Día del Orgullo Friki 2007






Talleres de Henna



¡Aviso Importante!

Por cada comentario que escribáis en Sistema Anoat, un dólar será enviado a un niño camboyano sin brazos que está atado por el torso a la pata de un elefante.

Si no reenviais este mensaje, una niña muerta se os aparecerá esta noche mientras dormís, tendréis 15 años de mala suerte, el negro nazi os daá una paliza, os pincharéis con una jeringuilla cuando os sentéis en el cine, el messenger será de pago y no volveréis a probar la tortilla de patatas.

¡Esto no es ninguna broma, es totalmente en serio!

Mike Dohanson (Ohio) no escribió ningún comment y fue atropellado por un camión a la salida de su trabajo.

Louis Lopard (Vancouver) se limitó a entrar en la web y no opinar, y poco después cayó por una boca de alcantarilla mientras paseaba de camino a su casa.

Así­mismo, se dice que Helen Mibna (Sao Paulo, Brasil) fue perseguida varias calles por un chupacabras por quejarse reiteradamente de la falta de actualización de la web.

Gracias por vuestra atención.


Web optimizada para Firefox a 1024 x 768

 

  miércoles, noviembre 29, 2006

Fauna de autobús, volumen 4

Hola a todos de nuevo. ¿Ya os habéis pasado al pastafarismo? Muy poco feedback encontré, y yo que pensé que el tema era interesante... En fin, que os convirtáis si no queréis que Sus apéndices tallarinescos os empotren contra una rotonda mientras conducís. Avisados estáis. Ramen.

Ayer mismo estaba tan tranquilo sentado en el autobús cuando se me sentó al lado un individuo insufrible: más cargante que un Sordo, más desquiciante que un Hiperactivo...¡Un Sordo Hiperactivo! Dios no le arranqué la cabeza por poco. Reflexionando en la mejor forma de matarlo pensé en lo que me hubiera jodido estar leyendo un libro en ese momento. Vale que si me veis ahora en el autobús estaré viciándome a la DS, pero eso no quita que me solidarice con el inocente ciudadano que intenta evadirse en el autobús entre las páginas de un libro.

Es por ello que hoy os muestro una nueva especie. Una de las pocas cuya presencia no molesta a nadie, a diferencia de los otros dos. Me estoy refiriendo ese nutrido grupo de bibliófilos, silenciosos moradores del transporte público cuya presencia siempre es de agradecer.


Los Lectores de Autobús.


Especie cosmopolita e inteligente, aporta el toque de cultura necesario en todo autobús.
Quizá sea la especie más numerosa, pudiendo encontrarse fácilmente 4 ejemplares en cada autobús.
Los lectores de autobús marcan la tendencia a seguir, no sólo entre los suyos, sino en toda la población: lo que más se lee en los autobuses y en el Metro, es lo que la gente lee. Ninguna editorial o tienda decide qué es un best-seller y qué no lo es, qué es lo más leído y que lo que pasa desapercibido: los Lectores de autobús lo hacen. Sus preferencia suelen ser las novelas históricas, las mini-novelas femeninas tipo Bridget Jones, y, por supuesto, los thrillers religiosos con conspiraciones de por medio.

Generalizando: los lectores de autobús, en grandes términos, viven pegados a los best-sellers del momento. Es complicado imaginarse al típico Lector de Autobús sin La Sombra del Viento, Ángeles y Demonios o La Catedral del Mar entre sus manos. ¿Son estos sujetos agentes publicitarios de las grandes editoriales? ¿Lo que leen son best-sellers porque ellos lo leen o lo leen porque son best-sellers? Un interesante debate cuya respuesta tan sólo ellos conocen.

Se dice que se alimentan de celulosa, y que se nutren de las fabulosas historias de los libros que leen. Reverenciados hace años, ahora se enfrentan a la incomprensión, el ruido y la falta de respeto de no pocas especies destinadas a extinguir a esta noble e ilustrada especie. De estos depredadores, el más implacable y rotundo es el Sordo, auténtica némesis del Lector de autobús.

Fuera del autobús, es bien sencillo identificar a esta especie. Es ese amiguete que te dice sin tapujos, y con un rimbombante halo de santidad y conocimiento, que el libro le da mil vueltas a la película basada en el mismo. “No han captado la esencia que el autor quería transmitir, y la personalidad de los personajes está totalmente desdibujada”. Tanto si han visto como la película como si no. Algunos sueltan la perorata nada más enterarse de que van a hacer una película sobre el libro.

Poco más se puede decir de los Lectores de Autobús. No molestan, actúan en silencio y son por lo general bien recibidos en cualquier autobús.


En la próxima entrega: las Ancianas de Compañía.



