A little disconected...

Qué tal internautas. Sí, el sitio está descuidado. Soy consicente de ello. Estaba algo cansado de mi rutina internetera de siempre. Mirar correo, visitar blogs, pelearme cada día con el HTML... así que me desconecté un poco. He visto más tele, me he viciado más de lo habitual, incluso he preparado con unos amigos un juego para un concurso que promete, y mucho.

También fui para el preestreno para la prensa de Piratas del Caribe 2, en V.O , que siempre mola más. Una pasada, id a verla que os va a sorprender (sabréis de qué hablo en cuanto lo veais)

Tranquis, que eso no quiere decir que vaya a abandonar la web, ni nada parecido. Sólo quería descansar un poco, que la vida de un blogger es dura. Sí, incluso para los que apenas actualizan.

¡Y atención todos! ¡Mañana empiezo a currar en la edición digital del 20 Minutos.
¡Mi primer día de becario! Emoción, intriga, dolor de barriga...

El Zidanazo

Anda que no ha dado que hablar el gavachín. Zinedine Zidane se despidió de su carrera deportiva a lo grande, haciendo el imbécil y demostrando que aunque tengas fama y prestigio lo puedes mandar todo a la mierda en el último minuto de tu último partido haciendo lo último que podías hacer en la final de un campeonato del mundo. Aunque todo el mundo le disculpe como si fuera un pobrecito querubín intocable. Haría buena pareja con Mª Teresa Campos. Viendo el discurso de Chirac, cualquiera diría que se dirige a Nuestro Señor Resucitado, al que debemos todas nuestras alegrías y esperanzas y cuyos patinazos se perdonan de forma obligada. El Balón de Oro debería ser un premio a la actuación de un jugador en un Mundial, no un regalo de jubilación. En fin.

Desde el momento del soberbio testarazo, Internet se llenó de auténticas chorradas relacionadas con el cabezazo que protagonizó los corrillos de amigos de medio mundo. ¡Si hasta han creado una canción del verano en Francia!

Así que nada, os pongo todo lo que he podido encontrar, entre vídeos, animaciones y links.


Primero, por si alguien aún no lo ha visto (cosa que me extraña), os pongo el vídeo del Zidanazo




Mi teoría es que Materazzi le llamó moro de mierda. Es la impresión que me da. No deja de ser curioso que Maradona se ponga a dar lecciones de civismo en el campo, me lleva a recordar los ostiones que repartía el amigo cuando jugaba en el Barça. Pero en fin, también Cantoná anuncia el Joga Bonito, y no seré yo el típico amargado que persigue a los famosos hasta la muerte por su pasado.


Para el que quiera ver el cabezazo en plan bucle y con musicote, que haga click aquí

Otro parecido, pero para los fans del Street Fighter. A ver quién me dice de quién es esa musiquilla.
Zidane Fighter

Y pasamos del Street Fighter al Mortal Kombat. Empezamos con un vídeo, click aquí
Y seguimos con un par de gifs sin desperdicio.

¡¡Minijuego!! ¡Elimina todos los Materazzis que puedas a cabezazo limpio! Link aquí

Es el turno de los contraataques. ¡¡La Venganza de Masserati!!

Venganza de Materazzi al estilo Son Goku (¡¡¡y con musicote!!!)
La Superpatada de Materazzi (descojonante, y con musiquilla épica)
Zidane muerde el polvo contra...¿Sean Conery?

La animación que defiende la tesis final del encontronazo:

¡¡Zidane no le tocó!!

Y para terminar, la canción que va arrasar este verano en Francia: Coup de boule!

El amigo Zizou nos ha enseñado una valiosa lección: para perder el tiempo, no hay nada como Internet.

Que la testa os acompañe.

Añadido a las 23:12 h : Por lo que veo, los .gif no se mueven. ¿Alguien sabe cómo poner gifs en Blogger?

