tenía un objetivo: una puesta en escena para anunciar la próxima muestra de cine fantástico y de ciencia-ficción de Madrid en los cines Palafox. Esto Sí es publicidad impactante y efectiva, y lo demás son tonterías. De entrada, yo voy a ir.

Alucinantes

El oficial imperial, anunciando la muestra de cine de ciencia ficción como si de una orden de búsqueda y captura se tratase. Una idea magnífica.

El resto fue increíble. Cientos de personas orgullosas de nuestra condición de friki cantamos canciones míticas de nuestra infancia: Bola de Dragón, Oliver y Benji, Caballeros del Zodiaco, Dragones y Mazmorras, Mazinger Z... Una gozada.

Aunque fui solo, hacía tiempo que no me sentía tan bien acompañado. Da gusto ir a eventos como éste, donde la gente es feliz, simpática, sociable y tiene tus mismos gustos.

Me encuentro entre los dos frikis más frikis de todos los frikis. El que iba de monja era sencillamente genial, su frikismo descaradado y desvergonzado es un ejemplo para todos, como pudo verse en su entrevista con Cuatro y en el vídeo que vereis en breve. Sois los más grandes.

Cojonuda la idea del Maníaco de Kill Bill :D

El estupendo ambiente de cachondeo se puso de manifiesto en el que para mí es el momento más chanante de toda la tarde. Todos los presentes, de una forma totalmente espontánea, nos postramos ante el ya citado Darth Vader, cantando la Marcha Imperial (cada uno a su ritmo, como podréis ver) y mostrando nuestro fervor hacia el Lord Oscuro del Sith. Frikismo en estado puro. Grandioso e impagable :D

A las 21:15 me fui a casa, pues se me acabó la capacidad de la cámara. Al mismo tiempo, la cafetería Faborit de Alcalá celebró una fiesta friki que, vistas las imágenes que os muestro, debió ser GRANDIOSA.

¿Veis el del casco y la camiseta hiperfriki? El más que probable Javato de las Navidades futuras.

Este Austin Powers se llevó un premio en el concurso de cosplay. Se lo merece.

No se puede tener todo, y yo tuve más de lo que esperaba.

En resumen, el 1er Día del Orgullo Friki fue un éxito rotundo, que seguro se repetirá en años posteriores. Disfraces, canciones, miradas aterradas y asqueadas de los viandantes de 80 y tantos, buen rollo y mucho, mucho cachondeo.
Fue muy sorprendente descubrir in situ la repercusión que tuvo en los medios: no hubo cadena de televisión, emisora de radio o periódico que no se hiciera eco del Día del Orgullo Friki. Hasta un profesor mío de Fotografía (que me llamó friki al día siguiente) se pasó por ahí.

Tal y como dije, el pasado 25 de mayo, los frikis tomamos la calle.

Y como dijo uno de los líderes mesiánicos de la concentración en el minuto 1:13 del vídeo de Vader:

¡Primero Callao!

¡¡Después Madrid!!

¡¡¡Y después el mundo!!!

¡Quien no sea friki que levante su espada laser!

2006-05-23T17:00:00.000+02:00

Tengo noticia de esto desde hace un mes y pico, pero por algún motivo no lo he nombrado en la web. Despiste, obras de remodelación, exámenes, pereza, qué se yo. Mea culpa.

El caso es que pasado mañana es el Día del Orgullo Friki en toda España, una magnífica iniciativa a la que se han adherido webs, foros y tiendas especializadas de toda España.

¿Por qué el Día del Orgullo Friki? Ay...atended gañanazos:

"Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes"."

¿Por qué el 25 de mayo? Qué mejor fecha para exaltar el frikismo y salir del armario que el día en que se estrenó Star Wars. Ninguna.

Conocidas tiendas para el público friki realizarán descuentos especiales y torneos de miniaturas para celebrar tan señalado día.

Quedadas, torneos de rol y mesas redondas se darán lugar a lo largo de la geografía española.

La madrileña Plaza de Callao acogerá una masiva concentración de frikis (o eso espero) a las 20:00h, justo debajo del mítico cartel de Schweppes que inmortalizara el reconocido friki Alex de la Iglesia en su gran clásico El Día de la Bestia.

En la misma zona se jugará una partida de Pac- Man en vivo, con comecocos, fantasmitas, cocos y frutas: ESO TENGO QUE VERLO :D

La jornada terminará con una fiesta friki en la cafetería madrileña Faborit, donde los asistentes podrán disfrutar de concursos de disfraces, partidas de videojuegos, proyecciones de cine...
Por fin, una fiesta donde el friki común puede integrarse :D

El día 25 guarden a sus hijos en casa, cierren las puertas con llave y no miren por la ventana.

El día 25, los frikis tomaremos las calles.

Enlaces relacionados (en plan Microsiervos XD)

Web organizadora del Día del Orgullo Friki (la Fuerza les bendiga)
Día del Orgullo Friki en elMundo.es
Web no oficial del Día del Orgullo Friki

Himno del gamer

2006-05-18T17:41:00.000+02:00

Este vídeo es cojonudo. Un himno friki donde los haya, lástima que no sea muy pegadizo.

Qué fenómenos :D

Soy Feliz

2006-05-17T23:08:00.000+02:00

Ningún post puede reflejar la alegría que siento. Los gritos de euforia, las celebraciones por teléfono... no puedo plasmarlo por escrito. Es la primera vez que he estado a punto de llorar en un partido. Mientras escribo esto, el eterno Freddie Mercury suena en el Windows Media.
Podría hablar de todo lo ocurrido. De la actuación arbitral. De los goles, los válidos y los no válidos.
Pero no pienso hacerlo. Lo único importante es el triunfo sobre la injusticia.

Habéis ganado como campeones. Lo habéis luchado, lo habéis merecido, y me habéis devuelto la fe en la justicia y en un deporte que nunca ha acabado de convencerme.

Viva el fútbol.

Soy feliz. Muy feliz.

Obras, ¿¿hasta cuándo??

2006-05-13T12:31:00.000+02:00

Nada, no hay manera. Llevo tardes enteras trasteando el HTML y el CSS de la web y no logro poner la columna de los posts en el centro. ¡¡La cosa es que en la vista previa sí me aparece!! En fin, algo mal hay por ahí, y parece ser que no me doy cuenta. Como puedo tardar siglos en descubrir qué hacer para que por fin funcione, será mejor que siga con el blog, al tiempo que sigo probando. Pero vamos, estoy de Blogger un poco hasta los huevos.

Como dentro de poco me voy a tener que poner a chapar y hacer trabajos, aquí teneís una buena serie de vídeos del Youtube, que siempre molan y además te sacan de un apuro a la hora de actualizar XD.

Vaya Semanita: Forrest Gump

Para mí, uno de los mejores de Vaya Semanita.

El Infierno de la Prensa

Un anuncio cojonudo, que todo periodista o estudiante de Periodismo debería ver. Estos argentinos son geniales.

El Gol más estúpido del mundo

¿Cómo se queda uno después de esto?

Cómo hablar en gañán

No voy a hablaros de La Hora Chanante ni del Gañán, porque dedicaría un post y medio a contar las maravillas de este pedazo de programa, que aunque la gente lo esté descubriendo vía youtube como la gran novedad algunos llevamos viéndolos año y medio en el Paramount Comedy. Además, si no conocéis la Hora Chanante no sois dignos de entrar en mi blog XD

Un clásico del Gañán, de los mejores.

Camera Café: Sinceridad

Un gran episodio de esta gran serie

Vaya Semanita: ETT

Otro grandioso. El mundo de las Empresas de Trabajo Temporal.