Por cierto, mañana empieza el Expocómic 06, donde siempre y al precio de siempre. Yo iré el sábado a quemar mi dinero, pero también me pasaré mañana jueves para jugar a la Wii. ¡¡¡Sí, van a tener Wiis :D!!! (felicidaaaaaaaaaaaad) Por supuesto, ya os contaré qué tal.

Y para los incondicionales y fieles berricenses: un MEB especial está en camino. El último boletín de la AAA (sí, ese sobre del Bérriz que muchos de vosotros ni abrís, como si así se os fuera a pasar el trauma) me ha decidido a ello.

Que la Fuerza os acompañe.

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  martes, noviembre 14, 2006

El Monstruo Espaguetti Volador

El Monstruo Espagueti Volador existe. Tiene dos ojos, dos albóndigas y "Apéndices Tallarinescos" con los que controla el destino de todos los seres humanos. Aunque nunca lo hayáis visto, es real. ¿Y sabéis por qué? Porque nadie puede negar absoluta y rotundamente su inexistencia.



Bajo esta premisa se creó la idea del Monstruo Spaguetti Volador, todo un icono para el mundillo friki-internetero. Y, ante todo, una feroz y divertida crítica hacia la religión en general y las teorías creacionistas en particular.

Creacionismo, evolucionismo...¿pastafarismo?

Todo comenzó en el año 2004. En dicho año, el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a los colegios estatales impartir la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente como a la teoría de la evolución en las clases de biología.

La teoría del diseño inteligente es, por decirlo así, una versión actualizada del creacionismo (según la cual un sólo Ser creó todo el Universo), en la que se basan las religiones monoteístas. Dado el fracaso de las tesis creacionistas más conservadoras (es decir, las que creen literalmente en la Biblia) en el ámbito académico, la teoría del diseño inteligente intenta triunfar donde la otra se mostró poco creíble.

Bobby Henderson, futuro profeta de su propia religión, completamente indignado ante la mera idea de otorgar al diseño inteligente (una teoría basada únicamente en la fe y sin nigún sostén científico) la misma importancia que el evolucionismo (una teoría científicamente observable y estudiable), decidió escribir en junio de 2005 una demoledora carta abierta de protesta a dicho Consejo.

El escrito, tremendamente satírico, reclamaba para el pastafarismo (una religión paródica inventada por él) el mismo trato igualitario que "las conjeturas lógicas basadas en abrumadores hechos observables" (es decir, el evolucionismo) y que el diseño inteligente.
Esta divertida oda al sarcasmo recibió tres respuestas por parte de simpatizantes del Consejo de Educación del Estado de Kansas. Podéis leerlas aquí.

El Dios del pastafarismo: el Monstruo Espaguetti Volador

Durante los dos meses siguientes, la página web de Henderson (www.venganza.org ,donde colgó su carta, las respuestas y las tesis y mandamientos de su ficticia religión) se llenó de visitas de curiosos, interesados y simpatizantes de su religión paródica, convirtiéndose por derecho en la Iglesia del Monstruo Espaguetti Volador (Church of the Flyng Spaghetti Monster).

El Monstruo Spaguetti Volador (o FSM, para abreviar) es el Dios del pastafarismo. Como ya he dicho, está formado por dos ojos, dos albóndigas y unos "apéndices tallarinescas". Las "creencias" que sustentan su existencia, desarrolladas en la web de Henderson, constituyen una hilarante parodia de las tesis que los partidarios del diseño inteligente acostumbran a utilizar para denfender sus teorías.

Así, los pilares básicos del pastafarismo son los siguientes:

  • El Universo entero fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espaguetti Volador. Todas las evidencias que "erróneamente" apoyan la evolución han sido intencionadamente plantadas por este ser.
La imagen mediante la que el pastafarismo representa el Génesis: el Monstruo Espaguetti Volador, unos árboles, una montaña con tres picos y un enano. (¿?XD)

  • El Monstruo guía invisiblemente la conducta de todos los seres humanos (tanto si son creyentes pastafaris como si no) por medio de sus "Apéndices Tallarinescos".
  • El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y el resto de desastres naturales son consecuencia directa de la disminución directa de piratas experimentada a partir del año 1800. Este dato surrealista sirve para atacar la falacia lógica utilizada por los creacionistas, según la cual la correlación implica la causa. Esta burla se acentúa aún más en un gráfico publicado en la web de Henderson, donde muestra la relación directa entre el descenso de piratas y el cambio climático.
  • Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espaguetti Volador (First United Church of the Flyng Spaghetti Monster).
  • El símbolo principal del pastafarismo es una cruz. En lugar de presentar a Jesús crucificado, incluye un tenedor para comer espaguettis.