Añadido a las 23:25: Curiosamente, compruebo que hace unos días Cuerdasfuera escribió un post muy parecido al mío. Está claro que hay veces en las que está claro cuál va a ser el tema jugoso de la temporada :D

SPAMSPAMSPAMSPAM

Supongo que todos sabéis lo que es el Spam. Correo basura, junk-mail, toneladas de mierda informatizada que nos satura la cuenta de correo y nos recuerda la poca gente que nos escribe en realidad, siempre y cuando exceptuemos al simpático personajillo de Connecticut que nos quiere vender un alargador de pene o al chino del que no entendemos ni el asunto. Por no hablar de los hijos de p*** que se empeñan en intentar hacerme creer que mi cuenta de ebay está desactualizada y tengo que enviar mi contraseña. De este peligroso spam, el phishing, ya hablaré otro día.

Mi cuenta de Gmail se levanta cada mañana con unos 30 correos en la carpeta Spam, que se multiplicarán cual conejos si no borro inmediatamente.

Según la Wikipedia, el spam es el conjunto de mensajes no solicitados, habitualmente de tipo publicitario, enviados en cantidades masivas. A medida que han ido avanzando las nuevas tecnologías, el spam ha encontrado su hueco en teléfonos móviles, faxes e incluso blogs (la primera vez que vi un spam en forma de comentario ya pensé que no me quedaba nada más por ver), pero la forma más conocida y odiada es la ya mencionada, la que se instala en nuestro correo electrónico. Este tipo de spam se inició "gracias" a la firma de abogados Canter and Siegel, que descubrieron las enormes posibilidades que ofrecía el e-mail en cuanto a marketing se refiere, tras conseguir 10000 dólares habiendo publicado un anuncio en Usenet (Wikipedia).
Desde ese día, millones de usuarios depuran sus correos eliminando esos molestos correos.

Pero, ¿de dónde viene el término spam? ¿Qué diantres significa? ¿Cuál es su historia? Hoy, en Sistema Anoat, lo vais a descubrir. Y muy probablemente os sorprendáis.

Según me enteré hace tiempo (creo que fue en la Quo), la palabra SPAM proviene de una marca de carne en lata llamada precisamente así: SPAM. Y así es, en 1937 la empresa charcutera Hornel Foods lanzó al mercado la Hornnel's Spiced Ham, con tal éxito que se acabó abreviando el nombre del producto para que se fijara más en las mentes de los consumidores. Así, Spiced Ham se convirtió en un inofensivo (por aquel entonces) Spam. Dado su pequeño tamaño y la facilidad de apertura de su envase (apertura automática), el Spam fue parte imprescindible del "rancho" de las tropas soviéticas y británicas durante la Segunda Guerra Mundial, comercializándose a nivel mundial en el año 1957.

Lata de SPAM de los años 50

¿Y por qué esa mala fama del SPAM? Lo que todos nos podemos preguntar al enterarnos del origen cárnico de tan fatal palabra es, sin duda: ¿pero tan mala era esa carne? ¿Tan rematadamente asquerosa como para asociarla a algo molesto y no deseado? ¿O es que acaso repetía? Al enterarme hace tiempo de esta historia, la explicación dada era ésta. Efectivamente, la carne en lata (no sé si sólo la SPAM o todas en general) era de tan ínfima calidad que pronto se asoció a lo que conocemos hoy como SPAM: basura no deseada. Y ahí acababa la historia.

Pero queridos amigos, recientemente descubrí que el origen del mayor desprestigio sufrido por una empresa charcutera pudo haber sido desencadenado por el grupo de personas que más nos han hecho reír. Ese genial elenco de semidioses del humor británico, cuyas coñas seguiremos repitiendo cuando estemos en un asilo. Los creadores de joyas como La Vida de Brian o El Sentido de la Vida. ¡Sí, los Monty Phyton!

-¡¡Pero Stan, si no tienes matriz!!¡¿Dónde vas a engendrar el feto, en un baul?!