Trailer del Super Smash Bros para la Wii

Acabo con uno para los gamers. Como sabréis, hace bien poco terminó el E3 de los Ángeles, donde la Wii ha arrasado completamente, pasando por encima de la poco innovadora e insultantemente cara Playstation 3. Os dejo el trailer del Super Smash Bros Brawl para la Wii, uno de los que más me ha gustado. Atentos al final, porque hay una pedazo de sorpresa que no dejará indiferente a nadie. A mí, personalmente, me ha encantado :D

A ver si de una puñetera vez logro que la Vista Previa y la Vista Real del blog se pongan de acuerdo. Si no, estas obras van a durar más que las de la Gran Vía (sí, esas obras que durante años me están obligando a andar en fila india con una multitud de personas hasta que giro a las calles de los cómics).

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Actualización a las 16:00 h: No entiendo nada. Resulta que ahora con el Internet Explorer sí se ve todo centrado (¡¡¡por fin!!!), pero la imagen del casco en la cabecera no se carga. En fin, poco a poco vamos avanzando.
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Actualización día 15, a las 16:35 h: ¡¡¡Lo conseguí!!! ¡¡¡Lo conseguíiiiiiiiiiiiiiiii!!! ¡¡¡Taim gous bai!!! ¡¡¡sou slowli!!!
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Momentos Entrañables Bérriz, vol 9

2006-05-02T12:38:00.000+02:00

HTML, CSS, Diseño Web...¡basta ya de tonterías!

Momentos Entrañables Bérriz, vol. 9

(En el Coleeegio Bérriiiz...hay que ser solidariooos...con la mano en el corazoon...con ilusioon)

El Momento Entrañable Bérriz de hoy está dedicado a una de las señas de identidad de nuestro querido y esperpéntico colegio. Hablo de esa clase especial, por la que sentíamos una mezcla de alegría, miedo y odio. Una clase asociada a un horrible y engorroso chándal gris y amarillo.
Sí, hoy os voy a hablar largo y tendido de...

La Clase de Gimnasia

Me resulta totalmente imposible separar mis años en el Bérriz de la clase de gimnasia. Era sin duda una de las clases más carismáticas y temidas, donde las debilidades de cada uno salían a relucir, en público y bajo nota. Precioso.
Para la gente normal, la clase de Gimnasia (por más que quisieran fliparse llamándolo Educación Física) despertaba una mezcla de ingenua esperanza, temor y frustración.

Esperanza, por si Miguel Ángel decidía concedernos la Gracia del Tiempo Libre (reverencia).

Temor por verle aparecer con una ristra de Conos de Castigo bajo el brazo.

Y frustración cuando estaba claro que íbamos a correr, contorsionarnos o cualquier otra actividad vacía de sentido.

Y digo gente normal porque para un selecto grupo de superdotados (véase Andina, Rodrigo, Adolfo o Eva) correr un kilómetro y medio era algo tan simple y anodino como echar una meadita bajo un árbol. Pero para la gente normal, repito, la clase de gimnasia te tenía en vilo hasta que Miguel Ángel decidía la tortura con la que agotar nuestros cuerpos preadolescentes.

Todos tenemos decenas de recuerdos de esas horas tan alejadas de lo que se cocía dentro de las aulas. Recordemos cómo eran estas horas de sangre, sudor y Milla.

El horario: la hora de la verdad

En primer lugar, hay que señalar que a lo largo de nuestra vida berricense hemos tenido muuuchas clases de gimnasia, que se han ido alternando en varios horarios. Tomando mi selectiva memoria como fuente primigenia, creo recordar que hemos tenido gimnasia en dos momentos de nuestra vida:

Por la tarde a última hora: esto era un subidón. Pocas cosas podían ser mejores que terminar el día con una clase de gimnasia que, la mayor parte de las veces, solía convertirse en Tiempo Libre (reverencia). Cuando esto ocurría un viernes, era el gozo más absoluto. Y si además era verano, el orgasmo. La mejor forma de comenzar el fin de semana.

- A primera hora del lunes: sólo de pensarlo me entra el abatimiento. De esta me acuerdo perfectamente. 4º de ESO. Lunes. Una vez traspasado el UMBRAL (con mayúsculas) del Colegio Bérriz, no subías a la clases como el resto de días. No. Dejabas tu mochila en el suelo, en el campo de baloncesto que hay nada más entrar, y esperabas la llegada de Miguel Ángel. En estos días, un 95% de las veces nos hacía correr alrededor de la puta cancha nada más llegar, hasta que a él le apeteciera parar. No había coronómetro, ni objetivo, era simplemente por joder y revolvernos el Colacao que habíamos desayunado hace menos de una hora. Este ejercicio de crueldad tempranera alcanzaba sus cotas más altas de perversidad durante los fríos meses de invierno, cuando sueño y entumecimiento se juntaban una fatal combinación.

Y creo que también tuvimos gimnasia a penúltima hora, lo que era una putada porque luego había que subir a clase y no apetecía nada.

Los profesores de gimnasia: paladines del cansancio

Ellos fueron los culpables de nuestro dolor, los responsables de horas y horas corriendo bajo el sol, de músculos fatigados y de pruebas sin sentido. El Dúo Terrible, al descubierto.

-Miguel Ángel: conocido en la Primera Edad como El Tirano por un grupo de irreverentes y fracasados alumnos, Miguel Ángel no es simplemente el profesor de la clase de gimnasia.

Miguel Ángel ES la clase de gimnasia. Nadie como él representa esas horas al aire libre.

Un hombre serio y barbudo, que bajo su carácter frío y tranquilo escondía mil y un pruebas y ejercicios para experimentar con sus alumnos. Un ser carismático e imperturbable, que colocaba ceros sin inmutarse, con una inquietante tranquilidad.
Hombre de pocas palabras, se limitaba a explicarnos brevemente el ejercicio, para acto seguido callarse y ver cómo lo hacíamos. Daba miedo no por lo que decía, sino por lo que no decía. Si su libreta hablara...
Debo decir que nunca, jamás, le he oído reirse. Tampoco solía echar broncas monumentales, más bien se armaba de paciencia y colocaba el cero, sin más. Pese a todo, hay que decir que era un buen tío, y que los ceros que te plantaba eran justificados en un 98%.
Su imagen serena, portando los Conos de Castigo, es todo un icono para nuestra generación, junto a Goku y la Coca Cola.

Blanca: Blanca era la fiel y temida lugarteniente de Miguel Ángel, una fría mujer que hacía su aparición alguna vez que otra, sembrando el terror y el desconcierto en el patio. Conocida como la Tirana entre unos pocos (para qué rompernos la cabeza...), solía cebarse con los que corríamos poco, grupo en el que yo era todo un símbolo. Jamás olviadaré el día que me dijo:

- "¡Con las patas tan largas que tienes, y lo poco que corres!"

El caso es que no le faltaba razón, pero después de algo así, ¿os esforzaríais más? ¿Os deprimiríais? Más bien lo segundo.
Su rostro mostraba las facciones de alguien incapaz de reír, siempre seria y distante. Es de las profesoras que más he temido durante mi etapa berricense, seguramente debido al poco trato que tuve con ella.

[Fer, si estás leyendo esto no te mosquees que es todo de coña :D]

Las Pruebas de Gimnasia

Dejémonos de preámbulos y entremos en materia. A continuación voy a intentar relatar las principales pruebas que hemos padecido/soportado/disfrutado durante tantos gloriosos y entrañables años bajo la tutela de Miguel Ángel. Obviamente, no se incluyen las tan temidas Pruebas de Correr, ya comentadas hace un par de Momentos Entrañables Bérriz.
Y es que no todo era correr, aunque muchas veces esa sea la imagen que nos venga a la cabeza. Corríamos mucho, sí, pero no debemos olvidarnos de las clases, el conjunto de pruebas que hacíamos cada semana, aliviados en parte por no estar corriendo por urbanizaciones perdidas de la mano de Dios. Comenzamos nuestro circuito de los horrores.