Además de sus fundamentos básicos, el pastafarismo tiene, como cualquier otra religión, una serie de normas de conductas que todo buen pastafari debe cumplir:

  • Las oraciones al Monstruo Spaguetti Volador deben terminar siempre con la palabra "RAMÉN". El Ramen es, como seguramente sabrán los fans de Naruto, la forma de llamar en japonés a los conocidos "fideos chinos" (realmente significa espaguetti). Los podéis encontrar en tiendecillas perdidas de productos japoneses en las callejuelas de Madrid, al precio de 0, 45 euros por sobre. Son sencillísimos de hacer, están la mar de buenos y te salvan el típico día que no sabes qué hacer para comer y estás harto de bocadillos.


    Un humeante y delicioso plato de ramen

  • El creyente pastafari debe ir vestido de pirata XD


  • Los pastafaris deben tener una moral laxa, como los espaguettis a los que adoran.

Aísmismo, Henderson argumentó los siguientes motivos para convertirse al pastafarismo:

  • Todos los viernes son fiestas de guardar.
  • La escatología (recompensa tras la muerte) del pastafarismo promete una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el cielo.

Una invención completamente real

El Monstruo de Spaguetti Volador es más que una fantasía. Es un símbolo de la ironía y la crítica más mordaz hacia aquellos defienden fanáticamente la validez indiscutible de las teorías basadas en dogmas de fe como hechos válidos, al tiempo que tachan de absurdas las teorías basadas en la experimentación científica.

Una genial y divertida crítica al fundamentalismo religioso, en definitiva.



Una de las imágenes más carismáticas del entrañable Monstruo Espaguetti Volador.
Quiero este poster ya


No es, por tanto, un ataque a la religión per se. Tal y como afirma el Profeta (que sepáis que yo me he convertido al pastafarismo),

"No tengo problemas con la religión. Lo que me molesta es que nos quieran vender la religión como una ciencia. Me parece bien que se enseñe el creacionismo en las escuelas, pero no como parte de la materia de Ciencias Naturales. La Ciencia es el estudio de fenómenos naturales y observables".

Uno de los golpes de efecto más brillantes del pastafarismo como broma al fanatismo religioso es, aparte de su estrafalario y simpático aspecto, la serie de razonamientos por los que resulta imposible negar la existencia del Monstruo. O, dicho de otra forma, nadie puede afirmar su inexistencia. Resulta obvia la alusión a la habitual justificación de las religiones para demostrar la existencia de los dioses a los que adoran.

¿Quién puede demostrar que un enorme plato de espaguettis con ojos controla nuestros destinos con sus apéndices tallarinescos? ¿Y que un Ser superior vigila nuestras vidas ateniéndose a un plan divino? Nadie, en ambos casos. He ahí la genialidad del pastafarismo, el motivo de su existencia.

El siguiente ejemplo ilustra perfectamente lo que quiero decir. Parece ser que en septiembre de 2005 un visitante de la web pastafari se ofreció a pagar 250.000 dólares a aquel que pudiera demostrar empíricamente la teoría de la evolución. El Profeta, en su genialidad, respondió que los pastafaris darían un millón de dólares a aquel que pudiera demostrar empíricamente que Jesús no es el único hijo del Monstruo Espagueti Volador.

El pastafarismo, si bien pudiera parecer una simple gracia entre amigos, ha convencido a ateos, agnósticos y escépticos de medio mundo con su irreverente y desmadrado mensaje.

Brian D. Rabern, profesor del Departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, expuso una serie de argumentos ontológicos y cosmológicos por los que el Monstruo Espaguetti Volador existe.

El argumento ontológico es el siguiente:

  • Premisa 1: el Monstruo de Espaguetti Volador es un ser que tiene toda perfección.
  • Premisa 2: la existencia es una perfección.
  • Premisa 3: por lo tanto, el Monstruo de Espaguetti Volador existe.
Es por tanto, otro ejemplo de la falacia lógica esgrimida por los creacionistas y que tanto critica el pastafarismo. Concretamente, este argumento es una copia deliberada y maliciosa del argumento ontológico de San Anselmo de Canterbury, sustituyendo Dios por el FSM.

El argumento cosmológico de la existencia del Monstruo Espaguetti Volador sería en siguiente:

  • Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
  • Premisa 2: el universo comenzó a existir.
  • Premisa 3: por lo tanto, la existencia del universo tiene una causa.
  • Premisa 4: como no hay una epxlicación científica que pueda elucidar el origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural. Es decir, el universo fue creado por un Dios
  • Conclusión 1: por lo tanto, un Dios existe.
  • Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
  • Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguettis.
  • Conclusión 2: por lo tanto, el Monstruo de Espaguetti Volador es el único Dios verdadero.
Vale, ésta está más cogida por los pelos, pero hay que reconocer que es divertida :D En concreto, está basada en el estilo del kalam, la argumentación teológica natural del Islam.