¿Cómo es esto posible? Yo os lo cuento.
Resulta que los Python, antes de hacerse mundialmente famosos con la Vida de Brian, tenían un estupendo show lleno de gags, el Monty Python Flyng Circus (grandioso programa que hasta hace no mucho emitía el Paramount Comedy, y que podemos encontrar en DVD). Pues fue en este Flyng Circus donde los Monty Python idearon un surrealista sketch que trajo la perdición al buen nombre del SPAM.
El sketch es absurdo, como todos los suyos, y por lo tanto es magnífico. Los cómicos se dedicaron a vapulear sin piedad al SPAM, repitiendo sin cesar la palabra hasta convertirla en sinónimo de algo aborrecible y pesado, supongo que hartos de la omnipresente presencia de la carne en lata en la sociedad (digo yo, vamos). Mejor dejo que lo veais, está traducido al español.



SPAAAAAAM. SPAMSPAMSPAMSPAM. El golpe sufrido a SPAM tras este sketch fue brutal, y parece ser que de ahí viene que tenga tan mala fama, llegando a asociarse a la publicidad que nadie quiere. Podéis ver el vídeo entero aquí (no os perdáis los créditos finales).

Bien, pues ahora que os he explicado el origen del spam (spamspamspamspamspam), me veo obligado a contaros lo que ocurrió en Salou hace unos días. Estaba en un British Supermarket, un lugar maravilloso donde compré productos tales como Lays sabor Pollo Asado y sabor Cóctel de Gambas (completamente en serio, las de pollo asado están muy ricas, las otras no las probéis).

Y lo vi.

Ahí estaba, en la repisa, esperándome. Una lata de auténtico, genuino, original...¡¡¡SPAM!!! ¡Una lata de SPAM delante mío! Me quedé maravillado. Cuando me enteré de la triste historia de este producto, lo que obviamente deduje es que la compañía cerró, o que por lo menos retiraron la carne en lata de sus productos. Era lo lógico, después de semejante campaña de desprestigio, ¿quién iba a querer comer SPAM? Pues resulta que SPAM continúa existiendo, no sólo en las cuentas de correo, sino en las estanterías de los supermercados británicos. De hecho, SPAM tiene página web, donde incluso hacen mención al sketch de los Monty Python sin ningún tipo de rencor.

Lógicamente (la duda ofende) compré la lata. Aquí la tenéis.

SPAM, de Salou a su mesa

Ahora sólo queda la prueba final: probarlo. Atreverme a abrir la lata y probar un pedazo de Historia, el SPAM que dio origen al correo basura, el que los unió y los ató en las tinieblas. ¿A qué sabrá? ¿Estará TAN malo? ¿Sobreviviré? Yo no sé a vosotros, pero viendo la fotografía no me parece que tenga mala pinta. Aunque claro, ya se sabe que entre la foto y lo que puede haber en realidad... Que se lo digan al pobre Michael Douglas en Un día de Furia.

Quien sabe...¿aparecerá dentro el alargador de pene?¿O el chino que insiste en escribirme? ¿O la dieta supermilagrosa? ¿O un señor diminuto que me pida sin cesar mi clave del Paypal?

Algún día abriré la lata, y os contaré mi experiencia.

Me quemo con menos de factor 40

Que lo sepáis. No hay verano en el que no me queme los hombros, debe ser una especie de talón de Aquiles a lo bestia. Dejando de lado la fragilidad de mi piel, deciros que en la playita muy bien. Hice varios descubrimientos en esta vacaciones.
Uno, que el Huracán Cóndor de Port Aventura es una auténtica calamidad, y que no puede ser sano pasarlo tan mal subido a una atracción. A esos niños de 8 años que montan les debe estallar la tapa de los sesos al llegar a casa, porque si no no me lo explico.

Los demás descubrimientos los encontré dentro de un British Supermarket (ya que Salou, como todos sabemos, fue entregada a las hordas turistas de hooligans hace ya unos cuantos veranos). Ya os habláre un poco más de las maravillas que compré ahí dentro.

Y ya está, era por actualizar un poco, que desde que me puse a jugar al Sacrifice, una auténtica joya del videojuego que data del año 2000 (parece que fue ayer, y han pasado 6 años!!!) estoy enganchadísimo.

Me piro, hasta luego.