- El Balón Medicinal: un clásico indiscutible de la clase de gimnasia. Había opiniones para todos los gustos. Un sector del alumnado la adoraba. A otros les daba más o menos lo mismo. Yo la odiaba con todas mis fuerzas. Consisitía en lo siguiente:
1. Miguel Ángel colocaba un metro extendido en el suelo.
2. Cogías el balón medicinal (¿por qué coño se llamará así?)
3. Lo lanzabas. El metro medía la distancia recorrida en tu lanzamiento.

Una apología al garrulismo, pese a quien le pese. A ver quién es el más gañán y tira la roca más lejos. Esta prueba contaba con sus héroes e iconos propios, como el pobre Teto, que era incapaz de lanzarlo (más bien lo dejaba caer delante suyo), o Manu, cuya fuerza bruta lanzaba el balón con la mala fortuna de caer siempre en el metro, descolocándolo. Ya se sabe que la potencia sin control no sirve de nada.
Yo jamás (lo afirmo rotundamente) logré aprobar en esta prueba. Nunca. Asumía que era un cero automático.
Otros lograban lanzar el balón más allá de la cinta métrica, elevándose de entre la mediocridad. Eran en su mayoría fornidos repetidores, que eran veneraddos como dioses por tal proeza sobrehumana.
También circulaban leyendas sobre gente que lanzaba con una sola mano, o con dos balones a la vez, mitos que a día de hoy no han sido demostrados todavía.

- Las pruebas de balonmano: Nunca, jamás, entendimos esa fijación de Miguel Ángel por el balonmano. Mi teoría es que su sueño de juventud fue convertirse en un as de este deporte y no pudo conseguirlo, porque si no no me lo explico. Estuvimos un trimestre entero con el dichoso balonmano. La clave de todos los ejercicios era lo que Miguel Ángel denominaba "Brazo Armado". O sea, coger el balón y colocar el brazo en ángulo recto. Lo subíamos y bajábamos para ensayar el lanzamiento de balonmano, todos a la vez, en una estampa realmente ridícula para el que se asomara a la ventana de clase en ese momento.
Otras veces, dábamos dos pasos (más bien dos ridículos saltitos), para encarar la portería y lanzar.
No es que fuera muy difícil, pero ¿a quién de nosotros le gustaba el balonmano? ¿A quién le importaba? Tan sólo un jugador de balonmano ha conseguido triunfar de verdad, y ese es el Excmo Lord Urdangarín. Y ni siquiera por el balonmano.

Cómo odio el brazo armado madre mía...

- Las pruebas de baloncesto: eran nuestras favoritas. Era un punto ir a clase de gimnasia y ver a Miguel Ángel con el saco de pelotas de baloncesto. Estas pruebas nos encantaban a los chicos, que en aquellos tiempos llegábamos al extremo de no ir a comer para seguir jugando al basket en el patio. Porque no era baloncesto, era basket (¿ya no os acordábais eh?). Había varias subpruebas relacionadas con el baloncesto (como tirar a canasta, obviamente), pero las más destacables son estas 3:

1. Botar la pelota: no hace falta mucha explicación para esta prueba. Consiste en botar la pelota, a veces cambiándola de mano. A veces el sonido de 20 pelotas de basket rebotando sin orden ni concierto en el suelo de la cancha resuena todavía en mi cabeza.

2. Entrada a canasta: la mejor de todas, pues en ella practicábamos lo que más tarde haríamos en el recreo. Correr con la bola, dos zancadas, y bandeja. Fallar en esta prueba jodía bastante, porque todo el mundo veía tu fracaso, incluidos Miguel Ángel y su temido Bolígrafo Inquisidor.
Por cierto, ¿qué criterio seguía para puntuar esta prueba? ¿Si hacías la mitad bien te aprobaba? ¿Y si sólo te dio tiempo a una entrada? Misterios que nunca sabremos.
Una prueba que recuerdo con mucho cariño, en definitiva.

3. La Trenza. La puta trenza. Una prueba así se merece negrita, subrayado, y lo que le queráis poner. Una intrincada maniobra realizada por grupos, donde debes pasar la bola y rotar al tiempo que corres y no te cruzas con el otro grupo que está regresando. A todo el mundo le encantaba. A todo el mundo menos a mí, que ponía de manifiesto mi auténtica carencia de coordinación y lógica. No lograba entender a dónde debía ir una vez pasaba la pelota, y cuando lo entendía no duraba mucho tiempo. Y si por algún casual hacía una ronda entera bien, Miguel Ángel estaba mirando otro grupo. La Trenza es, sin ninguna duda una de mis némesis escolares más recurrentes.

- Pruebas de Volleyball: estas sencillas pruebas suponían para David y para mí una auténtica tortura. Todo el mundo las hacía más o menos bien, pero es que nosotros dos éramos el paradigma de la incompetencia. Si añadimos a esto el hecho de que nos partíamos la polla de nuestra misma nulidad, el cero estaba más que asegurado. Estas son las pruebas que recuerdo con más claridad:

1. Tirar el balón arriba, sin ningún otro puto objetivo que volver a bajar después: la peor. Aquí sacábamos el primer cero del día. Algo tan simple como poner las manos en plan Ten Shin Han e ir dándole golpes hacia arriba, siempre mirándolo para que al caer volvieras a darle una y otra vez. Pues éramos incapaces. Especialmente yo, que el primer día de esta prueba se me dobló el pulgar hacia atrás cuando golpeó con la pelota. Muy doloroso.
Me llevé las manos a los huevos (en un típico gesto de dolor) y empecé a gritar. David sentenció nuestra imagen ante Miguel Ángel gritando:

-"¡¡¡Se está haciendo una paja!!!

La cara que puso Miguel Ángel mientras nos plantaba el cero fue de absoluta compasión, mirando al suelo y negando con la cabeza. Nuestra reacción al cero fue de absoluto descojone. Eso pasó sobre 1º de la ESO, y guardo la anécdota fresca en mi memoria. Fue espectacular.
Otra pifia de esta prueba es que, como había que mirar siempre al cielo, a veces caminabas sin darte cuenta y te chocabas con los que lo estaban haciendo bien.

2. Sacar: nos poníamos todos en cola, y en nuestro turno lanzábamos como si estuviésemos en un partido de volleyball. No tenía mucho secreto, pero obviamente tirarla a la red era un fracaso mayor que tirarla fuera del campo. Y si el balón no pasaba de tu propio campo, ya te cagabas.
En cierta ocasión Linaza me dijo que la tiraba mal, y yo le llamé Cuarto de Libra. Y Chicken Run. Eran cosas nuestras. Qué tiempos, ojalá volvieran.

3. Pasarse la pelota entre los miembros del grupo, en plan ejemplo 1: a la hora de formar grupos en volleyball es cuando nuestro patetismo se hacía palpable. Siempre quedábamos sólos David, Borja, Manu y yo. Digamos que nuestro grupo lo creaban los demás. Con cuatro sujetos así, el ejercicio era el esperpento hecho carne. Al final la bola se acababa cayendo por los pisos inferiores del recreo, y para cuando alguien iba a buscarla y la traía, la prueba ya había terminado.