Como curiosidad, recientemente George W. Bush afirmó ser partidario de la enseñanza de teorías no evolucionistas en las escuelas, por lo que Henderson dedujo humorísticamente en su web que el Presidente de los EEUU era pastafari. Hasta hoy, no ha habido respuesta :D.

Un icono

Igual que otras ideas divertidas creadas en Internet, el Monstruo Espaguetti Volador se ha convertido en un todo un fenómeno de masas, llenando blogs con dibujos y comentarios que se adhieren a la doctrina inconformista del pastafarismo.

Y, como buen movimiento pseudoreligioso, el pastafarismo, y más concretamente el FSM, tiene su propio merchandising. ¿Acaso el resto de religiones no sacan beneficios vendiendo sus propios objetos de culto? El pastafarismo no iba a ser menos. Cualquier adorador del espaguetti puede comprar una camiseta o un poster del Monstruo Espaguetti Volador, como si de David Bisbal se
tratara. Pero Bisbal no tiene apéndices tallarinescos.

En la web de la Iglesia del FSM podéis encontrar camisetas, unos wallpapers cojonudos (atentos a éste de La Última Cena) e incluso flyers para convertir a vuestros amigos a la causa pastafari.









Colgantes con los emblemas del pastafarismo: el FSM y una raspa de pez pirata.
También hay pegatinas


QUIIIEEEEEROOOOOO UNAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Hasta tarjetas de felicitación teneis.

Hay incluso quienes crean sus propios disfraces para adorar como es debido al Monstruo.

La Elegida

Si os interesa saber cómo lo fabricó, haced click aquí.


Aquí termina esta reseña del pastafarismo y del Monstruo Espaguetti Volador, un Ser por el que siempre he sentido bastante simpatía.

A los que desconocíais que vuestras vidas están siendo guiadas por este entrañable amasijo de pasta, ya sabéis lo que debéis hacer.

Vestid pantalones piratas (no es lo mismo, pero Él lo comprenderá)

No vayáis a clase los viernes.

Y cuando comáis espaguettis o fideos, recordad que ese es su Cuerpo, que fue entregado a todos vosotros para el perdón de los pecados.

RAMEN



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  jueves, noviembre 09, 2006

Otro punto de vista: dibujos desquiciados

A todos nos gustan los dibujos animados. Ya no sólo como un emotivo recuerdo de nuestra infancia, sino como un arte que nos sigue gustando todavía como adultos. Sin ir más lejos, antes de irme a la Facultad, mientras desayuno, pongo Bola de Dragón en la Cuatro. Y me sigue gustando ver cómo Goku arrasa con todo el ejército de la Red Ribbon (aunque en la serie se limitasen a llamarlo "Ejército de Red").

Volviendo al tema de que los dibujos animados gustan, hay por el mundo gente muy capacitada para el dibujo que no se limita a ver pasivamente los dibujos animados, sino que demuestra su talento/creatividad/degeneración mental (ya veréis) plasmando en papel su interpretación personal de sus personajes favoritos.

I Love Cartoons! es una web que encontré hace bastante tiempo y que no había puesto hasta ahora. Se dedica a recopilar interpretaciones bastante sui generis de clásicos personajes de animación por parte de artistas bastante talentosos.

Como dice la introducción de la web, no están hechos en estilo original del personaje, "sino en el estilo actual del artista".

Humorísticos, salvajes, realistas, transtornados, una forma diferente de ver a algunos de nuestros compañeros de infancia.

Os pongo algunos ejemplos para que os hagáis una idea.

Marvin the Martian and Gossamer, by Bob Almond
(A mí personalmente me parece chulísimo).


Yogi and Booboo, by Stephanie Gladen


The Flintstones, by Ale Garza

Taz, by J.P Tarquete
Menos mal que al tío este le dio por los lápices y no por otra cosa.


Mickey Mouse, by William Stout


En la web tenéis muchos más.

Nada más, pasadlo bien y disfrutad del puente aquellos que lo tengáis.

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  martes, noviembre 07, 2006

Nintendero por fuera...y por dentro

Aprovechando mi reencuentro con Nintendo después de tantos años gracias a la magnífica Nintendo DS Lite, el Mario Kart DS y demás, os voy a poner una web que encontré hace unos días y que me hizo bastante gracia.

Si te gusta Nintendo o los videojuegos en general y quieres que tu pareja lo tenga siempre en mente, recuérdaselo poniéndote esta estupenda ropa interior. En esos momentos íntimos quedará claro que eres un gamer.







Si tu pareja no te deja al instante, es que hay amor. O que es un/una friki como tú.

Éstos son muy buenos.


Cómo "marcar" (score) con la princesa XD

Podéis encontrar estas maravillas en WebUndies.com

También tenéis ropa interior de muchas series de televisión y de películas. ¡Mira, acabo de ver que tienen de Star Wars! Os dejo, que me voy a echar un ojo.

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Sistema Anoat
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