-Salto de longitud: para esta prueba, Miguel Ángel nos llevaba a la zona embarrada del piso inferior del recreo. Una vez ahí, debíamos correr un pequeño tramo para poco después pegar un buen salto en una especie de foso que no sé muy bien para qué servía. Lo más complicado era coordinar los pies para saltar con el pie bueno, a mí siempre me pasaba que tenía que cambiar la posición al saltar y lo hacía mal.
Por más que me esforzara, no había forma de que me aprobara.

-Salto de altura: me encantaba. Desgraciadamente, sólo la hicimos un par de veces, tres como mucho. Dentro del gimnasio, se improvisaba una barra encima de la macrocolchoneta azul. Por turnos, íbamos saltando la barra. Los que fallaran, quedaban eliminados. En cada ronda se iba subiendo la barra un poco más, y el número de eliminados aumentaba. Era una eliminatoria, le daba un toque de emoción a la prueba. Llegó un punto en que la barra ya no se podía subir más. Recuerdo que se me dio bastante bien, y quedamos al final Javier Ruiz, alguien más y yo. Finalmente, fui eliminado y Javier Ruiz fue a las Olimpiadas.
Y es que Javier Ruiz era un ser sobrehumano. Y bien que os gustaba, eh picaronas...

- Prueba de Flexibilidad: prueba realmente aborrecida por todos, incluso por los que conseguían pasarla. El objetivo era intentar tocar el suelo con las manos, con los pies juntos, de pie y sin doblar las rodillas, con el consiguiente desgarro de columna. En el suelo estaba el metro, que medía tus progresos. Lo cruel del ejercicio es que había que permanecer unos segundos tocando el suelo, sin doblar las rodillas. Un ejercicio horrible que todos odiamos y recordamos entre lamentos y quejidos.

- El Circuito: Esto ya son palabras mayores. El temible Circuito era capaz de minar el ánimo y el espíritu de los superdotados. Se desarrollaba dentro del gimnasio, donde una serie de Elementos de Tortura habían sido dispuestos para agotarnos física y mentalmente. El brutal ejercicio consistía en lo siguiente:
1. Un grupo se ponía en un ejercicio (por ejemplo, las espalderas).
2. Miguel Ángel tocaba el silbato, ese silbato fatídico, y nos poníamos como locos a hacer el ejercicio lo más rápido posible, llevando la cuenta de cabeza.
3. Miguel Ángel tocaba el silbato otra vez, y cambiábamos de ejercicio, rotando al de al lado.
4. Volvía a tocar el silbato, y vuelta a empezar. Al acabar todo el Circuito, había que darle la suma de todos los ejercicios hechos, y eso decidía tu nota.

No hay duda de que junto a las pruebas de correr, el Circuito era el más odiado y respetado. Algunas de las pruebas eran: espalderas (donde hacíamos abdominales como hijos de puta), flexiones (para mí, la peor de todas) y comba (con la que tropezábamos debido al lógico agotamiento y entumecimiento menatl). Ahora mismo no recuerdo más, pero había bastantes.
El terrible momento previo al pitido de Miguel Ángel era lo más tenso que se podía imaginar, más aún cuando estabas esperando en las espalderas, dispuesto a romperte el espinazo. Esas abdominales eran más parecidas a ataques epilépticos que otra cosa.
Qué caras de sufrimiento, qué convulsiones.

El Circuito era realmente agotador y tenso, sabíamos que era una parte importante de la nota, y nos dejábamos la piel en él. Qué bonito era llegar y notar cómo litros de sudor ajeno se te pegaban a la camiseta.

Lo más frustante de esta prueba eran las trampas. Si en las pruebas de correr, había algún listo que mentía con su tiempo, en el circuito estas corruptelas seducían a muchos. Había gente que contaba de veinte en veinte, y se le notaba mucho, pero otros lograron alcanzar el equilibrio del perfecto tramposo, inventándose una cifra falsa pero que no escandalizaba. Y lo más importante, que lograba engañar a Miguel Ángel.

- Preparación para las Olimpiadas: la mejor temporada de las clases de gimnasia era el mes anterior a las Olimpiadas Escolares de las Rozas (a las que quizá dedique un día un MEB ). Dependiendo del deporte en el que nos hubiéramos apuntado, la clase se convertía en un Tiempo Libre (reverencia) que debíamos aprovechar entrenando esa especialidad. Por ejemplo, si estabas en baloncesto, echabas un partidillo al basket, como si fuera un recreo más.

El primer año que decidí inscribirme en las Olimpiadas, lo hice en Natación, al igual que Ruper. ¿Qué hacíamos entonces, si el Bérriz carecía de piscina? ¡¡¡Correr!!! ¡¡Miguel Ángel nos ponía a correr, mientras mirábamos cómo los demás se divertían!! Para él correr es la solución para todo. Correr acabará con el hambre en el mundo, y logrará que todos nos amemos como hermanos. En su otra vida debió ser un hámster.
Aprendida la lección, al año siguiente me apunté a baloncesto.

Por cierto, el destino quiso que me diera una cosa chunga en el ojo el día anterior a las Olimpiadas, y no pude competir en Natación. Menos mal.

TIEMPO LIBRE (reverencia, genuflexión y ave maría purísima): Tiempo Libre. Estas dos palabras hacían convertirse al más educado y comedido estudiante en un mono enloquecido.
Escuchar a Miguel Ángel decir "Tiempo Libre" nos creaba una euforia y una alegría incontenible. A efectos prácticos, significaba que en vez de hacer gimnasia, Miguel Ángel nos concedía la Gracia de hacer lo que quisiéramos. Simplemente eso. Pero para nosotros era un orgasmo múltiple. Hay quien dice que escuchar estas mágicas palabras es mejor que el sexo. No podríamos culparle, ciertamente.

No había acabado de hablar y ya estábamos todos, totalmente desatados, corriendo hacia el cajón de los balones para pillar bolas de fútbol y basket. Era una estampida mecánica e imparable, y si un niño pequeño se cruzaba en nuestro camino era atropellado. En masa, como ñus. No teníamos tiempo que perder: cuanto menos tiempo tardáramos en coger los balones, más tiempo tendríamos de tiempo libre. Ésa era la clave.

Tiempo Libre se convirtió en todo un símbolo, en un anhelo personal, en las mágicas palabras que todos queríamos escuchar en esas tardes de verano.
La Milla, el Circuito, el volleyball...todo era perdonado gracias al efecto milagroso del Tiempo Libre.

Tiempo Libre es Dios.

Mención especial: qué hacer en clase de gimnasia cuando llueve

Muy carismáticas eran esas clases de gimnasia en las que nos llevaban a clase porque fuera estaba diluviando. Eran "clases escritas de gimnasia", en las cuales Miguel Ángel y Blanca nos encargaban escribir y dibujar en un folio una serie de pruebas. Al ser algo escrito, excepcional y sentado en un pupitre, trajo la leyenda negra de que eran "exámenes", algo que siempre me negué a creer, independientemente de que fuera cierto o no. Que yo sepa, eran pruebas escritas por hacer algo debido a la lluvia, pero la creencia de que eran pruebas superimportantes se extendió rápidamente.

Y es que estas clases atípicas también tienen sus anécdotas.Todos recordamos a gente escenificando las posturas antes de plasmarlas en el papel, como si la vida le fuera en ello y mientras el resto de gente se lanzaba aviones de papel. Puro dramatismo.
Y qué decir que no sepáis de cuando Miguel Ángel nos dijo que dibujáramos 5 pruebas de flexibilidad, 5 de abdominales, 5 de volleyballl, etc....y yo le dibujé (totalmente convencido) un monigote haciendo un ejercicio, poniendo entre paréntesis: se repite 5 veces. Y el tío extrañado de que hubiera terminado tan pronto. Y yo más. Acojonante.

Aquí termina este exhaustivo repaso a las clase de gimnasia. Se lo merecía. Sin ella seríamos muy distintos de lo que somos hoy. Ya sabéis que si me he dejado alguna mítica prueba en el tintero, vuestro deber como ex-berricense es dejar constancia de ello.

Que el Brazo Armado os acompañe.

¡¡Que estoy en el Google!!

2006-05-01T18:29:00.000+02:00

[Escrito sobre las 18:00, más o menos]

Qué feliz estoy. Hace unos minutos, cansado de experimentar mil y un diseños y variaciones estéticas para la web (con erótico resultado), me dio por escribir "Sistema Anoat" en el Google.

¡Y ahí está! Mi modesto blog, coronando la primera página de resultados del todopoderoso Google (somos gusanos, no somos dignos).

Y oye, estas cosas hacen ilusión. Formo parte del Google. Qué guay :D
Aún reponiéndome de la sorpresa inicial, descubro que la presencia del blog en la tercera entrada se debe a que viene recogido en Blogalaxia, una web que no conocía hasta ahora. Por lo que he visto, se trata de una especie de Technorati para blogs en castellano. Y claro, esto me llevó a la inevitable pregunta: ¿figurará también Sistema Anoat en el potente Technorati? Y ahí que me fui.
Y sí señores, también en el Technorati, principalmente (por no decir completamente) enlazado por posts míos y de Caracola.

El Technorati, para los que no lo sepan, es un buscador de blogs. Escribes algo y te busca todos los blogs en cuyos posts haya aparecido dicha búsqueda en un período de tiempo reciente. Un pedazo de proyecto, vamos.

Para conocer más, os recomiendo encarecidamente una visita al ya legendario blog Kirai, un geek en Japón. Resulta que su inquieto creador está trabajando actualmente en Technorati. Casi nada.

¿Tendrá que ver todo esto con unos metatags que me creó hace poco la también célebre miarroba.com? ¿Será que me espían los restos dispersos de la KGB? ¿Quizá la SGAE?
A saber. El caso es que siempre pensé que para aparecer en uno macrobuscador de stos había que hacer algo especial.

Bueno, viendo el estropicio que estoy haciendo con el aspecto general de la web, puede que sí esté haciendo algo especial...

Yo no lo hubiera dicho mejor

2006-04-30T16:40:00.000+02:00

Al que haya hecho esto: ¡¡gracias!! ¡Necesitaba saber que alguien pensaba lo mismo!!

Ardua semana periodística

2006-04-27T20:52:00.000+02:00

En esta semana, queridos lectores, estoy haciendo más que en 3 años de carrera. Todo el año tocándome las narices y en una sola semana vaya tute me estoy dando. He aquí un breve resumen de esta semana, tan agotadora como productiva.

Lunes: de entrada, es lunes, lo que no es un buen comienzo. A eso de las 10 y media, acudo a la redacción de la revista Quo para entrevistarles y observar cómo es el trabajo en redacción. El objeto de este trabajo de campo es realizar un trabajo para la asignatura de Tecnologías de la Información. Después de que nos recibieran con mucha amabilidad y respondieran a nuestras preguntas, me fui a comer al Burger de Argüelles yo sólo (cosa que nunca había hecho y de la que no me arrepiento en absoluto). Comí la hamburguesa lentamente mientras repasaba una sentencia que tenía que exponer al día siguiente, para hacer tiempo hasta que abrieran la Hemeroteca Nacional del Conde Duque. A las 3 y media, tarde de microfilms en el Conde Duque. A imprimir números del periódico El Debate sobre la Segunda República.
Por si no lo sabéis, una sola fotocopia en la sala de micorfilmado cuesta 35 céntimos. Casi nada.
Y resulta que Quo se encuentra en la calle Cardenal Herrera Oria. Ya es casualidad. Harto estoy del dichoso Herrera Oria y de su maldito periódico.

Martes: A las 8 de la mañana, nos tocó exponer una sentencia del Tribunal Constitucional acerca de la cláusula de conciencia. Justo después, micro-examen de Empresa Informativa.
Antes de saber que esta semana se iba a llenar de trabajos y controlillos, me apunté hace unos meses a un curso de formación de dos días que el diario El Mundo iba a impartir en sus oficinas del Master de Periodismo, en Saturnino Calleja. Así que después de comer, me planté a las 4 en el aula. La verdad es que mereció la pena (en especial la intervención magistral de Fernando Múgica). A las 20:00, de vuelta a casa. Cabe destacar (porque que ocurra algo así es algo inédito hasta el momento) que un par de horas antes me habían llamado de Telefónica para trabajar en su gabiente de comunicación. Tuve que rechazarlo por cuestión de horarios, pero mi perdida fe en el COIE resurgió cual ave fénix de entre las cenizas de meses sin noticias de ellos.

Miércoles: el verdadero meollo de la semana: la exposición en clase de la etapa de Herrera Oria al frente de El Debate, el trabajo de hemeroteca que, obviamente, no me había preparado dadas las horas a las que llegaba a casa los días anteriores. Pasé de ir a primera hora para prepararlo un poco (para empezar a preparalo, más bien). Durante la exposición (algo desastrosa), un tío nos informó de que se estaba celebrando un congreso acerca de Blogs y Periodismo en Internet, que duraba martes y miércoles. Me pasé a ver qué tal, y me encontré, cómo no, con Crispa, la bloggera más dicharachera, que se iba a tragar todas las charlas. La casualidad hizo que la charla en la que entré estuviera dirigida por el director de ElMundo.es
También es casualidad. De ahí me voy de nuevo al Burger de Argüelles, feliz en mi soledad.
Y aquí quiero ponerme serio, porque me ocurrió algo que jamás pudiera haberme imaginado hasta ese día: me corté la boca con la cucharilla del sandy. No el labio, la parte interna de la boca. Aunque me dolía, no me lo tomé en serio hasta que vi la cucharilla llena de sangre. Y no estaba rota, así que cuidado: la desagradable sensación de llevar hilillos de piel colgando dentro de la boca durante horas es algo bastante molesto. Fue asqueroso, pero fue así.
A las 4, al Mundo de nuevo. Y después de las charlas (más pesadas que el día anterior) y de la entrega de diplomas, lo mejor de la semana: la visita a las rotativas del Mundo en Torrejón de Ardoz, donde vimos cómo se creaba la magia. En otro post hablaré más detalladamente de esa memorable visita (llena de momentos realmente chanantes), pero sólo os comentaré que esa rotativa no es una máquina: es un ser vivo, que piensa y siente. Es algo acojonante. La verdad es que fue una visita muy interesante, para recordar. Por suerte grabé todo el proceso en vídeo, desde que el periódico entra en la máquina hasta que los operarios lo meten en las furgonetas.
Grandioso descubrir en el periódico fresco recién salido de la máquina cómo el Barça había logrado clasificarse para la final de la Champions. Y más que grandioso fue tenso el horrible momento en el que pensé que, para hacer hueco en la grabadora, había borrado sin querer la entrevista de una hora a los chicos de Quo. Qué sensación más terrible.

A la 1 de la mañana el autobús nos trajo de vuelta a Madrid, por lo que llegué a mi casa a las 2.

Jueves: Control de Periodismo Especializado a las 11. Como supondréis, no lo pude estudiar (añadamos al hecho de que llegué a casa a las 2 de la mañana el que ni siquiera disponía del libro de la asignatura). Así que volví a saltarme la clase de primera hora, ¿y para qué?, para que al final no pusiera...
A la salida, volví a otra charla de las de Blogs y Periodismo en Internet, en esta ocasión relativa al Analfabetismo digital y la brecha digital en España.
Después de comer, a clase de Fotografía Publicitaria, bastante coñazo por cierto.
Y según escribo estas líneas debería estar maquetando el nuevo número de Libeda, la revistilla cultural que nos encargan sin piedad cada dos semanas. Obviamente, a lo largo de esta laboriosa semana no pude ni plantearme en ir haciendo el número de mañana, así que estamos todo el grupo en estos momentos escribiendo los textos, y yo metiéndolos en la maqueta. En fin, hacer todo en una tarde.

Es increíble comprobar cómo en todo un año tu vida de estudiante transcurre empantanada en la rutina mientras que en una sóla semana acudes a varios cursos, visitas redacciones e imprentas de publicaciones de prestigio, e incluso recibes llamadas de trabajo. ¡¡Llamadas de trabajo, yo!! En la puta vida, vamos.
Bueno, voy a continuar con la maqueta de Libeda que luego los de mi grupo me canean.
A ver si acaba ya esta semana y dispongo de tiempo para actualizar más.

Me despido con una de las cosas más importantes que he aprendido en estos días: en el bolsillo del vaquero cabe, perfectamente, una grabadora, una cámara de fotos, el móvil, el abono de transportes y el Ipod. Eso es aprovechar el espacio, y no lo que propuso la Ministra de Vivienda.
Bueno, eso y que una inocente cucharilla del Burger puede ser letal...
Que la Fuerza os acompañe.

¡Llegó el verano!

2006-04-24T18:06:00.000+02:00

Ay calla, que estamos en abril...

Me cuesta habituarme al hecho de que la primaver ya no existe.

This Summer, Jack's Back

2006-04-19T19:00:00.000+02:00

Este video es increíble. Se trata del trailer de Two the Surface, la secuela de Titanic. El cuerpo de DiCaprio es descongelado en el presente, y ahora debe enfrentarse a la vida en una época que no es la suya.

No os asustéis, se trata de un montaje (o un fake, que siempre queda más cool).
Pero está tan currado que verdaderamente parece el tráiler de una película real. La combinación de imágenes, el estilo del video y el estúpido argumento pueden convencer sin problemas de que estamos viendo el tráiler de la auténtica secuela de Titanic.

El que ha hecho esto es un máquina (con mucho tiempo libre, pero un máquina al fin y al cabo).

Lo mejor es el subidón del final, con la version dance del My Heart Will Go On XD

P.D: No sé a vosotros, pero a mí me encanta la voz de superflipao del narrador de este tipo de trailers :D

Cerebros vegetales

2006-04-18T21:46:00.000+02:00

Atención al folleto que han dado a Bea camino de clase. Veganismo hipercristiano en estado puro. Así piensas cuando tu confusa mente está sobresaturada de tofu.

Haced click en la foto para verla correctamente

¿Os ha quedado claro? Pues ya sabéis:

- Las gallinas (o por lo menos la gallina de la foto) oran por vosotros. Así que haced el favor y no comáis pollo, hatajo de desagradecidos.
- El cerdo no es sólo un entrañable animal del que se aprovecha todo...¡además os ama! ¡Que no es que os quiera, que es que os ama! ¿Cómo podéis comeros a un puerco que os ama? ¡Me dais asco!
- De la entregada y servicial vaca, es mejor no decir nada. Podría negarse a dar más leche.
- Cambiarse a "una dieta vegetariana para siempre" es saludable. Todo el mundo sabe lo buena que es para el ser humano una alimentación sin esas molestas proteínas.
- No os comáis a vuestros animales domésticos ni amigos emplumados. El hecho de que comáis carne puede induciros a comeros a vuestro perro en un ataque de insano apetito.

En resumen, sed saludables y amorosos. Vuestra deteriorada salud y vuestro aliento a tofu y soja pueden compensarse con un par de bongos, unas contundentes rastas y una actitud cínica y decadente ante la vida.

-"He preparado gazpacho. ¡Es sopa de tomate muy fresquita!"
- "¡¡Vete a Rusia!!"

Lisa Simpson y Barney Gumble

¡¡¡O pa!!!

2006-04-12T14:09:00.000+02:00

Para los que ya lo han visto y no se cansan de hacerlo.

Para los que aún no han tenido el placer de verlo.

Para los que me lo han pasado por el mail, haciendo que mi vida sea un poco más demencial y estúpida.

Para todos, la canción del año. Qué coño del año, del milenio XD

¡¡O pa, yo via jazé un corrá!!

¡¡Qué grande!!

¡Más madera, es la guerra!

2006-04-08T22:19:00.000+02:00

Acaba de terminar ahora mismo el capítulo nuevo de los Simpsons que echa Antena 3 los sábados por la noche, y tengo que hacer verdaderos esfuerzos para no vomitar la cena. Pero qué pedazo de basura. ¿Cómo han podido llegar a convertirse en el hediondo montón de mierda que acabo de ver? ¡Con lo que han sido, por favor! Se han convertido en un nuevo Michael Jackson: de ser lo mejor del mundo a un triste esperpento.

Igual que disfrutamos escuchando Thriller o Black or White cuando las ponen por la radio, no nos cansamos de ver esas gloriosas temporadas que nos tragamos una y otra vez a la hora de comer. Esos sí eran tiempos felices.

"¡Ya lo ven, ya lo ven, el gorila sienta bien!"
No me canso de verlo (y os aseguro que lo he visto muuuchas veces)

¿Y a qué viene esta reflexión sobre la familia amarilla de Springfield? Pues aquí estoy yo para explicároslo.
Resulta que hace unos días leí en el ADN (diario gratuito que por no pertenecer al grupo PRISOE no se reparte en Ciudad Universitaria) una noticia que me dejó muy intranquilo: Los Simpsons se convertirán en película.

Así es. Todos alguna vez hemos dado gracias a Hollywood por no haber cedido a sus ansias de dinero fácil, y haber respetado a los Simpsons como la gran serie que es. Que si sería una mierda de película, que si se cargarían la licencia entera, etc.

Bien, pues en este momento de mierda que vive la serie, la Fox se ha pasado por el forro lo que pueda salir y ha decidido hacer un largometraje para la gran pantalla, que se estrenaría el verano del año que viene. Viendo el estupendo trabajo de los guionistas actuales (dos chimpancés, una cabra y un esquimal sin brazos), la película de los Simpsons no puede ser sino una auténtica mierda.

¿Por qué tienen que hacer películas de todo? ¿Por qué no les importa en absoluto que el resultado final se cargue todo el producto original? ¿Por qué? Pues porque aunque les salga una mierda, iremos todos al cine a verla, y aunque la pongamos a parir bien que habremos pagado por verlo.
Está bien que hagan películas de superhéroes, pero cosas como The Man-Thing o El Hombre Hormiga (en serio, se está haciendo) no es que muevan masas, precisamente. Quizá en su casa.
Y luego está lo de joder míticas trilogías, recuerdos imborrables de nuestra infancia, creando innecesarias secuelas que lo único que hacen es incurrir en el riesgo de joderlo todo. ¿Por qué no se pueden estar quietos? ¿De verdad es necesaria una nueva Jungla de Cristal?
¡¿Y un Indiana Jones 4?! ¡¿De verdad es necesario cargarse a Indy?!¿Por qué tienen que matar a nuestros héroes con productos oportunistas que sólo buscan hacer dinero?. Estoy totalmente a favor de los remakes (aunque la gente se empeñe en criticarlos por poco originales), pero estas mierdas oportunistas me sacan de quicio.

¿No sería mejor hacer un Cazafantasmas 3? Les traería de nuevo a la vida, y así la saga se convertiría en una trilogía.

¿A quién vais a llamar? ¡¡A los Cazafantasmas!!
Durante mucho tiempo fueron mis héroes, y creo que la banda sonora es de las mejores que se han hecho nunca.
A día de hoy, confieso que sigo soñando con reunir a un grupo de amigos y disfrazarme de cazafantasmas. ¡¡No os olvido!! ¡¡Cazafantasmas 3 ya!!

Pues no, tienen que hacer un nuevo Rambo y un nuevo Rocky, porque al parecer hay pocos.
Por no hablar de Terminator 4, en el que es posible que ni siquiera aparezca Schwarzenegger. ¡Qué más da, irán al cine igualmente!.

Ya les da todo igual. Así que hala, peli de los Simpsons. Sin la voz de Carlos Revilla como Homer y viendo la calidad actual, habrá que esperarse lo peor.

Bien, no sé qué pensaréis sobre esto, pero yo me he quedado muy a gusto. Si queréis podéis poner en los comments qué películas os gustaría que se hiciesen, sobre una serie, un libro o algo así.

Hasta luego frikirl

Sistema Anoat + Youtube = Pareja Feliz

2006-04-01T15:30:00.000+02:00

Una de las cosas más grandes que ha dado Internet a la Humanidad es sin duda alguna Youtube. Seguramente ya lo conozcáis, pero para los que no le suene es una web que te permite subir tus propios vídeos a la Red, para compartirlos con el resto del mundo. Además, te permite incluir el mismo reproductor con el vídeo en tu propia web (por lo menos en una web Blogger). No es la única, también encontramos Google Videos, igual de estupenda y maravillosa que Youtube.
Por eso, de un tiempo a esta parte (que expresión tan manida, y qué bien viene cuando no sabes qué decir) se han puesto de moda muchos vídeos que la gente cuelga en dichas webs. Los hay muy estúpidos y enfermos, pero también algunos que merece la pena ver, y que se convierten rápidamente en la comidilla de las reuniones de amigos internautas.

Hoy os pongo algunos vídeos de los que se habla mucho en estos días.

El primero es el del niño alemán loco, muy conocido ya. Un niño alemán que está totalmente desquiciado nos muestra en este vídeo (subtitulado al castellano) el lado más oscuro y enfermo del vicio al Unreal Tournamet. Yo suelo verlo un par de veces por semana, me descojono de risa y me hace sentir una persona normal.

El segundo es una auténtica joya, uno de esos vídeos que todo español debería ver de forma obligada. Un fragmento del capítulo en el que MacGyver se enfrenta a un grupo de guerrilleros vascos en los Pirineos. (verídico). Alucinante cómo se muestra a los "montañeses vascos", es mejor que lo veais vosotros mismos mientras escucháis el relato de MacGyver. Imprescindible.
No sé por qué, este vídeo en concreto va a tirones. Para un disfrute óptimo, parad el vídeo cuando empiece. Después, tened paciencia, esperad a que el buffer se cargue, y después dad al play otra vez para verlo del tirón.

Para acabar, os pongo un fragmento del capítulo "perdido" de South Park sobre la cienciología. Al parecer, Tom Cruise (como sabéis, miembro de la secta en cuestión) amenazó con suspender la promoción de Mission Impossible 3 si dicho capítulo se emitía en televisión. De hecho, Isaac Hayes (la voz del personaje del Chef, también miembro de la dichosa cienciología) abandonó la serie definitvamente por sentirse ofendido. Parece ser que si se meten con cristianos, musulmanes y judíos, él se apunta, pero si ridiculizan a la todopoderosa cienciología se apresura a decir que South Park no respeta las creencias de la gente. En fin.
El caso es que os pongo el capítulo entero. Es buenísimo, está en inglés y sin subtítulos, pero más o menos se entiende (es un argumento muy sencillo de seguir).
A los fans de South Park les encantará, cienciólogos y fanáticos de Tom Cruise abstenerse XD

Y de propina, un vídeo que descubrí hace poco: el niño alemán loco, subtitulado de nuevo y desahogándose sobre la crisis del Real Madrid. De verdad que es de lo más divertido que jamás he visto en Internet XD

Y eso es todo. Sed felices y que la Fuerza os acompañe.

P.D: Si alguien de la Facultad de Ciencias de la Información de la UCM está leyendo esto...¡Vota JP! ¡El 4 de abril vota por el cambio!

¡Merche, los Alcántara en Carnavales!

2006-03-28T16:57:00.000+02:00

Aquí estoy porque he venío.
Una vez arreglado el problemilla de la barra de la derecha (gracias Crispa), Sistema Anoat inaugura este nuevo look que tiene la web con la crónica de los pasados Carnavales. La noche en la que la familia más entrañable de nuestra televisión, los Alcántara, escapó de su turbulenta realidad para dar una vuelta por la noche madrileña del año 2006. ¿Estará preparada esta arcaica y tradicional familia para enfrentarse a una realidad que no es la suya? ¿Podrán estas viejas glorias dar un paso sin ser apedreadas? En seguida lo veremos...

En aquella España de 2006, el país se encontraba en una situación complicada. El caudillo ya llevaba muchos años muerto, y Carrero Blanco había aterrizado recientemente sobre un par de turistas japoneses que paseaban por el Retiro. Murieron. El clima de malestar político era palpable, pese a que por fin el camarada socialista había destronado a la arcaica derechona y se había hecho con el poder. El debate sobre el Estatut continuaba, en la radio sonaban una y otra vez Simple Plan, y Humor Amarillo por fin decidió volver con nosotros.
Es en esta situación cuando decidí coger al facha de mi padre y a la sumisa de mi madre y proponerles ir a cenar fuera por Madrid, lejos del turbio ambiente de San Genaro, donde la pequeña Karina seguía calentando la p***a a todo lo que tuviera menos de 12 años. Maica había sido arrestada hace poco por tráfico de narcóticos, pero prefieron no hablar de eso.
Bien, pues se me ocurrió que podíamos ir toda la familia a un italiano. Mi padre cogió el teléfono y llamó a Tinín, que finalmente no pudo ir porque unos cuantos nazis le estaban quemando el bar. Carlitos tampoco pudo venir. Estaba de botellón.
Quedamos en el piso que el fascista de mi padre tiene en Arguelles, donde nos arreglamos todos un poco.

Exlusiva para el DVD: Making of, creando al auténtico Antonio Alcántara.

Alcántara Behind the Mask: maquillándose en el espejo.

Merche sin el pelucón.

Con el facha de mi padre, sin poder contener mi rojez.

Antonio Alcántara embutido en su ya mítica camisetilla interior.

Buda, el mejor perro del mundo. Os quiere a todos y cada uno de vosotros.

Cuéntame, tú que has vivido...

Mi padre, Antonio Alcántara, el Rey de su casa.

No se puede ser más bueno.

Ven Toby, vamos al chalé que Don Pablo nos ofrece.

Mientras tanto, la hippy de mi hermana estaba por Callao bailando danza del vientre, alguna de esas cosas raras que aprendió en Ibiza mientras tocaba la guitarra y pedía limosna. Eso sí, mi camarada y fiel compañero Eugenio estaba ahí para saciar mi sed de progresismo.

¡¡¡Por la República!!!

Una vez listos, salimos a recoger a Irene de su clase de danza del vientre, y nos dirigimos raudos al restaurante Pasta Nostra, Pizza Nostra, por la zona de Banco de España, donde se comen unos calzones de impresión. Inmensos. Al sentarnos, la gente nos miró como si fuéramos de otra época. La verdad es que estaban alucinados, nos felicitaban y nos decían que estábamos muy logrados. No sé a qué se referirían, supongo que a la bomba que fabriqué ayer para la kale borroka.

La Familia Alcántara, entrañable como ella sola. Ved cómo el patriarca nos acoge en su seno.

Pon un Alcántara en tu vida

En fin, lo demás es historia. Nos reímos mucho y lo pasamos muy bien, haciendo fotos y grabando vídeos.

¡¡Viva Carrillo, coño!!

Eugenio y Merche, la familia feliz.

Mi abuela (que ocupó el espacio que le correspondía a Tinín) estuvo muy callada todo el tiempo, quizá sea porque no le sirvieron comida.

Herminia, siempre en nuestros corazones.

El facha de mi padre seguía igual de facha que siempre. Se le veía absorto con su copa de vino, seguramente pensando en aquella inolvidable noche de hotel que compartió con Don Pablo.

Antonio Alcántara, ese hombre.

Grabadora en mano, recorremos la carta...

Me cago en la cuna que me arrollooooooooo...

Cagoenlache Desiderio, que me sacas los colores...

¡Pater, Pater, que te ronca la mandarina!

Qué entrañable estampa.

Mi madre se había olvidado los tres botes de laca en casa, por lo que tenía algunos problemas con su deslumbrante cabellera.

Mi madre (feliz tras haber arrancado la cabellera a Pili), con Inés y Eugenio.

Eugenio no sabe cómo reaccionar ante el pedo de su suegra.

El saboor...

...del primer besooo...

Yo estaba feliz, alimentándome de mi inabarcable ansia de comunismo, y mi hermana Inés estaba guapa a más no poder.

¿Habéis visto a una hippy más guapa y satisfecha?

Los recién casados.

Por si no conocéis el restaurante...aquí lo podéis ver...

Así mejor. Los hermanos Alcántara.

Durante toda la velada, iba accionando la grabadora digital birlada del Diario Pueblo, para que la camarada Ana Belén endulzara nuestros oídos con su dulce serenata.

Un rojo muy contento y feliz.

Que viva el incesto y el amor libre.

Iniciando a Inés en el bello arte del trostkismo.

También hablamos con un divertido sujeto de cabellera azul, que a saber si tendrá hijos, o qué.

En Carnaval todo es posible.

¡Atiende qué rojazo!

Al acabar la cena volvimos a nuestra época, sólo para encontrarnos con que Cervan había sido acusado de pederastia. Se veía venir.

Fdo: Toni Alcántara, para Diario Pueblo.

Experimentar es lo que tiene...

2006-03-18T13:45:00.000+01:00

He decidido probar y cambiar el color de fondo del blog a un azul fuerte, pero al hacerlo toda mi configuración personalizada (o sea, links, botones, encuestas, etc.) se me han borrado.
En fin, a veces al probar cosas nuevas pasa esto, y el que nunca se arriesga nunca consigue nada.

Miremos el lado bueno: este es un buen momento para empollar algo de HTML y modernizar la web.

Por eso, antes de reconfigurar de nuevo el aspecto links, quería preguntaros:

¿El look blanco de antes, o así mejor? ¿Alguna idea?

*Nota añadida [20 de marzo]:

Quizá sólo ocurra en mi ordenador, pero, al ver la web en Internet Explorer, la barra de la derecha se baja abajo del todo. He probado reducir las imágenes, pero sigue pasando.

En Firefox, que es el que uso normalmente, la web se ve perfectamente, y la barra está en su sitio.
Por favor, decidme si entrando con el Explorer os pasa lo mismo o no.

De todas formas, os recomiendo jubilarlo de una vez y pasaros al Firefox. Sistema Anoat se verá mejor. Sería una pena que ahora que estoy rem0delando la web la vierais mal por culpa de un mal navegador.
Aquí os dejo el link por si queréis el Firefox.

Para los miedosos: Instalar Firefox no hace que se te borre el Internet Explorer. Estarán los dos en el escritorio, para usarlos cuando queráis. Lo digo porque este miedo fue lo que hizo que tardara tanto en cambiarme de navegador.*

¡¡Un padre en apuros!!

2006-03-09T20:42:00.000+01:00

No os lo vais a creer. Resulta que ayer oí unos quejidos en la jaula de los 3 hámsters. Supuse que estaban atacando a Galleta, el más inofensivo y buenazo de todos.
Últimamente los otros dos se dedicaban a atacarle, algo que no ocurría desde hace tiempo.
Además, desde hace unos días estaban más violentos (prueba de ello es la casa-juguete de tela que ha sido devorada en un par de días desde que la compramos).

Bueno, pues resulta que fui a ver qué pasaba, y ahí estaban otra vez. Un número indeterminado de seres rosados que se retorcían y chillaban entre el serrín. Me quedé mirándolos unos segundos sin decir nada, porque no me lo creía. Después, poco a poco, fui asumiendo la realidad.

La gorda había vuelto a parir.

Esto me rompió los esquemas, como comprenderéis. Llevé las dos crías (las de antes) a la tienda de animales para que me dijeron cuál era macho y cuál hembra. O sea, quien se lo había montado con su madre. Los resultados fueron de culebrón: el adorable hamster que creíamos que era hembra (Galleta) es un macho, y el cabrón del Gremlin es una hembra.
Esto sí que me costó asumirlo. El pequeño hamster se vengó del acoso de sus hermanos durante sus primeros días de vida metiendo un bombo a su madre, y muy posiblemente a su hermana. Sí, el Gremlin da muestras de que también está embarazada, aunque habrá que esperar.

Tengo a cada hamster separado, cada uno en una jaula (unas más precarias que otras, por desgracia, la 1ª clase le ha tocado a la actual madre).

Esta increíble historia de fornicaciones apresuradas me ha llevado a varias conclusiones:

- Los hámsters, como pude leer, son los mamíferos que más rápido se reproducen, y su gestación dura 16 días.

- Lo del incesto les vuelve locos. Ni corto ni perezoso, el tío ha preñado a su madre y a su hermana. Es un machote el tío, además de un sátiro vicioso.

- La influencia de los Serrano es muy mala.

- Los capítulos nuevos de los Simpson son una puta mierda (siempre es bueno recordarlo)

- Es posible que en unos días tenga no una, sino dos camadas (ya que la cría podría dar a luz en breve).
Parece ser que soy criador de hamsters, aunque no lo sabía hasta ahora.

- La madre debe estar muy buena, porque en 3 meses ha sido embarazada dos veces.

- El precio de la matrícula les va a salir muy barato.

¿Por qué me tienen que hacer esto? ¿¿Por qué??

Ya me gustaría ver al Chuache en mi situación.
Por cierto, apunte friki: el niño repelente de la peli es el Anakin Skywalker del Episodio I (repelente personaje sin ninguna duda)

Es posible que termine con unos 13 o 16 hamsters en casa, sin comerlo ni beberlo. Por eso, creo que está de más deciros que si os apatece tener un hámster recién destetado (o más de uno), estaré encantado de regalároslo. En mi casa están bastante hasta los huevos, y yo no sé cómo voy a resolver esto, porque me da que en el Jardiland no me los aceptan (pese a que todo el mundo me dice que el Jardiland es un mundo de amor y felicidad que acoge animales con una sonrisa).

En fin, ya veré que hago. Ya sabéis, si quereis alguno, o conocéis a alguien que los quiera, poneos en contacto conmigo.

Ah, y muchas gracias a todos por el mayor feedback recogido hasta la fecha en un Momento Entrañable Bérriz. Lo que me he podido reír leyéndolo XD

Nos vemos.